4 αποτελεσματικοί τρόποι για να ζεσταθείτε χωρίς πετρέλαιο

Με το πετρέλαιο να τραβάει την ανηφόρα και τον χιονιά να ετοιμάζεται για επελάσεις, αναγκαστικά οφείλουμε να στραφούμε σε… εναλλακτικές μορφές θέρμανσης.
Νικόλας Ακτύπης

Γράφει ο Νικόλας Ακτύπης

Παιδιά υπάρχουν λύσεις για το ψύχος. Το μόνο που χρειάζεται είναι ιδέες και άνθρωποι αποφασισμένοι να τις υλοποιήσουν. Ορίστε μερικές από αυτές καθαρά ενδεικτικές. Φαντασία χρειάζεται. Άκυρο, πετρέλαιο χρειάζεται αλλά ο Τσίπρας %#$%^&*(@#$%^.

Διοργανώστε ένα ομαδικό όργιο

Αν δεν έχετε ανοιχτόμυαλους φίλους πιθανότατα θα συναντήσετε αντιρρήσεις στο συγκεκριμένο πρότζεκτ. Για να τους (τις) πείσετε προκειμένου να αφήσουν στην μπάντα ντροπές και αναστολές, υποχρεώστε τους να παρακολουθήσουν τα βραδινά δελτία ειδήσεων. Η επανάληψη ψύχραιμων εκφράσεων όπως «η επέλαση του χιονιά», «κύμα σφοδρού ψύχους σαρώνει τη χώρα», «Σιβηρία θα γίνουμε», «παναγία μου θα πεθάνουμε» ή «θεούλη μου γιατί μας το κάνεις αυτό;» μάλλον θα κάμψει τις όποιες αντιστάσεις τους. Αν ωστόσο το κόλπο δεν πιάσει, απευθυνθείτε σε πρωτοετείς φοιτήτριες του Φυσικού και πείτε τους πως ψάχνετε θύματα εθελοντές προκειμένου να αποδείξετε πειραματικά το «δια της τριβής παράγεται θερμότης» για το διδακτορικό σας.

Ξεκινήστε καριέρα χιπ χοπ χούλιγκαν

Μπορεί το ελληνικό εμπορικό χιπ χοπ (ω θεέ μου και που το γράφω αηδιάζω) να είναι ως θέαμα πιο ιλαρό και από τύπους που γλιστράνε και τρώνε τα μούτρα τους (για κάποιο λόγο οι σαβούρδες πάντα με έκαναν να γελάω σαν ηλίθιος), αλλά στη δική μας περίπτωση ίσως να αποτελέσει τη λύση. Απλά θα χρειαστεί να ξεχάσετε αθλιότητες τύπου «μεθυσμένος μπαίνω στο κλαμπ, νταμπ» και να υιοθετήσετε στάση back to basics. Θα χρειαστείτε ένα κομμένο βαρέλι, πολλές εφημερίδες και βιβλία του Κοέλιο, γάντια (από εκείνα με τα μισά δάχτυλα) και 2-3 φίλους (εκτός κι αν αποφασίσετε να κάνετε σόλο καριέρα). Το τοποθετείτε στο μπαλκόνι και αρχίζετε να σκαρώνετε ρίμες αμφιβόλου ποιότητας. Αν δείτε πως το κόλπο δεν πιάνει, δοκιμάστε την πρώτη λύση που σας προτείναμε.

Υιοθετήστε μια αρκούδα

Χτυπήστε ένα τηλεφωνάκι στην οργάνωση «Αρκτούρος» και πείτε τους πως θέλετε να λάβετε μέρος στο πρόγραμμα υιοθεσίας μιας αρκούδας. Αφού συγκεντρώσετε τις απαραίτητες πληροφορίες για τα whereabouts του ζωντανού, φύγετε γρήγορα για την Πίνδο. Αφού σας ενημερώσουν ότι ο όρος υιοθεσία είναι μεταφορικός και όχι κυριολεκτικός, οργανώστε μια απαγωγή. Απλά καλό είναι να αποφύγετε ενήλικες αρκούδες διότι όπως θα διαπιστώσετε βαράνε άσχημα. Εναλλακτικά, μπορείτε να κάνετε το ίδιο με ένα σκύλο Αγίου Βερνάρδου, ειδικά αν τον βρείτε σε προσφορά μαζί με ενσωματωμένο φλασκί κονιάκ στο λαιμό του. Θα σας κοστίσει κάτι παραπάνω, αλλά θα σταθεί δίπλα σας για πολλούς χειμώνες.

Κάψτε το σπίτι σας

Ιδανική λύση για όσους δεν πρόλαβαν να υπαχθούν στο νόμο Κατσέλη, χρωστάνε τα άντερά τους στις τράπεζες και ξέρουν πως την επόμενη φορά που κάποιος άγνωστος τους χτυπήσει την πόρτα θα είναι ο κλητήρας με την εντολή κατάσχεσης. Θα το χάσεις που θα το χάσεις το τσαρδί σου, καν’ το τουλάχιστον με στυλ και παράδωσε (κυριολεκτικά) καμένη γη στους δανειστές. Όταν με το καλό περάσει ο χιονιάς, στήσε ένα λυόμενο στη θέση του και οργανώσου στο ΠΑΣΟΚ. Εφόσον όλα πάνε καλά, το Κίνημα θα επανέλθει στην εξουσία θα νομιμοποιήσει το αυθαίρετο και θα γράψει στο χιόνι (Το ΄πιασες ε; Στο χιόνι… Ω θεέ μου, κάποιος να δώσει μια σφαλιάρα στον Σεφερλή που ξύπνησε μέσα μου) τα χρωστούμενα στην τράπεζα. Αν μάλιστα είσαι μάγκας και ωραίος, βάλε την προκομμένη σου -και καλά- να μαγειρέψει. Έτσι θα το περάσεις και σαν ατύχημα για την ασφάλεια πυρός. Καθάρισες σαν άρχοντας δικέ μου.