Άνετη ή άνετα σε σκοτώνει; Το απόλυτο τεστ για να δεις ποια είναι η κοπέλα σου

Κουλ ή Κούλα; Σε ποια εκ των δυο κοσμοθεωριών εμπίπτει η σύντροφός σου;
Ελένη Τύπου

Γράφει η Ελένη Τύπου

Είναι αυτή που εργάζεται incognito στη CIA, στο department «σπάμε τους κωδικούς του σε κινητό, λάπτοπ, τάμπλετ σε 33 δευτερόλεπτα για να δούμε με ποια μιλάει, παραμένοντας ανυποψίαστη νοικοκυρά που καθαρίζει εντέχνως φασολάκια» ή είναι αυτή που όταν της λες «Σ’ απάτησα με κάποια, που δεν ήταν στη λίστα με αυτούς που μπορούμε να πάμε- δηλαδή δεν ήταν ούτε η Μπελούτσι, ούτε η Σαρλίζ Θερόν- αλλά η Γεωργία απ’ το μάρκετινγκ», αυτή σου απαντάει «Πιάσε 2 μπύρες να μου τα πεις!».

Σε ποια 5 σημεία λοιπόν, καταλαβαίνεις, αν δουλεύει για τη CIA, αν είναι Κουλ ή Κούλα:

Περίπτωση πρώτη: Χτυπάει το τηλέφωνο σου στις 12:00 τη νύχτα

Κούλα: Ποιος ήταν;

– Από το γραφείο;

– Από το γραφείο κηδειών; Ποιο γραφείο ρε Μάνο στις 12 τη νύχτα; Τι μπορεί να σε θέλουν τέτοια ώρα δηλαδή;

– Μου την σπάνε από το γραφείο, θα μου την σπας κι εσύ;;

– Ε βέβαια, σ’ αυτούς δεν μπορείς να μιλήσεις έτσι, μόνο σε μένα σε παίρνει.

Κουλ: – Οι πίτσες ήταν;

– Ποιες πίτσες, αφού δεν παραγγείλαμε. Όχι, από το γραφείο ήταν.

– Ααα, τι τραβάς κι εσύ ρε μωρό μου!

Περίπτωση 2η: «Χαριεντίζεσαι» (για να μην το πούμε διαφορετικά) μεταμεσονύκτια στο Facebook

Κούλα: – Με ποιον μιλάς τέτοια ώρα στο Facebook;

– Με τον Στάθη, μου στέλνει κάτι βλακείες.

– Δηλαδή για τον Στάθη, που είστε όλη μέρα μαζί, έχεις χρόνο να στέλνετε βλακείες, για μένα, που με βλέπεις 2 ώρες πριν κοιμηθείς, δεν έχεις χρόνο ούτε για τα σοβαρά;

Κουλ:  – Μωρό μου, να φτιάξω κρέπες με σοκολάτα να τρως κάτι όσο μιλάς στο Facebook;

Περίπτωση 3η: Γίνεσαι φίλος στο Facebook με κάποια που τα χείλη της φαίνονται από το φεγγάρι

Κούλα: Αυτή η Victoria V που γίνατε φίλοι και ανεβάζει στο προφίλ της στίχους Σαχτούρη και Σαμπάνη, τι ακριβώς σας συνδέει;;

– Ωχ μωρέ, αυτή με έκανε add.

– Και εσύ τις δέχεσαι όλες; Δε βλέπεις ότι γράφει το «πλημμύρα» με ένα «μ» ;;;;;!!! Δηλαδή, σοβαρά τώρα, μιλάς με τέτοιες;; Να τη σβήσεις αμέσως!

Κουλ: Πέτυχα αυτή τη Victoria V στους φίλους σου. Είναι ωραία αυτή η νεολαία! Τι νούμερο σουτιέν λες να φοράει; 5 ή 6; Το πάμε στοίχημα; Θα τη ρωτήσεις;

Περίπτωση 4η: Έξοδος με φίλους

Κούλα: Πού θα πάτε;; Να μου στείλεις πού θα κάτσετε! Και να σου πω και κάτι, μια μέρα έχεις ελεύθερη και προτιμάς να βγεις με τα φιλαράκια σου, ενώ εμείς έχουμε να βγούμε από τότε που η Στάη παρουσίαζε ειδήσεις. Με έχεις δεδομένη! Πραγματικά, δε θέλω να τα ξαναλέω, κουράστηκα, αν δεν το καταλαβαίνεις από μόνος σου, δεν έχει νόημα. Στείλε πού θα κάτσετε.

Κουλ: Μωρό μου, καλά κάνεις και βγαίνεις- έχεις μουχλιάσει! Αντε να βγείτε να βρείτε καμιά γκόμενα στο Στάθη, αλλά πού να βρείτε; Όλες είναι στην τουαλέτα και βγαίνουν σέλφι!

Περίπτωση 5η: Champions League με φίλους                                                          

Κούλα: Θα έρθουν πάλι οι κάφροι φίλοι σου να μου κάνουν χάλι το χαλί και να μου ζητάνε μουστάρδα; Αλλά οκ, δε με πειράζει αυτό. Με πειράζει, που ένα μήνα σε παρακαλάω να πάμε την Τρίτη για ποτό και πνίγεσαι, αλλά η Μπαρτσελόνα είναι πιο σημαντική από μένα, βέβαια. Εύχομαι να μη βάλει κανένα γκολ ο Ρονάλντο!

– Εγώ να δεις πόσο το εύχομαι, γιατί είμαι με την Μπαρτσελόνα!

Κουλ: Λοιπόν, σας έχω παραγγείλει πίτσες – μπύρες. Πάω απέναντι στην Κική να μην καταλάβω ποτέ τι είναι το οφσάιντ. Έχω  στρώσει και τσόχα για μετά, αν δε βγαίνεις, πάρε με τηλέφωνο, γιατί εσύ μόνο στην αγάπη κερδίζεις. Σ’ αγαπώ.

Συμπέρασμα: Κατόπιν επισταμένων ερευνών με τη σφραγίδα των αξιόπιστων V.G.S.G.G. (Vgazoume Genikevmena Sumperasmata Gia Ginaikes) οι γυναίκες τελικά χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτές που ζηλεύουν, και σε αυτές που ζηλεύουν. Έπονται υποκατηγορίες: αυτές που το δείχνουν απροκάλυπτα και αυτές που δεν το δείχνουν, προβάλλοντας μία επικαλυμμένη cool- οσύνη.

Τι μπορείς να πεις, όμως; Θέματα καρδιάς είναι αυτά, όπου η επιστήμη νίπτει τα χείρας, σηκώνοντάς τα ψηλά!