5 πράγματα που θα συμβούν στο 92΄ όταν το σκορ είναι 2-0 και το ‘χεις παίξει over

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ, τότε το σύμπαν συνωμοτεί για να πάρεις τα π@πάρια σου...

Όσο και να προσπαθείτε να το κρύψετε, βγάζει μάτι- για την ακρίβεια, βγάζει όλους τους αμφιβληστροειδείς αυτού του κόσμου: είστε παράφορα ερωτευμένοι και είναι τόσο εμφανές που ακόμα και ο βήχας αναγκάζεται να πάρει κάμψεις μπροστά σας.

Μιλάμε για την επιτομή του έρωτα με την πρώτη ματιά- σε κοίταξε, τον κοίταξες κι εσύ και αντιληφθήκατε, σε μια στιγμή μικρότερη κι από nanosecond, πως η σχέση σας είναι καρμική: εσύ κι αυτός έχετε φτιαχτεί ο ένας για τον άλλον.

7.042 χαμένα δελτία αργότερα, το πάθος σας παραμένει άσβεστο: εσύ και ο κουβάς πάτε πακέτο περισσότερο κι από τη Βίκυ Χατζηβασιλείου. Τον έχεις «ταΐσει» τόσο πολύ όλ’ αυτά τα χρόνια, που δικαίως παίρνεις στο σπίτι το βραβείο του καλύτερου πελάτη του. Αν ήταν έμβιο ον κι όχι πλαστική σαχλαμάρα, θα ήσασταν σιαμαίοι.

Ωστόσο, αυτή τη φορά είσαι σίγουρος πως έφτασε η στιγμή. Ήρθε η ώρα να τον αποχωριστείς μια για πάντα. Και πώς όχι, άλλωστε; Έχεις παίξει το ματσάκι over και είναι 2-0 από το 9΄. Ακόμα κι αν δεν υπάρχει Αβραάμ Παπαδόπουλος στον αγωνιστικό χώρο, δεν γίνεται να μην μπει ακόμα ένα γκολ σε 80κάτι λεπτά που απομένουν μέχρι το τέλος ενός τέτοιου παιχνιδιού- ακόμα κι ένας άνθρωπος άσχετος με το στοίχημα (ο Γιάννης Κομπότης, ας πούμε) θα το καταλάβαινε αυτό.

Ωστόσο, η ώρα περνάει και οι ομάδες χάνουν τη μία ευκαιρία πίσω από την άλλη, ενώ τα δοκάρια παραπέμπουν ευθέως στον ύμνο της ΑΕΚ (πράγματι οι παίκτες προσπαθούν να τα σπάσουν, μιας και το κοντέρ έχει γράψει μέχρι στιγμής 7).

Φτάνοντας στις καθυστερήσεις του αγώνα, και με το ρημάδι το under πεισματικά κολλημένο στο δελτίο σου, είναι βέβαιο πως θα συμβεί ένα από τα παρακάτω 5 πράγματα:

1) Θα χάσει τετ α τετ ο Κριστιάνο. Χωρίς τερματοφύλακα. Σε τέρμα του ράγκμπι.

2) Θα σκοράρει ένας εκ των δύο, θα γίνει (προσωρινό) 3-0 και μετά ο διαιτητής θα το ακυρώσει. Στο ριπλέι φαίνεται καθαρά πως ο σκόρερ καλύπτεται από περισσότερους παίκτες κι από τον Κατσουράνη.

3) Θα σφυρίξει τη λήξη ο ρεφ τη στιγμή που ο επιθετικός βγαίνει μόνος του φάτσα με το τέρμα. Το ρολόι δείχνει 92΄ ΑΚΡΙΒΩΣ, και τα λεπτά των καθυστερήσεων ήταν 6. Ο κερατάς ο διαιτητής, βλέπεις, το ‘χει παίξει under.

4) Θα κάνει comeback ο Νώε- μαζί με τον κατακλυσμό του…- και μόλις ο «10» πάει να εκτελέσει το πέναλτι που κέρδισε στις καθυστερήσεις, θα τον αρπάξει για την κιβωτό του με την πρόφαση πως είναι ζώον.

5) Θα πάρει την κεφαλιά μετά από κόρνερ ο σέντερ φορ, η μπάλα θα βρει στο οριζόντιο δοκάρι και μετά θα προσγειωθεί τη γραμμή του τέρματος. Με το γυμνό μάτι- από την τηλεόραση που βλέπεις το ματς- φαίνεται μέσα, όμως γίνεται χρήση του goal line technology. Αίφνης, στην οθόνη εμφανίζεται ένα τεράστιο «ΔΕ ΣΕ ΧΑΛΑΣΕ»: NO GOAL, είναι η ετυμηγορία.

Όπως και να ‘χει, ό,τι κι αν συμβεί από τα ανωτέρω 5, ένα είναι το σίγουρο: θα εναποθέσεις σχεδόν ευλαβικά το δελτίο σου στον κουβά κι εν συνεχεία θα κάνεις κάτι σαν…

Κάτι σαν αυτό: