Πώς αντιδρά ένας άντρας την πρώτη φορά που δεν σημαίνει η «καμπάνα» του

Σώπα όπου να ’ναι ΔΕ θα σημάνουν οι καμπάνες…

Μειδιάς με τόσο σέξι τρόπο, που οι πάγοι της Ανταρκτικής- αν και βρίσκονται χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά- αρχίζουν να λιώνουν. Κάποιοι θα πουν πως γι’ αυτό ευθύνονται οι επικίνδυνες κλιματολογικές αλλαγές, αλλά κάνουν λάθος- η αιτία είσαι εσύ.

Και πώς όχι, άλλωστε; Έτσι όπως ξαπλώνεις με το καλλίπυγο κορμί σου ν’ απλώνεται σαν αρσενική φώκια που την ξέβρασε το κύμα πάνω σ’ ένα κρεβάτι και με το λάστιχο από το μποξεράκι σου να πιέζει σε βαθμό κακουργήματος (μετά την έφεση θα μειωθεί σε πλημμέλημα) την κοιλιά σου, είσαι σαρκική μπουκιά και σεξουαλικό συχώριο.

Η κοπέλα που γνώρισες νωρίτερα ενόσω χόρευες ξέφρενα στο κλαμπ στο καφενείο την ώρα που έπινες σουμάδα, στέκεται από πάνω σου όπως την γέννησε η μάνα της (αν και αρκετούς πόντους ψηλότερη από τότε) και κουνιέται ρυθμικά σα δαιμονισμένη στον άκρως ερεθιστικό ρυθμό του «Είναι η γεύση του μένους» των Terror X Crew.

Υπό νορμάλ συνθήκες, θα είχες γίνει ταύρος- όχι στο ζώδιο- και θα την είχες βάλει κάτω κάνοντάς την να πει τον δεσπότη κατά σειρά «Βρασίδα», «Αναστάση», «Μπάμπη», «Τιμολέοντα» και «Τζώνυ», πριν καταλήξει στο «Παναγιώτη».

Όμως, για πρώτη φορά στη μακροχρόνια ερωτική σου ζωή, αυτό με το οποίο σκέφτεσαι (το κάτω κεφάλι και όσα το «περιβάλλουν», δηλαδή) δεν αντιδρά. Αρνείται πεισματικά να υπακούσει ακόμα και στην επική ιαχή “Thunder- Thunder- Thundercats, hoooooo!!!” , η οποία βγαίνει σ’ εξωπραγματικά ντεσιμπέλ από το στόμα σου, τη στιγμή που πιάνεις στα χέρια σου το μόριό σου. Τίποτα.

Τίποτα.

Η κοπέλα αναλαμβάνει δράση προκειμένου να το «αναστήσει»: πρώτα του δίνει το υγρό φιλί της ζωής- τζίφος. Έπειτα, αρχίζει να το χτυπάει σα να ήταν φραπές- τζίφος part 2. Στο τέλος, το τρίβει με το στήθος της για να το ζεστάνει- τζίφος part 3: Το νεκρό πουλί της νιότης.

Μετά από μυριάδες, απέλπιδες προσπάθειες, το παίρνετε απόφαση πως σήμερα δεν πρόκειται να ερωτοτροπήσετε μέχρι λιποθυμίας, μιας και ο στρατιώτης σου απεδείχθη λιγόψυχος την κρίσιμη στιγμή. Ευχαριστείς την κοπέλα για την υπομονή που έδειξε κι έπειτα κλείνεις την πόρτα πίσω της, ενόσω το πέος σου κρέμεται σαν άψυχο ακέφαλο φίδι (που θυμίζει, μεταξύ μας, περισσότερο οχιά και λιγότερο ανακόντα) ανάμεσα στα πόδια σου.

Κι εκεί αρχίζει ο προσωπικός Γολγοθάς. Συνειδητοποιείς πως για παρθενική φορά στην καριέρα σου στο κρεβάτι (αλλά και σε άλλα έπιπλα) δε σου σηκώθηκε. Ποια είναι, λοιπόν, η αντίδραση του άντρα σ’ αυτή την περίπτωση;

Δεν είναι μία, αλλά πέντε διαφορετικές.

Και, φυσικά, το menshouse.gr τις συγκέντρωσε για σένα…

Αντίδραση νο1: Ο ακραίος

Περιμένει να βεβαιωθεί πως έχει φύγει η κοπέλα από το σπίτι και μετά κάνει αυτό:

Αντίδραση νο2: Ο πεσιμιστής

Ντύνεται σχολαστικά- κοιτώντας επιτιμητικά το σημείο του ανδρισμού του καθώς το κάνει-, έπειτα βάζει ένα ποτήρι ουίσκι και κάθεται αναπαυτικά στην πολυθρόνα. Αρχίζει να σκέφτεσαι πως η ζωή, η ζωή εδώ τελειώνει, σβήνει το σεξουαλικό καντήλι του.

Εν συνεχεία, προς επίρρωση των παραπάνω, ρίχνει δυο καντήλια και κάνει μια οικειοθελή βουτιά στην αγκάλη της κατάθλιψης, καθώς δεν βρίσκει κανένα νόημα να ζει πια μετά την «ντροπή» που βίωσε νωρίτερα σήμερα.

Το προσωπικό του, ξέφρενο πάρτι καταλήγει μ’ αυτόν να διαβάζει προσωκρατικούς φιλοσόφους, ψάχνοντας να βρει το νόημα της ζωής.

Spoiler Alert: δε θα το βρει.

Περίπτωση νο3: Ο «Καταραμένη να ’σαι»

Μάστορας στη μετάθεση ευθυνών. Σκέφτεται: «Κάτσε ρε φίλε, εγώ ήμουνα πάντοτε ντούρος. Με τόσες και τόσες γυναίκες έχω πάει- την Στέλλα, την Ανίτα, την παλάμη μου- και ουδέποτε είχα πρόβλημα. Καμία από τις 3 φορές που το έκανα».

Έπειτα, τα λογικοφανή του επιχειρήματα χάνονται σ’ έναν κυκεώνα ατάκτως ερριμμένων βωμολοχιών, που θα έκαναν ακόμα και τον Λευτέρη Παπαδόπουλο να χάσει την γ@μημένη την μπάλα: «Αυτή η παλιογ@μιόλα φταίει, γ@μώ το σπίτι της, η ξενέρωτη γ@μιολα! Μου ’πρηξε τον π#$τσο με την π@$τάνα την μίρλα της και μου γ@μησε την ψυχολογία! Καλύτερα που δεν την πήδηξα ρε, καλύτερα! Την μ@λακισμένη, την σκαρφαλωψ@λα, την αγ@μητη- καλά, από μένα σίγουρα αγ@μητη!».

Στο τέλος, όταν ξεδώσει, ξεσπά σε κλάματα.

Ο μ@λάκας.

Περίπτωση νο4: Αυτός που ανοίγει διάλογο με τον Θεό

Τον ξέρουμε όλοι- είναι αυτή η έμβια κασέτα που κοιτάζει με δακρυσμένα ματάκια προς τον ουρανό, επαναλαμβάνοντας σπαραξικάρδια «Γιατί σε μένα Θεέ μου;;; Γιατί σε μένα;;; Γιατί σε μένα, πες μου! Γιατί σε μένα Θεέ μου;;;».

Όπως σοφά έλεγε και η Τζανίς από τα Φιλαράκια: “Oh. My. God”.

Περίπτωση νο5: Ο αισιόδοξος

Το βλέπει καλύτερα απ’ όλους το ζήτημα. Αν είχε μπροστά του ένα ποτήρι μετά την αποτυχία του να κάνει σεξ, το οποίο θα ήταν γεμάτο ακριβώς μέχρι τη μέση, θα έπαιρνε όρκο πως είναι μισογεμάτο.

Σκέφτεται πως πρόκειται για μεμονωμένο περιστατικό, πως όλοι το ’χουν πάθει τουλάχιστον μία φορά (εξαιρούνται οι ευνούχοι που το παθαίνουν συνέχεια) και ότι δεν είναι αυτό το τέλος του κόσμου (το οποίο, ως γνωστόν, θα έρθει όταν στείλει μήνυμα ο Κιμ Γιονγκ Ουν στον Ντόναλντ Τραμπ το οποίο θα γράφει «Το πάτησα»).

Δειλά- δειλά, λοιπόν, αρχίζει να σχηματίζεται εκ νέου το θελκτικό μειδίαμα στο στόμα του και ο αισιόδοξος τύπος καταλήγει να μονολογεί «Ε, εντάξει, δεν το ’κανα σήμερα. Δε γ@μείς!».

Αυτό ακριβώς- κυριολεκτικά και μεταφορικά:

«Δε γ@μείς».