6 πράγματα που δεν θυμάται ποτέ κανένας άντρας

θυμάται
Κι εσύ που τα θυμάσαι, σήκω φύγε απ΄αυτό το tab. Διάβασε κάτι άλλο στο Menshouse.gr

Σε ένα εικοτολογικό σενάριο όπου οι άνθρωποι δεν θα γεννιούνταν, αλλά θα έβγαιναν σε συσκευασίες με οδηγίες χρήσης, θα βλέπαμε όλοι πως ο άντρας θα είχε τις πιο απλές οδηγίες. Τον βγάζεις απ΄το κουτί. Τέλος. Τίποτα άλλο. Και μετά θα ακολουθούσαν μια σειρά από σημειώσεις. Πρώτο πρώτο στη λειτουργία του είναι η προβληματική του μνήμη. Δεν θυμάται εύκολα. Ιδίως αν επιχειρείς να την φορτώσεις την ώρα που κάνει κάτι άλλο.

Από μνήμη πάσχουμε πολύ σοβαρά. Δεν μας αρέσει να γεμίζουμε τη μνήμη μας με πράγματα που τα βαριόμαστε θανάσιμα. Όσο κι αν προσπαθήσει κάποιος να στριμώξει εκεί υποχρεώσεις και τυπικότητες της καθημερινότητας, θα συναντήσει αντίσταση. Έτσι, καταλήγουμε σε πράγματα που ξεχνάμε να κάνουμε. Όλοι οι άντρες. Δίχως εξαιρέσεις. Πράγματα που όποιος ισχυριστεί ότι τα θυμάται είναι ψεύτης.

Γενέθλια μάνας/κοπέλας/Επέτειο

Εδώ αναγκάζομαι να γράψω ψέματα. Όχι για τους άλλους άντρες. Αλλά για μένα. Όμως εγώ είμαι ένας κακομοίρογλου, οπότε δεν πιάνομαι. Άρα δεν γράφω ψέματα. Όποιος θυμάται ποτέ επέτειο να σηκώσει χέρι. Ιδίως αυτοί που η κοπέλα τους έχει επέτειο για πρώτο φιλί, πρώτη φορά σεξ, πρώτη φορά που είπαν «σ΄αγαπάω», πρέπει να έχουν ένα σημειωματάριο πάντα μαζί και σπάγκους δεμένους σε κάθε δάχτυλο.

Δε θυμάται τη μάρκα του αρώματος του

-Μμμμ…ωραία μυρίζεις. Τι άρωμα φοράς; – Πρέπει να είναι Ιβ Τριαντάφυλλος. Όχι, λάθος. Πώς το λένε μωρέ; Παρί Σεν Λοράν; Κάτι τέτοιο.

Να μαζέψει τις κάλτσες/τα άπλυτα/ να απλώσει

Δεν είμαστε καθόλου καλοί με τις δουλειές του σπιτιού. Όχι στο πως τις κάνουμε. Αλλά στο να θυμηθούμε να τις κάνουμε. Κι αυτό συμβαίνει γιατί η μάνα ή η γυναίκα μας μας τις αναθέτει στιγμές που η συγκέντρωση μας είναι νεκρή. Αφού έχει προηγηθεί μια συζήτηση για τις φίλες της ή με τις φίλες της στο τηλέφωνο, ο εγκέφαλος μας έχει πήξει. Και «θα πάω να κάνω gangbang αύριο» να μας πει, θα κάνουμε ένα θετικό νεύμα και θα χυθούμε στο κρεβάτι. Αυτό με τις κάλτσες ακόμα στοιχειώνει τη μάνα μου. Αυτό με τα άπλυτα επίσης. Αυτό με το να απλώσεις τα πλυμένα είναι για όσους συγκατοικούν με την κοπέλα τους. Όποιος το πέτυχε πάνω από μια φορά στο εξάμηνο ή έβαλε πλυντήριο στο ίδιο διάστημα, να πάρει ένα Νόμπελ.

Να ανάψει τον θερμοσίφωνα

Φεύγει η μάνα σου ή η κοπέλα σου για μια δουλειά και θα λείψει ώρες. Πριν φύγει σου φωνάζει «άναψε θερμοσίφωνα στις 4». Απαντάς καταφατικά. Ξέρει ότι θα το ξεχάσεις. Σου γράφει σημείωμα και στο κολλάει στο ψυγείο. Σε ενημερώνει γι΄αυτό. Εσύ είσαι και πάλι καταφατικός. Η ώρα έχει πάει 5 και 30, σηκώνεσαι να πας για νερό και βλέπεις τυχαία τον διακόπτη. Το θυμάσαι, το ανάβεις και ελπίζεις να αργήσει κι άλλο η κοπέλα σου για να έχει ζεσταθεί. Ένα τέταρτο αργότερα ακούγονται κλειδιά. Μπαίνει μέσα. Τρέχεις πάνω της να της αποσπάσεις κανένα μισάωρο την προσοχή μπας και σώσεις την κατάσταση. Αυτό είναι το αισιόδοξο σενάριο. Και συμβαίνει μια στις 10.

Το μπάνιο

Για να ξέρετε με τι έχετε να κάνετε. Εμείς οι άντρες είμαστε αυτοί που στην τρυφερή ηλικία των 11-12-13 ετών δεν πλενόμασταν. Κάναμε μπάνιο μια φορά την εβδομάδα και θεωρούσαμε ότι όλα είναι οκ. Κάποιοι πιο σκληροπυρηνικοί δεν άλλαζαν βρακί πριν την τρίτη μέρα. Όλο αυτό δεν φεύγει εύκολα από μέσα μας. Κάποια στιγμή, αφού μεγαλώσαμε κι αφού περάσαμε 10-12 συνεχόμενα χρόνια που πλενόμασταν κάθε μέρα, μπήκαν στη ζωή μας κάποιες υποχρεώσεις. Όσο αυξανόντουσαν τόσο πιο κουρασμένοι νιώθαμε. Ώσπου φτάναμε σε ένα σημείο που βαριόμασταν ακόμα και να πλυθούμε. «Τι ψυχή έχει μια μέρα στις εφτά;», «Πόσο βρωμιάρης νομίζεις ότι είμαι μωρέ;» είναι οι δύο default ατάκες μας.

Τους λογαριασμούς

Κανονικά θα το τοποθετούσαμε ως υποκατηγορία στις δουλειές του σπιτιού. Όμως μιλάμε για κάτι άλλο. Δεν είναι το παντελόνι που δεν πλύθηκε σήμερα, αλλά δεν πειράζει θα πλυθεί αύριο. Είναι ο λογαριασμός του ρεύματος. Και τον έχεις αφήσει δύο βδομάδες. Ως το βράδυ θα σου έχουν κόψει το ρεύμα. Ή το κινητό. Μιλάμε δηλαδή για πιο αναγκαίες περιστάσεις.

* Σε πιο μεγάλες ηλικίες παίζει και το «ξέχασα να πάρω τα χάπια μου». 

** Να πω ότι εδώ και δέκα μέρες έχω αγοράσει ένα γιαούρτι για να το φάω. Από την Κυριακή κάθε βράδυ η αδερφή μου μου λέει «το γιαούρτι θα λήξει» και της λέω θα το φάω αύριο. Ακόμα είναι στο ψυγείο.