Σκέφτεσαι: «Αποκλείεται. Δεν υπάρχει περίπτωση. Αν το κάνω, κατά πάσα πιθανότητα θα με βρουν την επόμενη μέρα πιο σφαγμένο κι από τον Ρομπ Σταρκ στον περιβόητο “Κόκκινο Γάμο” του Game Of Thrones. Δεν είναι για ν’ απατάω τη δικιά μου, εκτός κι αν βαρέθηκα την επίγεια ζωή και θέλω να δοκιμάσω τι στο καλό συμβαίνει μετά θάνατον…».
https://www.youtube.com/watch?v=SYJTRJen1dA
Σωστό, εν μέρει, το σκεπτικό σου. Γιατί, βλέπεις, όταν έχεις μια κοπέλα η οποία σ’ έχει οδηγήσει στο να κάνεις αυτό, τότε πρέπει να φυλάς τα ρούχα σου όχι απλά για να έχεις τα μισά, αλλά προκειμένου να έχεις ζωτικά όργανα τα οποία να χρειάζονται να καλυφθούν από ρούχα.
Η κοπέλα σου δεν παίζει- το ξέρεις από πρώτο χέρι. Μόλις ακούσει το «Μωρό μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις», δε θα διστάσει ν’ αρπάξει το ψαλίδι που είχε ο Αβραμόπουλος παλιά στο γραφείο του για να κόβει κορδέλες στα εγκαίνια και να στο μπήξει ακριβώς στο σημείο της καρωτίδας, μέχρις ότου σταματήσουν και οι τελευταίοι σπασμοί κι εσύ αποδημήσεις εις τόπον χλοερόν.
Όμως, ακόμα κι αν μιλάμε για παθολογικά ζηλιάρα που της κάθεται στο λαιμό ακόμα και η πρώην σου που ήταν από το χωριό και δεν την ήξερες, υπάρχουν 5 Ελληνίδες με τις οποίες αν γινόταν ποτέ το θαύμα των θαυμάτων και σε έπιανε στα πράσα μαζί τους, θα στη χάριζε- ναι, ακόμα κι αν σ’ έπιανε και με τις 5 ταυτόχρονα.
Μπορεί να έβραζε κέρατα από τα νεύρα της, αλλά θα σου συγχωρούσε το κέρατο, μιας και μιλάμε για την…
Ασημίνα Ιγγλέζου
Στο εξωφρενικά υποθετικό σενάριο που σε συλλάμβανε εν ώρα «εργασίας» με την Ασημίνα, η κοπέλα σου θα επεδείκνυε χρυσή καρδιά και θα σου έλεγε «Δεν πειράζει ρε τομάρι, γ@$$νε μπ#$%ρδε, κ#λοπ#$στα του κερατά- χαλάλι σου».
Ο λόγος, απλός: η Ασημίνα έχει «εξωγήινο» κορμί- ίσως το καλύτερο σε ολόκληρη την Ελλάδα αυτή την εποχή (και, όχι, δεν εννοούμε τον Χειμώνα)-, επομένως πώς μπορείς να θανατώσεις μ’ επώδυνο τρόπο κάποιον επειδή το ’κανε με το θηλυκό αντίστοιχο του ΕΤ;
Το πολύ- πολύ να phone home στη μαμά της για να ξεσπάσει και στη συνέχεια θα έμενε να κοιτάζει το αψεγάδιαστο σώμα της Ιγγλέζου.
Μην αποκλείσεις την πιθανότητα να σου απένειμε τα εύσημα στο τέλος.
Και πώς να την αδικήσει κανείς;
Χριστίνα Παππά
Έστω ότι τα τζίνι ήταν υπαρκτά κι εσύ σκόνταφτες πάνω σ’ ένα λυχνάρι κι ευχόσουν να περάσεις μια βραδιά με την Χριστίνα Παππά. Κι έστω ότι το τζίνι αντί να σου γελάσει κατάμουτρα και να σου πει «Που πα ρε Καραμήτρο;», σου έκανε το χατίρι.
Κι εσύ, πράγματι, άρχιζες να ερωτοτροπείς με την Χριστίνα, όμως επειδή το τζίνι είναι χαιρέκακο και εκδικητικό, φρόντιζε τη στιγμή της κορύφωσης ν’ ανοίξει την πόρτα η δικιά σου.
Ξέρεις πόσο εύκολα θα τα ’δειχνες- κυριολεκτικά- στο τζίνι; Η Χριστίνα αποτελεί ανεκπλήρωτο παιδικό όνειρο και είναι βέβαιο πως, δεδομένου του ότι παραμένει ασύλληπτα σέξι μέχρι και σήμερα, η κοπέλα σου απλά θα έκλεινε την πόρτα και θα σας έλεγε «Συνεχίστε- συνεχίστε! Μην ενοχλώ…».
Τότε θα γυρνούσες προς την Παππά και θα της καθιστούσες σαφές πως είσαι έτοιμος να κάνεις παπάδες.
Ύστερα θα έβγαζες τα ράσα και…
Μαρία Κορινθίου
Ας υποθέσουμε ότι ο Χατζηγιάννης είχε άδικο κι ότι το «Μόνο στα όνειρα μπορώ να σε αγγίζω» είναι εξίσου άστοχο με τον Σακίλ Ο’ Νιλ στις βολές.
Έτσι, εσύ μπορείς ν’ αγγίζεις την Μαρία Κορινθίου και στην πραγματικότητα, τη στιγμή, μάλιστα, που η κοπέλα σου βρίσκεται στον περιβάλλοντα χώρο. Αντί να σύρει, όμως, το χορό της προσωπικής σου δολοφονίας αναγκάζοντάς σε να δεις 5 παιχνίδια της Superleague το ένα πίσω από το άλλο, σου δίνει συγχαρητήρια μιας και…
Μιας και μιλάμε για την Ελληνίδα Μόνικα Μπελούτσι.
Πώς να λογιστεί ως κέρατο το να πηγαίνει κανείς με την Μόνικα;
Κατερίνα Στικούδη
Χριστουγεννιάτικη περίοδο διανύουμε, οπότε τα θαύματα «επιτρέπονται». Γιατί, λοιπόν, να μην είσαι ο πρωταγωνιστής σ’ ένα απ’ αυτά;
Γίνεται, που λες, το 8ο θαύμα του σύγχρονου σεξουαλικού κόσμου κι εσύ παλεύεις ν’ αρθρώσεις κουβέντα βλέποντας την Κατερίνα Στικούδη γυμνή, παρόλο που το επαναλαμβανόμενο «τα-τα-τα-τα-τα» που ψελλίζεις σαν άλλος Γούντι Άλεν είναι κάργα ξεσηκωτικό.
Πάνω που ετοιμάζεσαι να κάνεις κίνηση- ματ (να πας, δηλαδή, τον Βασιλιά ένα βήμα πιο κοντά στα ενδότερα της Βασίλισσας), μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα η δικιά σου σαν αξιωματικός και φοβάσαι μην σου γκρεμίσει την σαρκική σκακιέρα.
Μη φοβάσαι- για την Κατερίνα μιλάμε. Ενδεχομένως ό,τι πιο γαλανόλευκα «καυτό» έχουμε να επιδείξουμε ως χώρα.
Ε, ας επηδήξουμε, λοιπόν, με τις ευχές της κοπέλας μας για συντροφιά.
Ελένη Μενεγάκη
Η πιο «Δεν πειράζει μωρό μου, μαγκιά σου» επιλογή: μετά από 5 τρισεκατομμύρια χρόνια στο διαπλανητικό μας σύστημα (ναι, ακόμα και τότε θα είναι super-hot η Ελένη) ο Ύψιστος κουράστηκε ν’ ακούει την καθημερινή σου κλάψα να βρεθείς μια μέρα μόνος σου με την Μενεγάκη και να προσπαθήσεις να της αλλάξεις τα φώτα- όχι από την ηλεκτρολογικής απόψεως- και στη φέρνει στο σπίτι σου.
Υπάρχει έστω και μία περίπτωση στις χίλιες να σε πιάσει η κοπέλα σου επί τω έργω και να σου απαγορεύσει να φτάσεις στο πολυπόθητο “The End”; Ποτέ των ποτών.
Διάολε, για την Ελενάρα μιλάμε. Μην εκπλαγείς αν στο τέλος σας περιμένει στο σαλόνι να πιείτε καφέ όλοι μαζί.
Αν το ρολόι δείχνει 11:00 το πρωί, μπορείτε κάλλιστα να τον πείτε «Πρωινό Καφέ».
Αν είναι αργότερα, «Καφές με την Ελένη».
Αν σας έχει τελειώσει ο καφές, τότε σκέτο «Ελένη».
