Γράφει η Σαμάνθα Τζόουνς
Άνδρες και δουλειές του σπιτιού. Αυτή η φράση από μόνη της, θα μπορούσε να είναι ένα σύντομο ανέκδοτο στη δεκαετία του 60. Τότε ακόμα και στον Τσελεμεντέ είχε οδηγίες για το πώς η γυναίκα έπρεπε να υποδέχεται τον σύζυγο. Να του έχει φτιαγμένο το φαγητό που του αρέσει, να του πηγαίνει τις παντόφλες του, να μην του γκρινιάζει ενώ διαβάζει εφημερίδα γιατί έχει τόσα πολλά στον νου του, να του ‘χει κολαριστά πουκάμισα και να του μεγαλώνει γερά παιδιά.
Τώρα οι καιροί κάπως άλλαξαν. Προς το καλύτερο βεβαίως βεβαίως. Και σκούπα θα βάλουν και μπαλκόνια θα πλύνουν, άμα λάχει. Και θα ξεσκατίσουν αν χρειαστεί και θα πάνε το μωρό πάνω κάτω καμιά τριανταριά φορές μέχρι να νυστάξει, να ρευτεί και να τους κάνει γουλίτσα στο γιακά.
Ακριβώς όπως έχει εξελιχθεί η μοντέρνα γυναίκα κι έχει και τη δουλίτσα της (λέμε τώρα), το αυτοκίνητό της κι ένα βράδυ για πάρτη της να βγαίνει με τις φίλες της (ξαναλέμε τώρα), έτσι έχει εξελιχθεί και η Ελληνίδα μάνα: εκπαιδεύει τον πασά της από νωρίς για να μη μοιάσει στον πατέρα του. Όλοι έχουμε μεγαλώσει με εικόνες τύπου «γυναίκαααα, καφέ» και η μάνα μας να σηκώνεται με την τσίμπλα στο μάτι για να φτιάξει στον καλό της έναν πολλά βαρύ και όχι με δύο φουσκάλες, όπως του αρέσει.
Τις προάλλες έδειχνε επανάληψη ένα επεισόδιο του «Ρετιρέ» όπου ο «Ιάσονας» έχει γυρίσει από τη δουλειά κουρασμένος και ενώ έχει παραγγείλει μακαρονάδα, η «Ελένη», η σύζυγός του, έχει φτιάξει ψάρι! Ποιος είδε τον Παύλο Ευαγγελόπουλο και δεν τον φοβήθηκε… Και μιλάμε για αρχές του ’90. Ένα ολόκληρο επεισόδιο βασισμένο στη δικαιολογημένη υποτίθεται αγανάκτηση του πρωταγωνιστή επειδή η γυναίκα του έφτιαξε άλλο φαγητό από αυτό που ήθελε.
Κάτι αντίστοιχο, στις μέρες μας, θα ήταν αιτία διαζυγίου. Αλλά από την ανάποδη. Αυτός θα ήθελε ψάρι, εκείνη θα του ‘φτιαχνε μακαρονάδα, που’ ναι κι εύκολη. Ποια γυναίκα ξέρει να καθαρίζει ψάρι χωρίς τη βοήθεια μάνας, πεθεράς ή youtube, πρώτα απ’ όλα. Και κατά δεύτερον, ποια γυναίκα θα ανεχτεί φασαρία επειδή ο άνδρας της δε γουστάρει το φαγητό; Θ’ ακουστεί ένα ‘ρε τράβα στη μάνα σου αν δε σου αρέσει’ που θα’ ναι όλο δικό του.
Υπάρχουν λοιπόν δύο ειδών άνδρες. Εκείνοι που το’ χουν με τη φασίνα και το νοικοκυριό, είτε επειδή εκπαιδεύτηκαν σπίτι τους ή από την πρώτη τους σχέση, κι εκείνοι που δε θα τ’ αποκτήσουν ποτέ. Υπάρχει και μία τρίτη κατηγορία, εκείνη που αναγκάζεται να κάνει δουλειές για να μην έρθει το Υγειονομικό. Όταν είναι εργένηδες, το σπίτι τους ή θα λάμπει και θα τα έχουν όλα τακτοποιημένα σχεδόν με χάρακα, σε φάση που αν τους μετακινήσεις ένα cd τρία εκατοστά πιο ‘κεί, θα το πάρουν χαμπάρι και ή θα το ξαναβάλουν στη θέση τους διακριτικά ή θα σου πουν αυστηρά να το αφήσεις ήσυχο, ή που στο σπίτι τους θα μπορεί άνετα να γυριστεί το σήκουελ του ντοκιμαντέρ «Μικρόκοσμος».
Κι εντάξει, είναι εργένηδες, χεστήκαμε. Ό,τι θέλουν κάνουν. Δε μπα ν’ αφήνουν τα τασάκια γεμάτα, τα καζανάκι ατράβηχτα, πηγαίνεις σπίτι τους να κάνεις τσίσα και δεν έχουν ούτε ρολό υγείας και πρέπει να τινάζεσαι πάνω από τη λεκάνη κάνοντας και γυμναστική με καθισματάκια. Μετά είναι το θέμα, που παντρεύονται. Κι ακούγεται συστηματικά το «ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΕΓΩ;; ΠΟΥ ΠΡΟΧΘΕΣ ΠΗΓΑ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ;».
Οι ίδιοι, δεν κατανοούν απλά πράγματα. Όπως πχ ότι το καλύτερο δώρο που μπορούν να κάνουν στη γυναίκα τους δεν είναι ένα κόσμημα, αλλά το να την αιφνιδιάσουν έστω και μία φορά τακτοποιώντας εκείνοι το πλυντήριο πιάτων αφού έχει ολοκληρωθεί το πλύσιμο. Ή ν’ απλώσουν έστω και μία φορά μία μπουγάδα. Ή να είναι σε θέση να καταλάβουν γιατί υστερίασε η καλή τους όταν εκείνοι άφησαν το παγωμένο ποτήρι μπύρας χωρίς σουβέρ πάνω στο γυάλινο τραπέζι. Δεν υπάρχει τίποτα πιο διεγερτικό για μία γυναίκα από το να βλέπει έναν άνδρα με ποδιά, βρε κουτά. Θροϊζει η κλειτορίς βλέποντας ένα αρχέτυπο αρσενικό να σου κάνει τα πατζούρια.
Ακούστε με κι ίσως να βελτιώσετε και την ερωτική σας ζωή! Μικρά πράγματα μπορούν να κάνουν τη διαφορά. Πήρατε πρωτοβουλία και της μαγειρέψατε το αγαπημένο της φαγητό; Τι γλυκοί που είστε! Βάλατε μέχρι και γλυκοπατάτα στο ψητό, μέχρι και σταφίδα και αμύγδαλο στη σαλάτα. Εξαίσια! Της πήρατε το καλύτερο κρασί και σοκολατίνα. Μαδήσατε ροδοπέταλα στο φρεσκοστρωμένο σεντόνι (ελπίζω δηλαδή να το αλλάξατε το σεντόνι πριν μαδήσετε τα λέλουδα).
Ε; Δε μπορείτε να πλύνετε μετά και το ταψί; Να βάλετε πλυντήριο και να ρίξετε και ξύδι στα ποτήρια πρώτα; Να πλύνετε το νεροχύτη και να μαζέψετε τα σκουπίδια; Αμάν δηλαδή. Τέλος πάντων τι τα θες. Υπάρχουν οι άνδρες που έχουν μάθει να κάνουν τσίσα καθιστοί, έτσι τους έμαθε η μαμά τους, για να μη λερώνουν. Οκ, υπερβολή. Θα μπορούσαν απλά να έχουν μάθει ότι μετά απλά ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΤΕΒΑΖΟΥΜΕ ΤΟ ΚΑΠΑΚΙ. Σκεφτείτε το εξής και μ’ αυτό κλείνω. Στο karate kid, ο Μιγιάκι Σαν εκπαιδεύεται καθαρίζοντας τζάμια. Say no more, say no more, know whatahmean, nudge nudge?
