Και βλέπεις ότι η πρώτη ειδοποίηση είναι για μια φωτογραφία στην οποία σε τάγκαρε ένας φίλος σου. Δεν σε τιμάει και ιδιαιτέρως αυτή η φώτο είναι η αλήθεια- δεν έχεις βγει πολύ καλός. Βασικά, για την ακρίβεια, έχεις βγει λίγο περίεργα. Όχι, όχι: ψιλοχάλια. Για να είμαστε πιο ειλικρινείς, το πρόσωπό σου είναι σα να έχει τρακάρει- και μάλιστα μετωπικά- με τραίνο που κινείτο με 220 χιλιόμετρα την ώρα, ενώ η στάση του σώματός σου μεγεθύνει την κοιλιά σου και σε κάνει να φαίνεσαι σα να είσαι έγκυος σε τρίδυμα. Σα να μην έφτανε αυτό, στα μάτια σου το ασπράδι επικρατεί 75%-25% της κόρης καθώς είσαι εμφανώς σουρωμένος, ενώ η γλώσσα σου έχει βγει σε μια περίεργη γωνία από το στόμα.
Στέλνεις inbox στο φίλο σου και του λες «Ρε μ@λάκα, τι την έβαλες αυτήν; Σαν ανάποδο γ@μώτο είμαι». Σου απαντά «Είσαι τρελός ρε μλκ; Σούπερ είσαι, μιλάμε για άπειρο γέλιο!». Μικρή λεπτομέρεια: αυτός στη φώτο θυμίζει κράμα Μπραντ Πιτ και Τζορτζ Κλούνι- με διαφορά η καλύτερη λήψη του στα χρονικά- ενώ από κάτω σε 3 λεπτά το ποστ έχει ήδη 35 σχόλια που λένε «Πώς είσαι έτσι ρε λιώμα;;;ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ!»
Προκειμένου να ξεχαστείς, ανοίγεις τη δεύτερη ειδοποίηση. Λέει «Ο χρήστης Nat Meo σας προσέθεσε στην ανοιχτή ομάδα “Πώς μπορείτε να πλέξετε ζιπουνάκι για τα μωρά σας χωρίς βελόνες!”». Η σελίδα αριθμεί 550 μέλη που, όπως διαπιστώνεις από τις καινούριες 13 ειδοποιήσεις που έρχονται (Ο χρήστης Mamma Mia ανέβασε 43 φωτογραφίες στην ομάδα «Ζιπουνάκια»), είναι άκρως ενεργά.
«Tag και νέες ομάδες χωρίς να σε ρωτήσουν- αυτή η μάστιγα…» μονολογείς και μετά αρχίζεις να σκέφτεσαι ποια πρέπει να είναι η τιμωρία όλων όσων είναι φαν του συγκεκριμένου ηλεκτρονικού σπορ.
Καταλήγεις στην εξής πεντάδα «τιμωρίας»:
1) Αντίποινα: Βρίσκεις φώτο του φίλου σου 2 ετών που είναι ντυμένος με τα ρούχα της αδερφής του, τη βγάζεις με το κινητό σου και την ανεβάζεις στο προφίλ του γράφοντας ως λεζάντα «Δε μας τα ’λεγες αυτά Γιωργάκη- αληθεύει ότι σε βολεύουν ακόμα και σήμερα τα μπραζίλ εσώρουχα;».
Στη φίλη, αντιστοίχως, που είναι κουνελμάνα με 42 παιδιά και φουλ της θρησκείας, την προσθέτεις στην ομάδα που μόλις δημιούργησες: “Σατανισμός και Ηρώδης: ο Καιάδας είναι το σπίτι μας” και για πρώτη ανάρτηση βάζεις ένα φίδι που τρώει τον εαυτό του.
2) Tag σε ό,τι κινείται: Είσαι που είσαι ολημερίς στο FB, εκμεταλλεύσου το τουλάχιστον. Βλέπεις βίντεο με χαρούμενα σκυλάκια; Tag τόσο τον κολλητό, όσο και την κουνελομάνα. Ανεβαίνει φωτογραφία Μάικλ Τζόρνταν; Tag και τους δύο. Σε ιατρικό βίντεο για την σκωληκοειδίτιδα, επίσης. Σε live του CNN για το μεταναστευτικό στις ΗΠΑ. Σε ανάρτηση αθλητικής σελίδας για το τι έγινε στην 3η κατηγορία του γυναικείου χάντμπολ, ξανά.
Εν ολίγοις, σε ό,τι βρεις πρόχειρο. Κάπως έτσι θα τους σπάσεις επιτυχώς τα νεύρα, θ’ αναγκαστούν να σε σβήσουν από φίλο και θα γλυτώσεις μια για πάντα.
3) Πρότεινε φίλους- ακόμα και εχθρούς: Υπάρχει μια υπέροχη εφαρμογή το suggest friends. Ε, λοιπόν, δώσ’ του να καταλάβει: πρότεινε σ’ αυτούς που σε ταγκάρουν χωρίς να σε ρωτήσουν και σε όσους σε βάζουν με το ζόρι σε ομάδες που δε θες να γίνουν φίλοι από τον Ζούκερμπεργκ μέχρι τον διαχειριστή της πολυκατοικίας- αλλά όχι της δικής τους πολυκατοικίας.
Φρόντισε, ωστόσο, να προτείνεις τουλάχιστον 6500 άτομα στον καθένα. Έπειτα κάτσε πίσω, γέλα σαρδόνια και μονολόγησε «Δε σας χάλασε…»
4) Του αγίου Poke ανήμερα: Παλιό θα πεις. Ξεπερασμένο θα πεις. Μπανάλ θα πεις. «Τι έγινε, λειτουργεί η χρονομηχανή μου κι επιστρέψαμε στο 2008;» θα πεις. Και θα έχεις σε όλα δίκιο, μόνο που ξέχασες το βασικότερο: το poke είναι άκρως ενοχλητικό καθώς με το που το δει ο άλλος και ανταποκριθεί, μπορείς να του το κάνεις όσες φορές θέλεις.
Ενόχλησέ τον/ την ξανά και ξανά και ξανά και ξανά. Μέχρι να παγώσει η κόλαση. Μέχρι να διαδραματιστεί μια παρατεταμένη εποχή των παγετώνων στον ήλιο. Μέχρι να βάλει γκολ ο Καρντόσο σε ντέρμπι. Μέχρι να ξανακερδίσει η Ελλάδα το Euro. Μέχρι να πει καλή κουβέντα για τον μισθοφόρο ο μάνατζερ ράγκμπι.
Μέχρι να καταλάβουν και οι δυο τους ότι έμπλεξαν με τον λάθος κ@#γιόλη.
5) Βραστά αυγά στη μασχάλη: Το καλύτερο και πιο δίκαιο εξ όλων- τρυπώνεις στο σπίτι τους την ώρα που κοιμούνται. Βάζεις 2 αυγά να βράσουν για 10 λεπτά. Έπειτα τα πιάνεις φορώντας γάντια πιλότου της Φόρμουλα 1 (από αυτά που μπορείς να πιάσεις ακόμα και ανάσα δράκου χωρίς να καείς). Πηγαίνεις στην κρεβατοκάμαρα. Σηκώνεις τα χέρια τους και λοκάρεις τη μασχάλη. Ύστερα εναποθέτεις τ’ αυγά εκεί και κατεβάζεις το χέρι.
«Με θυμάσαι ρε π@#στη;» κραυγάζεις μόλις ξυπνήσουν από τον πόνο.
«Είμαι αυτός που τάγκαρες χωρίς να τον ρωτήσεις/ αυτός που προσέθεσες στην άθλια σελίδα με τα ζιπουνάκια!»
Πας στοίχημα πως εκτός από τ’ αυγά, θα χάσουν και τα πασχάλια;