Το ξέρουν, πλέον, μέχρι και οι πέτρες: η αλήθεια μπορεί να βρίσκεται στους Sex Pistols (πρωτίστως), όμως υπάρχει κι εκείνο το παλιό ανέκδοτο που σκιαγραφεί καλύτερα από οτιδήποτε άλλο το πορτραίτο του μαμάκια:
Μαγειρεύει η γυναίκα, τρώει ο άντρας: «Σου άρεσε άντρα μου το φαγητό;»- «Καλό ήταν, αλλά σαν της μάνας μου…»
Έπειτα κάνει καφέ η γυναίκα, τον πίνει ο άντρας: «Σου άρεσε άντρα μου ο καφές;»- «Καλός ήταν, αλλά σαν της μάνας μου…»
Του σιδερώνει τα ρούχα: «Ωραία τα έκανες, αλλά σαν την τσάκιση της μάνας μου…»
Η γυναίκα τρελαίνεται, αγοράζει μαύρα εσώρουχα και μαύρες ζαρτιέρες, βάζει απαλή μουσική και ξαπλώνει στο σπίτι περιμένοντας τον άντρα της να γυρίσει από τη δουλειά προκειμένου να τον κάνει να πει τον δεσπότη πρώτα «Παναγιώτη» κι εν συνεχεία όλα τα ονόματα της υφηλίου.
Αυτός μπαίνει μέσα, την κοιτάζει έτσι που είναι σέξι ντυμένη και με έντρομο βλέμμα τη ρωτά: «Γυναίκα γιατί φοράς μαύρα; Μήπως έπαθε κάτι η μάνα μου;»
Κατηγορία «μαμάκηδες», λοιπόν. Μήπως εντάσσεσαι κι εσύ σ’ αυτούς και δεν το έχεις πάρει χαμπάρι;
Το menshouse.gr καταγράφει τις 7 συνήθειες του μαμάκια- «συνεπικουρούμενες» από αυτές του ανεκδότου- για να τσεκάρεις αν μπαίνεις στο «κλαμπ» (το “DAB” προαιρετικό).
Ο μαμάκιας λοιπόν…
1) Χρησιμοποιεί άπειρα υποκοριστικά: Δε λέει απλά «μαμά», αλλά «μανούλα», «μαμάκα», «μητερούλα», «μάμυ», «μανουλίνα» (κατά το «σπιρουλίνα»), «μαμακούδι» (σύνηθες στο σύνθημα «Βάλε μέσα το μαμακούδι να καεί- να καεί το πελεκούδι») και «μαμακούλα», το οποίο οδηγεί στο σκέτο «Κούλα», αλλά κρίνεται απρεπές καθώς θεωρείται υποτιμητικό για τους φιλάθλους της ΑΕΚ.
2) Βρίσκει πάντα τρόπο να «χώσει» κάπου μια μάνα όταν μιλάει: Έστω ότι είναι για καφέ και περνάει η Ασημίνα Ιγγλέζου. Θα πει «Ώ ρε μάνα μου!».
Έπειτα, πάει στο γήπεδο να δει ποδόσφαιρο και βγαίνει ο διαιτητής από τη φυσούνα για το ζέσταμα (ξεκάθαρη πρόκληση από τον αλήτη τον ρέφερι: είχε το θράσος να βγει στο γήπεδο). Του φωνάζει, προκαταβολικά, «Γ@μώ τη μάνα σου!».
Ερωτοτροπεί, αλλά ταυτόχρονα θέλει και να μάθει πράγματα. Γι’ αυτό αρχίζει τις ερωτήσεις: «Τι σου κάνω μάνα μου;»
Και ούτω καθεξής.
3) Παίρνει πάντα το μέρος της μητέρας του: Κι όχι απλά σε «ανώδυνα» ζητήματα (π.χ. ξεμαλλιάζεται η γυναίκα του με την πεθερά της στο οικογενειακό τραπέζι και ο γιος λέει «Σ’ έσπασε στο ξύλο η μάνα μου», παρόλο που έχει καταλήξει στα επείγοντα), αλλά και σε σοβαρά ζητήματα.
Φερ’ ειπείν: η μητέρα του είναι 83 ετών αλλά αρνείται ν’ αφήσει το τιμόνι, καθώς νομίζει ότι είναι η μετεμψύχωση του Άιρτον Σένα. Στο δρόμο, όμως, χτυπάει μια γειτόνισσα και την στέλνει στην εντατική.
Τότε ο γιος λέει στο δικαστήριο: «Και πολύ καλά έκανε η μάνα μου, κύριε δικαστά. Όπως και να το κάνουμε, η γειτόνισσα χρειαζόταν εντατικά μαθήματα καλής συμπεριφοράς. Ε και… εντατική. Αθώα η κατηγορούμενος».
4) Έχει συγκεκριμένο ringtone στο κινητό του: Και όταν λέμε συγκεκριμένο, εννοούμε μόνο Στελάρα Καζαντζίδη και αυτό το τραγούδι.
5) Όπως λέει και το ανέκδοτο, τίποτα δεν μπορεί να τον συγκινήσει περισσότερο από το φαγητό της μάνας του: Μπορεί η γυναίκα του να βρίσκεται σ’ ένα μέρος και το δεξί της νεφρό σ’ ένα άλλο (ας πούμε αυτή στην Ελλάδα και το νεφρό να ταξιδεύει γι’ Αφρική) καθώς το πούλησε προκειμένου να πάει τον καλό της στο πιο ακριβό εστιατόριο του κόσμου, αλλά…
Αλλά έστω ότι πηγαίνουν στο μαγαζί του Jamie Oliver, το οποίο έχει βραβευτεί 3 φορές με το αστέρι της Michelin, άλλη μία με αυτό της Bridgestone, ενώ έχει πάρει και δύο Good Year. Έστω, επίσης, ότι μετά το γεύμα που έφτιαξε ο Jamie αποκλειστικά γι’ αυτούς, πηγαίνει και τους συναντά στο τραπέζι και τους ρωτάει πώς τους φάνηκε το φαγητό.
Τι λέει ο μαμάκιας; «Κοίτα Jamie, καλή η καραβιδόψυχα από εγχειρισμένο αστακό, που ήταν βουτηγμένη σε μελάνι στείρας σουπιάς με ψυχολογικά προβλήματα, όμως άμα έχεις φάει τα τηγανητά αυγά της μάνας μου…»
6) Έχει κάνει ξεχωριστή συμφωνία με την εταιρία κινητής τηλεφωνίας: Μιας και 8/10 κλήσεις του σε καθημερινή βάση είναι από/προς τη μάνα του, έχει πάει στην εταιρία κινητής τηλεφωνίας κι έχει φτιάξει μια «υποκατηγορία» του οικογενειακού πακέτου, το περίφημο “8.500.000.000 δωρεάν λεπτά/ μήνα προς τη μάνα που με γέννησε”, το οποίο έχει πάγιο 800 ευρώ και 12 κούτες σεμεδάκια.
7) Διατυμπανίζει όπου σταθεί κι όπου βρεθεί ότι δεν είναι μαμάκιας: «Εντάξει, ζήσαμε να το ακούσουμε κι αυτό: εγώ μαμάκιας! Ας γελάσω! Εγώ που έφυγα από το σπίτι των γονιών μου έφηβος, στα 46 μου, και μετά βίας μιλάω με τη μητέρα μου πάνω από 4-5 ώρες τη μέρα! Θα μας τρελάνεις;;;», είναι η συνήθης αντίδρασή του αν του πει κάποιος ότι είναι μαμάκιας. Κι επειδή είναι και πολύ άντρας και ανεξάρτητος, μετά- για επίδειξη σκληρότητας- θα ρίξει και μια μπουνιά στον τοίχο του σαλονιού.
Όταν μείνει μόνος του, βέβαια, και με το χέρι του να έχει γίνει από το πρήξιμο πιο μεγάλο κι από το δεξί του Hellboy, θα τηλεφωνήσει στη μητέρα του και θα της πει χαμηλόφωνα:
«Μαμά, χτύπησα το χέρι μου. Να έρθω να το κάνεις «μα» να περάσει;».
Και, φυσικά, θα πάει.
Τον αδικείτε;
