Καλοκαιράκι. Ωραία φάση: η θερμοκρασία στις πόλεις θυμίζει το εσωτερικό του λαιμού του Drogon, του δράκου της Daenerys στο Game of Thrones, όταν αυτός ετοιμάζεται να ρίξει πύρινη ρουκέτα για να διαλύσει το King’s Landing, οι μπαταρίες σου μοιάζουν να έχουν δύο αρνητικούς πόλους (όπως και η διάθεσή σου) και είναι αφόρτιστες, η ανάγκη για να κάνεις ένα break από όλα είναι τόσο έντονη, που προκειμένου να την περιγράψεις αναγκάζεσαι ν’ ανοίξεις το λεξικό και να βρεις τον όρο «αδήριτη».
Έτσι, ορθώς πράττοντας, το παίρνεις απόφαση- θα πας διακοπές σ’ ένα νησί. Παραλίες, μπάνια, κόσμος, χαμός, ωραίο φαγητό, βραδινές έξοδοι και ούτω καθεξής.
Αν για τα πρώτα 5, ωστόσο, δεν χρειάζονται συγκεκριμένες οδηγίες, γι’ αυτό το «βραδινές έξοδοι» η κατάσταση αλλάζει, μιας και θα έπρεπε να υπάρχουν 5 απλούστατα και αυτονόητα πράγματα που θα τις συνοδεύουν.
Σε ποια αναφερόμαστε;
Στ’ ακόλουθα:
1) Πάντα μπάνιο πριν βγούμε έξω
Στην μπανιέρα ή την ντουζιέρα, εννοούμε, όχι στη θάλασσα- σ’ αυτήν έχεις πάει το πρωί. Υπάρχει μια «ροπή» εσχάτως προς τη βαρβατίλα που επιτάσσει να βγεις έξω με την αρμύρα του θαλασσινού νερού, μιας κι έτσι ανεβάζεις τα επίπεδα μπρουταλοσύνης σου.
Ναι, παιδιά, η αλμύρα είναι καλή αν είσαι ο πρωταγωνιστής στο «Ο γέρος και η θάλασσα» του Χέμινγουεϊ, όχι όταν θέλεις να σουλατσάρεις στο νησί.
Γι’ αυτό πλενόμαστε, φρεσκαριζόμαστε, βάζουμε τ’ αρώματά μας και, καθαροί όντες, ετοιμαζόμαστε να κατακτήσουμε το νησί με τον τρόπο που το κάνει η Μάντσεστερ Σίτι στο άλλο Νησί τα τελευταία χρόνια.
Αν, μάλιστα, το μπανάκι πάει ελαφρώς πίσω το χρονοδιάγραμμά μας και καθυστερήσουμε, δεν χρειάζεται ν’ ανησυχούμε για το πώς θα βρούμε την παρέα μας. έχουμε ΚΙΟΥ ΣΤΑΡ εμείς, που ανανεώνεται αυτόματα κι έχει χρέωση ανά δευτερόλεπτο (η μοναδική καρτοκινητή με χρέωση ανά δευτερόλεπτο, εδώ που τα λέμε). Βάζουμε μια φορά το πακετάκι μας και ξενοιάζουμε για πάντα.
«Έλα, πού είστε; Τι; Γυρίσατε Αθήνα; Πόση ώρα έκανα μπάνιο ρε φίλε…»
2) Δε φοράμε ποτέ πλαστική σαγιονάρα
Ποτέ όπως λέμε «… των ποτών». Βραδινή έξοδος στο νησί είναι π’ ανάθεμά σε, τι πλαστική σαγιονάρα; Το μόνο που μπορεί να την «κερδίσει» στον άτυπο αγώνα κακογουστιάς είναι ο συνδυασμός λευκή κάλτσα-μαύρο σανδάλι, ο οποίος δεν είναι και τόσο κολακευτικός.
Τι θέλεις, ν’ ακούσεις κάνα κουλό από τον Σκουλό, ο οποίος θα επικρίνει το ντύσιμό σου και δείχνοντας την παντόφλα σου θα σου ξεστομίσει ότι Your Style δεν Rocks και τόσο πολύ, κι ας ήταν ο ίδιος στο Next Top Model;
Φόρα κάτι καλύτερο, για τον ενδυματολογικό θεό δηλαδή…
3) Μην βγαίνεις μόνος
Ναι, εντάξει, ξέρουμε: ο Πάριος λέει «Πιο καλή η μοναξιά», αλλά εδώ δεν είναι τραγούδι. Μιλάμε για τη φανταστικά πραγματική ζωή και η μοναξιά απλά δεν αντέχεται (ναι, μόλις κάναμε κοινωνικό σχόλιο-πονάτε;).
Γι’ αυτό, πριν βγεις στο νησί, πάρε τον κολλητό σου που πήγατε μαζί ή την κοπέλα σου/ σύζυγό σου/ γυναίκα που για κάποιον ανεξήγητο λόγο μοιράζεσαι το ίδιο κρεβάτι μαζί της, κι αλωνίστε στα γραφικά σοκάκια με μη γραφικούς τρόπους.
Κάντε, ρε παιδί μου, ΚΟΝΕ– σαν αυτό της Q, που αν φέρεις το φίλο σου κερδίζετε από 12 GB ο καθένας.
Πόσο πιο απλά να στο πούμε;
4) Άσε τις καφρίλες στο «πέσιμο»
Οk, ουδείς διαφωνεί πως είσαι καμάκι καλύτερο κι από τον Στάθη Ψάλτη στην ταινία του Όμηρου Ευστρατιάδη, αλλά επειδή πρόκειται για νησί και παίζεις εκτός έδρας- που το ρεκόρ σου δεν είναι τόσο εντυπωσιακό όσο στα παιχνίδια εντός- φρόντισε να είσαι λίγο πιο εγκρατής.
Γι’ αυτό, μόλις δεις στο μπαρ την κοπέλα που θα κάνει το σαγόνι σου να πέσει στο πάτωμα σαν του Τζιμ Κάρεϊ στη «Μάσκα», άσε στην άκρη τον υπερθετικό βαθμό και τις καταλήξεις σε –άρα και πες της κάτι ευγενικό, μια ατάκα προσέγγισης ξεχωριστή από τις συνηθισμένες, λίγες λέξεις που θα της κεντρίσουν αμέσως την προσοχή. Ας πούμε, κάτι σαν…
«Έχεις δυο λεπτάκια να μιλήσουμε για την καρτοκινητή σου;».
Εντάξει, αν αποτύχει αυτό και δεις ότι καλεί την αστυνομία, ακολούθησε τις οδηγίες του Λάζαρου.
Γιατί, εδώ που τα λέμε, ένας είναι ο δάσκαλος:
5) Αν πιεις, μετά δεν ακουμπάς το τιμόνι
Ναι, ναι, την έχουμε ξανακούσει τη θεωρία: όταν εσύ είσαι σε βραδινή έξοδο και γίνεις ντίρλα από το αλκοόλ, με αποτέλεσμα να μην βλέπεις την τύφλα σου, οξύνονται οι άλλες σου αισθήσεις σαν τον Daredevil και οδηγείς καλύτερα- σε τέτοιο βαθμό που σε βλέπουν οι υπεύθυνοι της Μερσέντες στη Φόρμουλα 1 και σκέφτονται ν’ αντικαταστήσουν τον Χάμιλτον με εσένα.
Ωραία, ok, ξέχνα το. Αν πιεις κατά τη βραδινή σου έξοδο, φιλαράκι, κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και στους γύρω σου και πάρε ένα ταξί να γυρίσεις στο ξενοδοχείο. Μιλάμε για το πιο απλό πράγμα του κόσμου.
Στην υγειά μας, λοιπόν, αλλά με μέτρο.
Κάτι μας λέει πως ακριβώς το ίδιο θα σου έλεγε και ο Σπύρος Παπαδόπουλος.