Κάποιοι τρέχουν μαραθώνιους φορώντας ζιβάγκο στην «Κοιλάδα του Θανάτου» στις 2 το μεσημέρι, με το θερμόμετρο να δείχνει 46 βαθμούς. Ορισμένοι βάζουν το κεφάλι τους στο στόμα ενός κροκόδειλου. Μερικοί κάνουν ελεύθερη πτώση από αεροπλάνα, ενώ υπάρχουν κι αυτοί που κολυμπάνε σ’ ένα ποτάμι με πιράνχας.
Τίποτα από τα παραπάνω, όμως, δεν μπορεί να μπει στην ίδια ζυγαριά με το απόλυτο φλερτ με τον θάνατο: «Μωρό μου», λες στη δικιά σου τώρα που μπήκε ο Αύγουστος, «φέτος λέω να πάω με τον κολλητό μου διακοπές αντί να πάμε μαζί».
Η λογική αντίδραση της κοπέλας σου είναι αντίστοιχη με αυτή του Sub Zero όταν έχει μηδενίσει την ενέργεια του Scorpion στο Mortal Combat κι ακούγεται η βροντώδης κραυγή “FINISH HIM!”: παίρνει το κουζινομάχαιρο, εκείνο που έχει μήκος ίσο με την εθνική Αθήνας- Θεσσαλονίκης, και με το ημίτρελο βλέμμα της να ξεχωρίζει στο μπήγει στο πρόσωπο για ένα περιφανές Fatality που θα συζητιέται για χρόνια στις φυλακές Κορυδαλλού.
Αν, πάντως, δεν είχες αποχαιρετίσει το μάταιο τούτο κόσμο για μια απερισκεψία της στιγμής και ανέπνεες ακόμα σήμερα, θα μπορούσες να παραθέσεις τα επιχειρήματά σου για τους λόγους που αξίζει να πας διακοπές με τον καλύτερό σου φίλο, αφήνοντας την κοπέλα σου στο σπίτι να περιλούζεται με αλάτι, προκειμένου μείνει στήλη άλατος.
Γιατί, όλοι μας το ξέρουμε, σαν τις διακοπές με τον κολλητό μας δεν έχει, καθώς…
Ξέρεις πώς να συμπεριφερθείς σε μια κωλοκατάσταση
Παραλία. Με δεδομένη, πια, την απέχθεια των γυναικών στα μαγιό τα οποία καλύπτουν άνω του 0.8% του συνολικού τους δέρματος, μοιραία θα περάσει κάποια από μπροστά μας που όλο το χειμώνα οι καθημερινές της προπονήσεις στο γυμναστήριο διαρκούσαν περισσότερο κι από τις ομιλίες του Φιντέλ Κάστρο, η οποία θα φοράει ένα στρινγκ που φέρεται άσχημα στην φαντασία, μιας και δεν αφήνει τίποτα σ’ αυτήν.
Αν είσαι, λοιπόν, με την κοπέλα σου, θα χρειαστεί να καταφύγεις σε πολύ περίεργες τακτικές προκειμένου να πάρεις μάτι– άσε που ελλοχεύει πάντοτε ο κίνδυνος να καταλάβει τι κάνεις και μετά το «Δε βλέπω την τύφλα μου» να γίνει μια μόνιμη κατάσταση για σένα, καθώς θα σου έχει βγάλει τα μάτια.
Με τον κολλητό σου, όμως; Εκεί, με το που περάσει ο πάτος- και με δεδομένο πως η καφρίλα σας δεν έχει πάτο- αρχίζετε να ουρλιάζετε σαν γορίλες που είστε «’λάρα! Τούμπανο! ’νάρα!» και μετά «ανταλλάσσετε» αλαλαγμούς ενθουσιασμού χτυπώντας το στήθος σας.
Κανείς δεν πρόκειται να παρεξηγήσει τον άλλον και, το κυριότερο, δε θα γίνετε ποτέ Οιδίποδας: τα μάτια σας μπορεί να πεταχτούν για λίγο, όμως θα μείνουν στο τέλος στη θέση τους.
Φτου σου, να μη σε ματιάσουμε.
Ο Χρόνος παύει να είναι σχετικός
Η εικόνα πιο συνήθης κι από αυτήν του Θανάση Αντετοκούνμπο δίπλα στον Γιάννη τα καλοκαίρια: «Σε 5 λεπτά μωρό μου είμαι έτοιμη!», σου λέει η δικιά σου όταν είναι να βγείτε το βράδυ στο νησί, όμως τα λεπτά σταδιακά γίνονται 5 ώρες, μετά μέρες, έπειτα βδομάδες, μήνες, χρόνια και στο τέλος αιώνες. Στην αρχαιολογική έρευνα που θα διεξαχθεί 85000 χρόνια μετά, αυτός που θα βρει το κουφάρι μας θα γράψει «Πέθανε από ανία περιμένοντας την κοπέλα του να ετοιμαστεί» ως αιτία θανάτου.
Ενώ με τον φίλο μας; 8:40 τρώμε σουβλάκια στο γυράδικο κάτω από τα ενοικιαζόμενα, παρά τέταρτο είμαστε στο δωμάτιο, 21:00 ακριβώς έχουμε γίνει ζάντα, μιας και πίνουμε ήδη το 7ο ποτό μας.
«Πέντε λεπτά μωράκι μου!», αναφωνεί, την ίδια στιγμή, για 32η φορά το ολόγραμμα της κοπέλας σου στο κέντρο του μυαλού σου.
Σταματάς να λες «Είσαι ένα μούτρο εσύ»
Μπορεί να φταίει το γεγονός πως αναπνέεις εντελώς λάθος και της την βαράς. Ή κάτι που της έχεις πει το 2011 και το θυμήθηκε. Ενδεχομένως- ας μην κρυβόμαστε- ο λόγος να είναι το γεγονός πως μόλις ξύπνησε δεν της είπες το απαραίτητο «Καλημέρα ηλιαχτίδα μου, φως του φωτός μου, βασίλισσα μου, ιέρειά μου, ζουρζουνομπιχλιμπιδομαρμελαδομπουρεκοτζουτζουκάκι μου!». Το αποτέλεσμα, σε κάθε περίπτωση, είναι μια μέρα στις διακοπές σας να κατεβάσει μούτρα μέχρι το πάτωμα του πρώτου ορόφου, τη στιγμή που εσείς μένετε στον 4ο όροφο του ξενοδοχείου.
Αν, όμως, πας με τον καλύτερό σου φίλο διακοπές, δεν έχει μούτρα. Βαριά να μαλώσετε καμιά φορά, να βριστείτε ελαφρώς σαν λιμενεργάτες που έχουν πιει μία φορά τον Βόσπορο και συνεχίζουν και μετά από ένα τεταρτάκι θα είναι και πάλι όλα μέλι- γάλα.
Με την κοπέλα σου από «μέλι» έχει μόνο «Δεν ξέρω τι μέλλει γενέσθαι».
H γνώμη σου μετράει
Εντάξει, ξέρουμε: βρίσκεσαι εδώ και καιρό στην μαύρη λίστα όλων των φιλοζωικών εταιριών, καθώς σκίζεις τη γάτα ξανά και ξανά. Ρε, μεταξύ μας δουλευόμαστε; Όταν πάμε διακοπές με την γυναίκα μας, το τι θα κάνουμε, που θα πάμε, τι θα φάμε το αποφασίζει κατ’ αποκλειστικότητα αυτή. Η γνώμη μας μετράει όσο και στα δημοψηφίσματα του ΣΥΡΙΖΑ.
Ενώ με τον φίλο μας, θα πει αυτός σε κάποια φάση «Τι κάνουμε τώρα ρε μ@λάκα;», θα του απαντήσουμε εμείς «Καθρεφτάκι» για το «μ@λάκα» κι έπειτα θα προτείνουμε κάτι («Δεν αράζουμε λίγο μόνοι μας; Μετά θα γίνουμε κυριλέ») που συγκεντρώνει καλές πιθανότητες να εισακουστεί, καθώς είμαστε «ισάξιοι» με τον άλλον.
Απαιτούμε, λοιπόν, ισότητα των φύλων εδώ και τώρα.
Όχι μόνο των φίλων.
Φλερτ μέχρι τελικής πτώσης (όχι της κοπέλας)
Δεν είναι ότι με τη δικιά μας δε φλερτάρουμε και τόσο πολύ όταν πάμε μαζί στις διακοπές, αλλά να, δε φλερτάρουμε και τόσο πολύ όταν πάμε μαζί της διακοπές. Επομένως, αυτομάτως ακυρώνεται ένας από τους βασικότερους λόγους ύπαρξης του καλοκαιριού.
Αν, όμως, είμαστε με τον κολλητό μας σ’ ένα νησί και πάρουμε την ζωώδη σεξουαλικότητά μας και την περιφέρουμε στα μπαρ, τότε όλο και κάποια γυναίκα θα τσιμπήσει και θα μας πλησιάσει, δίνοντάς μας το δικαίωμα να τη ρωτήσουμε:
-«Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;»
-«Ναι!», θ’ απαντήσει ενθουσιωδώς αυτή.
-«Φαίνεται, γιατί είσαι σαν τουλούμπα…», μπορούμε να κλείσουμε εντυπωσιακά το λεκτικό παιχνίδι εμείς, πριν μας πάρουν εντελώς τα σορόπια.
Ο κυνηγός που κρύβουμε μέσα μας, βλέπετε, δε γίνεται να μείνει άπραγος για πολύ: βγαίνει στην επιφάνεια και «πυροβολεί».
Δυστυχώς, τα σκάγια πετυχαίνουν τα ίδια του τα μούτρα.