5 χαρακτηριστικά σημάδια: Πώς ξεχωρίζεις μια γυναίκα πού βρίζει σαν νταλικέρης

Όλοι έχουμε συναντήσει (τουλάχιστον) μία…
Ερρίκος Βούλγαρης

Γράφει ο Ερρίκος Βούλγαρης

Βρείτε μας στο Facebook

Ας είμαστε ειλικρινείς. Όλοι είχαμε την τύχη να γνωρίσουμε μια γυναίκα η οποία ήταν λίγο πιο ευγενική από τον Ανευλαβή πριν αρχίσει να σολάρει γαμωσταυρίδια στην Ζούγκλα του Μάκη Τριανταφυλλόπουλου.

Το καλό στην υπόθεση είναι ότι δεν την καταλαβαίνεις απ’ την αρχή. Με το που τη βλέπεις έχει αυτή την τόσο καλοσυνάτη και γλυκιά φατσούλα που νομίζεις ότι είναι καλύτερο παιδί και από τον Πλούταρχο.

Και μετά ήρθαν οι μέλισσες και η αποκάλυψη. Πώς θα καταλάβεις ότι δίπλα σου δεν έχεις γυναίκα, αλλά τον θηλυκό Νταβέλη; Το Menshouse.gr είναι εδώ για να σου δώσει τα φώτα του.

  1. Η πρώτη της αντίδραση όταν σε δει να πετάς ψίχουλα κάτω.

Κάνε ένα απλό τεστ. Μια εβδομάδα μετά τη γνωριμία σας, την ώρα που είστε στα μέλια και σου μιλάει πιο τρυφερά και απ’ τη Μαρούσκα όταν έβλεπε την Ντένη Μαρκορά, ενώ κάθεστε στον καναπέ της και τρως το τοστάκι σου, άρχισε να το τρίβεις κάτω.

Αν ακούσεις ένα ρομαντικό: «Μωρή ρουφοκ@βλέτα πρόσεχε τα τρίμματα μη στα βάλω στον κώλο σου» θυμήσου τη σκηνή με τον Φόρεστ Γκαμπ και κάνε ό,τι και ο Τομ Χανκς! Τρέχα…

  1. Η πρώτη της κουβέντα όταν αργήσεις στο ραντεβού

Το καλύτερο τεστ. Δεν θα χρειαστείς δεύτερο. Έχετε ραντεβού στο Σύνταγμα στις 22:00. Ντύνεται, χτενίζεται, αλλάζει 17 Zara και 32 χτενίσματα και μετά από 3,5 ώρες προετοιμασίας έρχεται στην ώρα της (22:45). Και εσύ δεν είσαι ακόμα εκεί…

Μετά από κάνα τεταρτάκι σκας μύτη με το χαμόγελο του Ουγγαρέζου σχηματισμένο στο πρόσωπο σου και αντί να μασήσεις αποφασίζεις να μιλήσεις και να πεις το κλασικό «Μωρό μου άργησα λίγο γιατί είχε κίνηση». Αν 15 λεπτά αργότερα τα μπινελίκια της γιαγιάς στο «μπαμπά» μην τρέχεις σου μοιάζουν παιδικό νανούρισμα μπροστά σε αυτά που άκουσες από την καλή σου, τότε έχεις μόλις καταλάβει πού έμπλεξες.

  1. Αν της ζητήσεις να σου μιλήσει βρόμικα στο σεξ

Έχουν περάσει δυο εβδομάδες απ’ την πρώτη σας γνωριμία και με τα πολλά έχεις φτάσει στον τερματισμό. Και εκεί που προσπαθείς να σκοράρεις όπως ο Μήτρογλου πάνω στο GLX για κάποιο περίεργο λόγο της λες τις απαγορευμένες λέξεις: «Μίλα μου βρόμικα». Δεν τα κάνουν αυτά τα λάθη. Είναι σαν να μπαίνεις σε site με καντήλια και να πατάς το Download. Τι θα κάνει; Δεν θα στα κατεβάσει;

Λίγα δευτερόλεπτα πιο αργότερα εκεί που σε περνάει γενεές δεκατέσσερις (εσύ το ζήτησες μπετόβλακα) αρχίζει να σου ρίχνει και καμιά ξυλιά (για ατμόσφαιρα). Μέχρι το τέλος της βραδιάς, όχι μόνο δεν θα ‘χεις κεράσει, αλλά θα ‘χεις φάει και της χρονιάς σου! Ηθελέστα και παθέστα…

  1. Η αντίδραση της όταν βλέπετε μαζί ματς

Την πας στο γήπεδο και νιώθεις και ενοχές. Σκέφτεσαι σε όλη τη διαδρομή «Πού το πάω το κεφτεδάκι μου με τους αγροίκους. Τι εικόνα θα σχηματίσει για μένα;». Στο 18ο λεπτό της αναμέτρησης και ενώ η ομάδα σας είναι πίσω στο σκορ ο διαιτητής δεν δίνει ένα καταφανέστατο πέναλτι υπέρ της. Ξαφνικά ακούς από δίπλα:

«Ρε καργιλόπο@στα κόρακα κούνα λίγο τα καμπανέλια σου να βρεις σήμα μωρή κουρούτα, γιατί άμα κατέβω κάτω θα στα βάλω αυτά στην πλάτη και τον παργαλάτσο στο στόμα, να σε ντύσω δύτη στις απόκριες μωρή χλαπάτσα». Γυρίζεις και αντί να δεις τον Μπάμπη, τον σουγιά, όπως νόμιζες βλέπεις τον έρωτα της ζωής σου να σε κοιτάει με τις φλέβες τεντωμένες και να σου λέει «Τι κοιτάς και συ ρε τριμαλ@κα. Κάτσε κάτω μωρή μπετούγια να μπανίζω το ματς».

  1. Την πας σινεμά και την βάζεις δίπλα σε κάποιον που μιλάει συνέχεια

Αλάνθαστο τεστ. Επιλέγεις μια ρομαντική ταινία, την παίρνεις και πηγαίνετε στη βραδινή προβολή και επιλέγεις να καθίσετε δίπλα στον τύπο με το ποπ κορν που καταλαβαίνεις από χιλιόμετρα ότι όταν αρχίσει να μιλάει σταματάει όπως και ο Άδωνις Γεωργιάδης. Μόνο αν πέσουν διαφημίσεις. Την πρώτη φορά του κάνει παρατήρηση «Γίνεται σε παρακαλώ να μη μιλάς γιατί βλέπω;».

Ο τύπος κουνάει συγκαταβατικά το κεφάλι αλλά μετά από 3 λεπτά αρχίζει και πάλι το μπούρου μπούρου. Η δεύτερη προειδοποιητική βολή από την καλή σου η οποία αρχίζει να βάζει πέμπτη είναι στο ίδιο ύφος: «Μπορείς να χαμηλώσεις λίγο τον τόνο της φωνής σου;».

Η απουσία του «σε παρακαλώ» θα έπρεπε να σε είχε προειδοποιήσει για τον σεισμό 6,7 της κλίμακας Ρίχτερ που ερχόταν. Αν την επόμενη φορά που θα μιλήσει ο διπλανός δεις το ποπ κορν του να ξαναψήνεται (σε πιο στενό μέρος του σώματος του αυτή τη φορά) ενώ τον έχει πιάσει από το πέτο, έχει κολλήσει τη μούρη της στη μούρη του και του λέει «Δεν σου είπα ότι αν ξαναμιλήσεις θα σου γαμ@#$ω το ταμ τιριρίμ μωρή Ματσούκα;» θα είσαι πλέον σίγουρος. She is the one…