10 λόγοι για να μην την πέσεις ποτέ σε φοιτήτρια ιατρικής

Βλέπεις εκείνη την- ομολογουμένως εντυπωσιακή- μελαχρινή κοπέλα να σε κοιτάζει εδώ και ώρα και σκέφτεσαι να της την πέσεις; Μην το κάνεις. Είναι φοιτήτρια Ιατρικής...

Το έχει κάνει με τεράστια επιτυχία- έγινε παγκόσμιο hit, εδώ που τα λέμε- ο Θεμιστοκλής: όταν ο Ναύαρχος (όχι ο Ντέβιντ Ρόμπινσον, ρε αρρωστημένε φαν του ΝΒΑ) Ευρυβιάδης σήκωσε την μαγκούρα του για να κοπανήσει κατακέφαλα τον Έλληνα στρατηγό που του είπε «Μ@λακία θα κάνεις αν πάρεις τα πλοία από τα στενά της Σαλαμίνας», ο Θεμιστοκλής τον πρόλαβέ λέγοντάς του «Πάταξον μεν, άκουσον δε» και μετά, μ’ έναν εξαίρετο ελιγμό που θύμισε ασκήσεις εδάφους του Ιωάννη Μελισσανίδη, απέφυγε το χτύπημα.

Γι’ αυτό, αν υπάρχει εκεί έξω μια φοιτήτρια ιατρικής που τυγχάνει να διαβάζει αυτό το κείμενο, μπορεί κάλλιστα να μας ταράξει στο «πάταξον», αλλά τουλάχιστον… «άκουσον».

Γιατί, βλέπεις, φίλε άντρα που ζαχαρώνεις εδώ και ώρα τη μελαχρινή κοπέλα στο μπαρ με τις τεράστιες βυζ  ματάρες, το κορίτσι των ονείρων σου που κάνεις όντας ξύπνιος σπουδάζει ιατρική.

«Δεν μπλέκεις», που λέει και ο θυμόσοφος λαός.

Ιδού 10 καλοί λόγοι…

1) 19.500- και βάλε- μόρια. Για ποιο λόγο ν’ ασχοληθεί, μετά, με το δικό σου μόριο; Η κοπέλα για να έβγαλε τέτοιο βαθμό στο λύκειο είναι, προφανώς, πανέξυπνη, τη στιγμή που εσύ μετά βίας αποτελείς μια βελτιωμένη εκδοχή του γορίλα. Μπορεί στην αρχή να τα βρίσκετε, λοιπόν, όμως αυτή η σχέση δεν έχει μέλλον- όχι εξακολουθητικό, αλλά ούτε καν στιγμιαίο.

2) Συνέχεια εκ του προηγούμενου: με δεδομένο πως ασχολείται με την ανθρώπινη ανατομία και γνωρίζει καλά που βρίσκεται η καρδιά, τα νεφρά, η σπλήνα και ούτω καθεξής, δεν μπορείς καν να επικαλεστείς πως διαθέτεις πλούσιο εσωτερικό κόσμο προκειμένου να καλύψεις τη διαφορά επιπέδου. Βλέπεις, η άτιμη ξέρει.

3) Δε φοβάται το αίμα- ποιος νορμάλ άνθρωπος βλέπει αίμα και συνεχίζει να είναι ατάραχος όπως αυτή; Μήπως δεν είναι, λοιπόν, άνθρωπος, αλλά αποτελεί ανθρωποειδές τελευταίας τεχνολογίας; Σσσς, άκου: δε σου φαίνεται πως κάθε της βήμα παράγει έναν ήχο σαν τενεκεδάκια που ακουμπούν στο τσιμέντο;

4) Θα υπάρχει τεράστιο πρόβλημα συνεννόησης αν το προχωρήσετε, το οποίο θα οδηγήσει σε περίεργα «μονοπάτια». Φαντάσου να γυρνάς σπίτι μετά τη δουλειά και να της λες «Πτώμα είμαι» και να σου απαντά αυτή «Όχι, δεν είσαι. Αυτό είναι πτώμα», δείχνοντάς σου ένα κυριολεκτικό που έφερε στο σαλόνι γιατί γράφει μάθημα αύριο και ήθελε, λέει, να μελετήσει. Σου αρέσει η εικόνα;

5) Άλλο τεράστιο θέμα- το κρεβάτι (όχι σαν έπιπλο, μεταφορικά). Γδύνεσαι, την πλησιάζεις και της ζητάς ν’ «ασχοληθεί» με το σημείο του ανδρισμού σου. Φαντάζεσαι τι πρόκειται να συμβεί; Λογικά θα το πάρει στα χέρια της και θ’ αρχίσει να λέει «Ιδού η ηβική σύμφυση, το σηραγγώδες σώμα, η βάλανος, η πόσθη, η επιδιδυμίδα…». Υπάρχει περίπτωση να φέρεις ποτέ εις πέρας την αποστολή σου;

6) Μακροπρόθεσμα, θ’ ανακύψουν ζητήματα ζωτικής, κυριολεκτικά, σημασίας. Μόλις παρέλθει η περίοδος που θα είστε μέσα στα μέλια, θα σου πει σε κάποια φάση πως «Ήρθε η ώρα για μια τομή στη σχέση μας». Εσύ θα νομίζεις πως θέλει να κάνετε το επόμενο βήμα, όμως αυτή θα έχει βγάλει ήδη το νυστέρι και θα σε σφάζει στο στήθος, προκειμένου να μελετήσει καλύτερα για τη Γενική Χειρουργική Β΄.

7) Μπορεί εσύ από «Αγροτικό» να ξέρεις μόνο τον Αστέρα (σκληροπυρηνικός οπαδός γαρ), όμως στην περίπτωσή της «Αγροτικό» σημαίνει αρκετούς μήνες… εξορίας (ή πρακτικής- όπως το δει κανείς) σε κάποιο εξωτικό μέρος της Ελλάδος όπως τα Ίμια. Αν θα θέλεις να τη βλέπεις, λοιπόν, θα πρέπει να φερθείς σαν πραγματικός οπαδός και να βάλεις μπροστά την εφαρμογή του συνθήματος «Εκεί που έχω ταξιδέψει εγώ».

8)  Θα την ακούς να μιλάει στο τηλέφωνο και με κάθε της λέξη θα μεγαλώνει η πεποίθησή σου πως είσαι ηλίθιος (κι όχι όπως το εννοούσε ο Ντοστογιέφσκι): «Αλφακαλσιδόλη χρειάζεται» και «Γοναδοτροπίνες» και «Οικογενής αδενωματώδης πολυποδίαση» και «Τραστουζαμάμπη». Το google translate θα γίνει ο καλύτερός σου φίλος, όμως και πάλι πολλές φορές θα έχεις ένα κενό στη μετάφραση στο μέγεθος αυτού των δοντιών του (Βραζιλιάνου) Ρονάλντο.

9) Δε θα επικοινωνείτε: «Τελείωσε το γάλα, αγόρασε όταν πας σούπερ», θα σου αφήνει σημείωμα πάνω στο ψυγείο με αυτά τα προσεγμένα ορνιθοσκαλίσματα των γιατρών κι εσύ θα πηγαίνεις στο σταθμό των τραίνων να πάρεις τη μάνα της, γιατί αυτό κατάλαβες πως έγραφε. Αν δεν είσαι ο πρώτος άνθρωπος που αποκρυπτογράφησε τη Γραμμική Α΄, τότε άσ’ το καλύτερα.

10) Θα σου λέει να μην τρως πολύ κρέας, ν’ αποφεύγεις τα λίπη, να μη βάζεις καθόλου αλάτι, να μη ρίχνεις πάρα πολύ λάδι, γιατί ανεβαίνουν οι τιμές στα τριγλυκερίδια, η αρτηριακή πίεση, το σάκχαρο, η χοληστερίνη και πολλά άλλα.

Της ζητάς να στο κάνει πιο λιανά, γιατί δεν μπορείς να τα θυμάσαι όλα.

Σου λέει «Αν είναι νόστιμο, φτύσ’ το».

Τώρα, αλήθεια: ζωή είναι αυτή;