Γυπαετός Alert: Δέκα τρόποι για να «ψήσεις» κάθε γυναίκα στην παραλία

Ήρθε η ώρα ν’ ανοίξεις τα φτερά σου και να μαγέψεις κάθε θηλυκό περισσότερο κι από τον Ντέιβιντ Κόπερφιλντ…

Δεν χρειάζεται στον ελεύθερό σου χρόνο να τετραγωνίζεις τον κύκλο ή να διαθέτεις IQ που το νούμερό του παραπέμπει στην άλωση της Κωνσταντινούπολης (1453) για να το καταλάβεις- μια απλή ματιά στο ημερολόγιο αρκεί: βρισκόμαστε στα μέσα Μαΐου, πράγμα που σημαίνει ότι το καλοκαίρι βρίσκεται προ των πυλών.

Σαν κάθε αρσενικό που σέβεται τον εαυτό του, ο στόχος σου είναι ένας: να βγεις στην παραλία με την ορμή που έβγαινε στα νιάτα του ο Μπουφόν στις εκτελέσεις κόρνερ και να κάνεις πολλά γυναίκεια κεφάλια να γυρίσουν (και όχι στομάχια).

Για να γίνει, όμως, αυτό, πρέπει ν’ ακολουθήσεις κάποιες συγκεκριμένες «οδηγίες» και τότε, να είσαι βέβαιος, κάθε κοπέλα θα… λιώνει για σένα- κι όχι μόνο εξαιτίας της ζέστης.

Ιδού, λοιπόν, ο δεκάλογος του πετυχημένου γυπαετού της παραλίας:

1) Επειδή όλοι μας θέλουμε να έχουμε ένα καλοκαιρινό πρόσωπο σ’ αυτή την κοινωνία, φρόντισέ το: Είναι το πρώτο πράγμα που προσέχουν οι γυναίκες πάνω σου (Ok, εξαιρείται η περίπτωση να έχεις 3 χέρια, ας πούμε)- το πρόσωπό σου.

Το ιδεατό θα ήταν να μη θυμίζεις τον Τομ Χανκς στο «Ναυαγό» μετά από 6μηνη παραμονή στο νησί, με τα μούσια σου να παραπέμπουν ευθέως σε 4 αρχιμανδρίτες μαζί.

Πάρε το επαναστατικό OneBlade της Philips στα χέρια σου, λοιπόν, το οποίο μπορεί ταυτόχρονα να τριμάρει, να διαμορφώνει και να ξυρίζει οποιοδήποτε μήκος τρίχας, και φτιάξε εύκολα και γρήγορα το εντυπωσιακό στυλ που θέλεις στο πρόσωπό σου.

Βλέπεις, καμιά φορά το να μιλάμε για τρίχες είναι απείρως πιο σημαντικό απ’ όσο φαντάζεσαι.

2) Διάλεξε προσεκτικά τι μαγιό θα φορέσεις: Όχι, όχι- άσε στην άκρη αυτά με τα καρπουζάκια (δεν είσαι ο Μισθοφόρος στο περσινό Survivor) ή τ’ άλλα με τα ζωάκια και τις φατσούλες. Δεν πας να ρίξεις την Νταίζη του Μίκυ, το Μαράκι κυνηγάς που κάθεται στην απέναντι ξαπλώστρα κι έχει συλληφθεί στο παρελθόν με μικροποσότητα μαγιό στο δέρμα της.

Προτίμησε κάποιο μονόχρωμο που θα είναι κατά τι πιο μακρύ από το σορτσάκι που φορούσε ο Γκάλης στο Ευρωμπάσκετ του 1987 και δε θα χάσεις.

Θυμάσαι, άλλωστε, πολλές φορές τον Νικ να χάνει;

3) Κάνε πρόβα το «μοιραίο» σου βλέμμα: Πώς έκανε ρε παιδί μου ο Μπεν Στίλερ στο “Zoolander”; Κάτι τέτοιο, αλλά χωρίς την παρωδία στο ύφος. Πρόβαρέ το ξανά και ξανά στον καθρέφτη, μέχρι να το τελειοποιήσεις.

Προσοχή: απόφυγε να γίνεις ο Ντε Νίρο στον «Ταξιτζή».

Καμία γκόμενα δεν έπεσε επειδή της είπε κάποιος απειλητικά “You talkin’ to me?”.

4) Φρόντισε να ξεχωρίζει η πλάτη σου από το στήθος: Ωραίο το στιχάκι περί του “Greek lover, Greek Lover/ Με τρίχα για πουλόβερ”, όμως για τις καλτ ελληνικές ταινίες των 80s- όχι αν θέλεις να μετατραπείς σε «φονικό» γυπαετό το 2018.

Γι’ αυτό, σταμάτα να θυμίζεις Homo Sapiens στο κορμί από άποψη τρίχας. Πάρε το OneBlade που η μπαταρία του διαρκεί 45 ολόκληρα λεπτά και στρώσου στη δουλειά. Τα εύκαμπτα κι ευέλικτα χτενάκια του για τριμάρισμα 1,3 και 5 χιλιοστών θα κάνουν τη δουλειά κι εσύ, έχοντας περιποιηθεί τα σωστά σημεία, θ’ αποκτήσεις λουκ από αυτά που κάνουν μια γυναίκα να σε δείχνει στη φίλη της και να φωνάζει ενθουσιωδώς “Look!”.

Τα βλέπεις;

5) Βαλ’ της τα γυαλιά, φορώντας εσύ το κατάλληλο ζευγάρι: Το σημαντικότερο καλοκαιρινό «αξεσουάρ»- με διαφορά 7 διαγαλαξιακά έτη φωτός από το δεύτερο- είναι τα γυαλιά ηλίου. Φέτος φοριούνται αρκετά αυτά τα τύπου Τζον Λένον, όμως αν δεν ξέρεις να τραγουδάς άπταιστα το “Imagine”, δε λέει.

Όπως και να ’χει, διάλεξε ένα ζευγάρι που θα τονίσει το καλοξυρισμένο (βλέπε βήμα νούμερο 1) πρόσωπό σου και είσαι έτοιμος να βγεις στην παραλία,

Με τα σωστά γυαλιά, ενδέχεται να είσαι πιο «καυτός» κι από τον ήλιο.

6)  «Λόκαρε» τον σωστό στόχο: Οι επιλογές σε μια ελληνική παραλία, μυριάδες. Ξανθές, μελαχρινές, κοκκινομάλλες, ημίψηλα σκαμπό, θηλυκές εκδοχές του Φασούλα, Ελληνίδες, ξένες- εν ολίγοις, όπως είπαμε, μυριάδες.

Για να μη χάσεις, ωστόσο, την υγρή μπάλα, πρέπει να επικεντρωθείς στον στόχο. Να διαλέξεις τη μία από την οποία θ’ αρχίσεις να συλλέγεις χυλόπιτες να κάνεις παιχνίδι. Τι λες για εκείνη που κάνει ηλιοθεραπεία μόνη της στο βάθος; Την είδες; Ωραία, ξεκίνα να την πλησιάσεις.

Μη μασάς, η μισή δουλειά έχει ήδη γίνει: εσύ γουστάρεις.

Τι ψυχή έχει το υπόλοιπο 50%;

7) Σπάσε το θερινό πάγο με παροιμιώδες στυλ: Άσε στην άκρη τα τετριμμένα «Να κάνω μια ερώτηση; Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;» (Μα συγγνώμη, βλέποντας αυτό το κορμί, σου φαίνεται ότι έχει φάει έστω και μία πάστα στην ζωή της;), καθώς η πρώτη γνωριμία είναι κομβική για την όλη εξέλιξη της υπόθεσης.

Γι’ αυτό προτίμησε κάτι που θα είναι «απόρροια» της πηγαίας τρέλας σου- κάτι τόσο απροσδόκητο που στην αρχή θα την κάνει να σαστίσει, προτού επιδοθεί σε παρατεταμένο χειροκρότημα.

Να, κάτι σαν «Γεια, το ήξερες ότι το OneBlade είναι αδιάβροχο, επομένως είναι εύκολο να καθαριστεί ξεπλένοντάς το στο νιπτήρα; Μπορείς να κάνεις στεγνό ή υγρό ξύρισμα με αφρό, ακόμα και μέσα στο ντους».

Δες αντίδραση: έπιασε.

Έμεινε άφωνη.

8) Ανάδειξε εντέχνως το δυνατό σου σημείο: Τώρα που έκανες την, ομολογουμένως εντυπωσιακή, αρχή, βούτα ελαφρώς το λεκτικό σου κουτάλι στο μελό, έχοντας ως στόχο το να στρέψεις την προσοχή της εκεί που θέλεις.

Πες της «Ποιος είπε ότι οι άντρες δεν κλαίνε; Μούσια…» και με το «μούσια» φρόντισε να πιάσεις το εκπληκτικά περιποιημένο (thanks Philips) μούσι σου, ούτως ώστε να του δώσει τη βαρύνουσα σημασία που πρέπει και η κοπέλα.

Ok, μην το τραβήξεις για πολλή ώρα το θέμα του μελό. Σε καμιά γυναίκα δεν αρέσει ν’ ακούει έναν άντρα να κλαψουρίζει.

Μην κάνεις την τρίχα- τριχιά.

9) Πέρνα στο παρασύνθημα: Εφόσον δεν έχει καλέσει ακόμα την αστυνομία, τα πας καλά. Γι’ αυτό, κάνε το επόμενο βήμα- ζήτα της να κολυμπήσετε μαζί στη θάλασσα.

Όταν μπείτε μέσα, πρότεινε να την πας στα βαθιά (σε ασφαλές, πάντα, πλαίσιο), προκειμένου να την ξεμοναχιάσεις. Αν δεις πως είναι διστακτική και φοβάται γιατί δεν ξέρει καλό κολύμπι, χρησιμοποίησε λογικά επιχειρήματα για να την πείσεις:

«Μη φοβάσαι ρε χαζό, πάμε λίγο πιο βαθιά. Δε με λένε τυχαία Μιτς».

«Από το “Μήτσος;”», θα σε ρωτήσει αυτή.

«Όχι, από το “Mιτς Μπιουκάνον”», απάντησέ της και σαν άλλος ναυαγοσώστης του Baywatch κάνε δυο εντυπωσιακές απλωτές.

Αν θες, φώναξέ της καθώς ξανοίγεις “Babe, watch!”.

10) Βαλ’ της φωτιά που δεν σβήνει- ακόμα και στη θάλασσα: Καλοκαίρι. Στη θάλασσα. Οι δυο σας, μακριά από τ’ αδιάκριτα βλέμματα (εξαιρείται ο πιτσιρικάς που σας κοιτάζει στα μάτια από το βήμα νούμερο 7 και μετά).

Δε μοιάζει να είναι έτοιμη να ουρλιάξει «Βοήθεια, βοήθεια!» και να σε δείξει παρατεταμένα, άρα τόλμησέ το: πιάσ’ την από τη μέση και φτάσ’ το μέχρι τα άκρα.

Όσο θα σε φιλάει παθιασμένα, μπορείς κάλλιστα να τραγουδάς ένα, ελαφρώς παραλλαγμένο, γνωστό λαϊκό άσμα: «Είμαι γυπαετός χωρίς φτερά».

Αν σε θέλει πραγματικά, λογικά θ’ απαντήσει «Έχω πετάξει μαζί σου».

Καλές πτήσεις.