Οι 4 πιο επικίνδυνες στάσεις που δεν πρέπει ποτέ να δοκιμάσεις (Pics)

Εκτός κι αν έχεις τσεκάρει από πριν τα εφημερεύοντα…

Εντάξει, την γνωρίζουμε την ιστορία σου και- πίστεψέ μας- σε καταλαβαίνουμε: γεννήθηκες την ίδια ημέρα με τον Οβελίξ και μολονότι αυτός έπεσε στη χύτρα με τον μαγικό ζωμό, εσύ έπεσες στην ακριβώς από δίπλα– αυτή με τα βιάγκρα.

Έκτοτε, αισθάνεσαι σαν ξαναμμένος γορίλας ο οποίος βλέπει την ετήσια παραγωγή της Chiquita ν’ απλώνεται μπροστά του: ακόμα κι αν αντικρίσεις γυναίκα που φοράει στολή Εσκιμώου όταν έχει γκρεμιστεί το ιγκλού του κι αναγκάζεται να διανυκτερεύσει κάτω από τ’ αστέρια, ενθουσιάζεσαι υπέρμετρα κι αυτό, όπως και κάτι άλλο, βγαίνει προς τα έξω.

Με δεδομένο πως τελευταία φορά που μπήκες σε γυναίκα ήταν όταν στο λύκειο την έλεγες συνέχεια στην πρόεδρο του 15μελούς, με αποτέλεσμα να σου πει σε άγριο ύφος «Σταμάτα να μου την μπαίνεις!», δείχνεις πρόθυμος να κάνεις τα πάντα στο κρεβάτι αν βρεις κάποια… διαθέσιμη.

Ωστόσο, ακόμα κι αν έρθει μπροστά σου η Μόνικα Μπελούτσι όπως τη γέννησε η μάνα της (αν, δηλαδή, τη γέννησε με ολόσωμο διάφανο κορμάκι και στρινγκ) και σου πει ότι σε θέλει κολασμένα, πρέπει ν’ αποφύγεις 4 πολύ συγκεκριμένες στάσεις. Σ’ αντίθετη περίπτωση, κινδυνεύεις να μείνεις εκτός «αγωνιστικής δράσης» περισσότερο κι από τον Μίκαελ Εσιέν.

Γιατί, βλέπεις, οι 4 στάσεις που ακολουθούν δεν είναι παίξε- γέλασε. Είναι παίξε- κλάψε (με την κακή έννοια…)

1) Reverse Cowgirl 2: The extended version

Πρόκειται για μια βελτιωμένη εκδοχή της κλασικής «Ανάποδης Καουμπόισσας», μόνο που η κοπέλα αντί να σταθεί όρθια ξαπλώνει πάνω σε σένα με τα πόδια προς τα πίσω (βλέπε εικόνα- απλά βλέπε, χωρίς να το επιχειρήσεις).

Ο κίνδυνος που υπάρχει σ’ αυτή τη στάση είναι πως αν η γυναίκα δεν είναι νευροχειρούργος για να κάνει κινήσεις χειρουργικής ακρίβειας, ενδέχεται να καταλήξεις με το μόριό σου να είναι για τον π@$υτσο, καθώς το κρακ που θ’ ακούσεις μάλλον θα είναι το τελευταίο πράγμα που θα θυμάσαι.

Το επόμενο, θα είναι εσύ να ξυπνάς από τη νάρκωση και να σε λένε, πλέον, Σαμάνθα, καθώς σου έκαναν εγχείρηση αλλαγής φύλου αφού δε σωζόταν με τίποτα η «οικογένεια».

2) Ιεραποστολικό που δεν έχει τον θεό του

Παίρνεις την πιο συνηθισμένη στάση και περιστρέφεσαι ενόσω είσαι μέσα στην κοπέλα κατά 180 μοίρες, με αποτέλεσμα να συμβεί αυτό:

Το μεγαλύτερο ρίσκο εδώ είναι το εξής: στην προσπάθεια να τα καταφέρεις θα μετατραπείς σε ακραίο φονταμενταλιστή και το μόνο που θα φωνάζεις μετά θα είναι «Ω Θεέ μου- Ω Θεέ μου- Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!!!».

Ωστόσο, οι κραυγές σου θα θυμίζουν ζωντανό που το σφάζουν αντί για παρατεταμένη απόλαυση, μιας και το πέος σου θα μετατραπεί από ιεραποστολικό «Ευλόγησον» σε «Ευλόγησoff»…

3) Το γιοφύρι της Άρτας του Λονδίνου

Επιστρέφεις- όχι μόνο νοητά- στην τρίτη δημοτικού και κάνεις μία από τις γνωστές σου γέφυρες, με την γυναίκα να σε καβαλάει σα να ήσουν ερεθισμένο γαϊδούρι (ενώ είναι γνωστό τοις πάσι πως είσαι γουρούνι) και αναλαμβάνει δράση.

Στάση που απαιτεί να είσαι εσύ ο Ιωάννης Μελισσανίδης κι αυτή η Νάντια Κομανέτσι για να έχει επιτυχία, η «Γέφυρα του Λονδίνου» ενδείκνυται για οικειοθελή κοίλη 8ου βαθμού, σπάσιμο του σβέρκου και αποχαιρετισμού στο πουλάκι σου, που μετά από αυτό μάλλον δε θα πετάξει ξανά.

Συμβουλή: από γέφυρες κράτα μόνο αυτές των δοντιών.

Αυτή είναι γεφυρΑΑΑΑΑΑ!!!!

4) Η Αράχνη (σ.σ. Όχι ο Παναγιώτης Φασούλας)

Όχι, μην το παίρνεις προσωπικά: ο τίτλος δεν υπονοεί πως αράχνιασες εκεί κάτω επειδή έχεις να το κάνεις από την εποχή που ο τροχός θεωρούνταν «Ματιά στο μέλλον»- όχι.

Είναι αυτό το ελαφρώς άβολο σεξουαλικό «τερτίπι» με τον άντρα και τη γυναίκα να μιμούνται καβούρια που μαλώνουν, προτάσσοντας το καθένα απ’ αυτά τα γεννητικά του όργανα ως όπλο, μέχρι που ακουμπάνε με του απέναντι.

Το επικίνδυνο εδώ (αν υποθέσουμε, δηλαδή, πως μπορείς γι’ αρχή να σταθείς έτσι) είναι να κάνεις του κάτω κεφαλιού σου και ν’ «αστοχήσεις» όπως σπρώχνεις το «όπλο» σου, με αποτέλεσμα να τραυματιστείς θανάσιμα.

Η στύση σου, φυσικά, πάει περίπατο και δεν πρόκειται να φανεί ξανά στο ραντεβού.

Παραδέξου του: σ’ έστησε.