6 γραφικά και κάφρικα σχόλια που ακούει μια γυναίκα την ώρα που προσπαθεί να παρκάρει

Τρία πράγματα μπορείς να κοιτάς αιώνια: Το νερό, τη φωτιά και μια γυναίκα να παρκάρει…
Ελένη Τύπου

Γράφει η Ελένη Τύπου

Το παρκάρισμα γυναίκας είναι ένα φαινόμενο που έκανε την εμφάνισή του στο πρώτο μισό του προηγούμενο αιώνα και έκτοτε κάνει την εμφάνισή του συνέχεια με την ίδια επιτυχία της πρώτης φοράς!

Το φαινόμενο δεν εσωκλείει μόνο κοινωνικό-ψυχολογικές προεκτάσεις υπό το πρίσμα της εξελικτικής πορείας των δύο φύλων, αλλά έχει αποδοθεί και σε καθαρά βιολογικά αίτια, όπως ότι ο γυναικείος εγκέφαλος αντιλαμβάνεται την αίσθηση του χώρου διαφορετικά από αυτόν του άντρα.

Ότι αν για παράδειγμα ξυπνήσουμε έναν άντρα μες στη νύχτα και τον ρωτήσουμε πόσο είναι 12 μετρά, οι πιθανότητες να απαντήσει με μεγαλύτερη ακρίβεια από τη γυναίκα είναι συντριπτικά μεγαλύτερες. Είσαι όμως μια ωραία και μοιραία γυναίκα με προσωπικότητα , που ψάχνει να παρκάρει Τρίτη απόγευμα.

Έχεις απορρίψει ήδη 4 θέσεις, γιατί τη μία έπρεπε να μπεις από αριστερά και δεν το ‘χεις (ενώ από δεξιά παρκάρεις σαν τον Τζέημς Μποντ), την άλλη γιατί είχε ένα μηχανάκι παρκαρισμένο 100 μέτρα πιο εκεί και φοβάσαι μην το χτυπήσεις, την τρίτη επειδή στο απέναντι μαγαζί δουλεύει ο πρώην σου και δε θέλεις να σε δει να ταλαιπωρείσαι σα καημένη, πρέπει να πιστεύει ότι όλα στη ζωή σου είναι τέλεια, και την τέταρτη, επειδή σου φάνηκε ότι δε χωράς, διότι συνήθως για να παρκάρεις το τρίθυρο γαλάζιο φίατ σου, θέλεις τον αεροδιάδρομο Α3 του Ελ. Βενιζέλος, εκεί που κάνουν ανταπόκριση οι πτήσεις Σίδνευ – Λονδίνο.

Μετά από 18 στροφές, λοιπόν, και 3 φορές το «I’m only human» στο ράδιο, βρίσκεις μία θέση που σου φαίνεται καλή και ξεκινάει η προσπάθεια να παρκάρεις, μία προσπάθεια που δε χαιρετίζουν πάντα όλοι. Θα υπάρξει κάποιος που θα σου την πει. Συνήθως είναι ένας εκ των παρακάτω:

1. Ο Τζακ Μπάουερ των γεμιστών. Είναι αυτός που βιάζεται απίστευτα, κορνάρει σα να μην υπάρχει αύριο, θα σε λέει κότα, θα βρίζει, θα φωνάζει, διότι τα δευτερόλεπτα έχουν σημασία για την απενεργοποίηση της βόμβας, που ξέρει να απενεργοποιήσει μόνο αυτός (στην πραγματικότητα βιάζεται να μην κρυώσουν τα γεμιστά στο σπίτι).

2. Ο classic νταλικέρης με τις σκοτούρες. Θα σου πει κάτι σαν: «Άντε ρε κορίτσι μου, έχουμε και δουλειές, εδώ θα τη βγάλουμε;; Έλεος δηλαδή, πως το πήρες το δίπλωμα;».

3. Ο πανταχού παρών γραφικός: Ο τύπος που θα πεταχτεί out of the blue και θα προσπαθήσει ολόψυχα να σε βοηθήσει, φωνάζοντας, «έλα έλα έχεις, έλα, ώπα, γύρνα το γύρνα το, δεξιά ναι, φτάνει, έλα έλα, ώπα»

4. Ο grande κάφρος με το πειραγμένο: Αυτός θα πει: «Ρε μ&%$#@@@, $$%%%. &^%##@@#%, δε βλέπεις;;;; Τι %%^&#@#$%^^ . πως &^$## και &^%$###***». Τουλάχιστον από αυτό θα μάθεις κάτι. Καινούργιες λέξεις.

5. Η άλλη γυναίκα: Παραδόξως, οι γυναίκες δε συνηθίζεται να δείχνουν επιείκεια στο παρκάρισμα των άλλων γυναικών. Μπορεί πει: «Καλά, χαζή είσαι, έχεις σταματήσει όλη την κυκλοφορία!!». Λες και δε θα στρίψει τώρα στο άλλο στενό να παρκάρει ακριβώς με τον ίδιο τρόπο.

6. Ο Σφακιανάκης: «Άντε ρε πήγαινε σπίτι να πλένεις κάνα πιάτο, να φτιάξεις κάνα μπριάμ (παράδοξη ακολουθία) που δεν έχεις πιάσει πλάστη στη ζωή σου, μου θες και τιμόνι».

Κάνεις μία μανούβρα και εγκαταλείπεις. Παρατάς την προσπάθεια. Παράλληλα στο ράδιο παίζει Μποφίλιου, και δεν ξέρεις με τι να πρωτοξεσπάσεις σε κλάματα, με το ότι δεν μπόρεσες να παρκάρεις ή με την Μποφίλιου, που ισχυρίζεται ότι «σε έχω βρει και σε χάνω». Να δεις που κι αυτή για το πάρκινγκ το λέει τελικά αυτό, το βρήκε αλλά δεν την αφήνουν να παρκάρει και το χάνει. Είναι κι αυτή μια μοιραία γυναίκα με προσωπικότητα.