Αιτία χωρισμού: 8 πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις με την πρώην σου στο Facebook
Βρείτε μας στο

Έχεις το δικαίωμα. Το κέρδισες. Μπορείς να αισθάνεσαι πολύ περήφανος για τον εαυτό σου: χάρη στους έξυπνους χειρισμούς σου, κατάφερες να βάλεις τέλος στην 7ετή «ανομβρία» όσον αφορά στις γυναίκες. Έτσι, μπορείς και πάλι να καμαρώνεις που όταν ξεστομίζεις τη φράση «Θα συναντηθώ με την κοπέλα μου», το μυαλό των άλλων πηγαίνει σε κανονική, υπαρκτή γυναίκα κι όχι στη Λούσι (την πλαστική κούκλα που αγόρασες από το sex shop το 2011).

 

Τώρα που τα κατάφερες, όμως, πρέπει να προσέχεις τα βήματά σου περισσότερο κι από τον Βασίλη Σπανούλη: το Facebook μπορεί να σε καταστρέψει. Δηλαδή, για την ακρίβεια, το Facebook σε συνδυασμό με την (μοναδική σου) πρώην.

Υπάρχουν κάποιοι άγραφοι κανόνες που πρέπει να τηρήσεις, προκειμένου να μην μεταμορφωθεί η νυν από ανθρώπινο ον σε Μέγαιρα. Κι επειδή το κακό με τους άγραφους κανόνες είναι πως δεν τους βρίσκεις εύκολα όταν τους χρειάζεσαι, το Menshouse αποφάσισε να τους γράψει για σένα.

Ιδού, λοιπόν, τα οχτώ πράγματα που ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΟΥ ΣΤΟ FACEBOOK.

  • Άσε στην άκρη το “Love” και το “Wow

fas

Έστω ότι η πρώην ανεβάζει μια φωτογραφία της στην παραλία που φοράει μπραζίλ μαγιό, η οποία θα μπορούσε κάλλιστα να είναι εξώφυλλο στο “Sports Illustrated”. Ασυναίσθητα, θέλεις να πατήσεις “Τέλειο” με σήμα την καρδούλα ή το “Ουάου” γιατί έμεινες με το στόμα ανοιχτό, ε;

Πιστεύεις ότι υπάρχει άνθρωπος που μπορεί να ζήσει με κομμένη καρωτίδα; Αν ναι, κάνεις λάθος: η νυν θα σου κόψει το λαιμό βασανιστικά με το κλειδί του αυτοκινήτου της και θα σ’ αφήσει να σπαρταράς μέσα στο ίδιο σου το αίμα, αν δείξεις ότι σου άρεσε η φώτο. Μοναδικό επιτρεπτό emoticon σ’ αυτές τις περιπτώσεις είναι το “Sad” με το απαραίτητο δάκρυ. Έτσι δείχνεις πως η πρώην σου είναι για λύπηση.

  • Ξέχνα το κουμπί του like

unlike

Κοινοποιεί η πρώην φώτο με αδέσποτα κουτάβια που πάντα σ’ ευαισθητοποιούσαν; Ίσως ένα ρητό του Κοέλιο, που σ’ αγγίζει («Σημασία στον έρημο δρόμο της ζωής δεν έχει η σκόνη που συσσωρεύεται, αλλά το πόσους θάμνους θα συναντήσεις»); Κάνει check-in στο αγαπημένο σας μαγαζί («Σουβλάκια ο Τάκης»);

Ε, ωραία: κράτα το δάχτυλό σου μακριά από το like, εκτός κι αν πέρα του Κοέλιο σου αρέσουν και οι υψηλές, σχεδόν απάνθρωπες, οκτάβες που πιάνουν οι γυναίκες όταν παρανοούν. Γιατί, καλέ μου, ένα είναι σίγουρο: αυτό το μπλε χεράκι με τον υψωμένο αντίχειρα θα την κάνει να παρανοήσει.

  • Δεν έχει προφίλ- δεν έχει καν ανφάς

withous

Θυμάσαι το προφίλ της στο FB, έτσι; Το Stella Tzoutzouka;  Ωραία, ξέχνα το. Μην ξαναμπείς ποτέ. Αν σου γεννηθεί η επιθυμία να δεις τι κάνει η πρώην, σκέψου πως ίσως να είναι η τελευταία σου. Γιατί αν σε δει η κοπέλα σου να «χαζεύεις» την Tzoutzouka, τότε αυτό θα είναι το τέλος σου. Και, όχι: δε μιλάμε για happy end.

  • Inbox; Out of the question

inbox

Πώς είπες; Θέλεις απλά να μάθεις τα νέα της και σκέφτηκες να στείλεις ένα μήνυμα στο FB γιατί είναι πιο αθώο από το τηλεφώνημα; Ξέρεις πόσο αθώα είναι η «εικόνα» σου να πληκτρολογείς το inbox μ’ ένα αδιόρατο χαμόγελο στο πρόσωπό σου;

Όσο αυτή της Μήδειας τη στιγμή που έσφαζε τα παιδιά της, με τους αστυνομικούς παρόντες. Μόνο που, αυτή τη φορά, δε θα πας στη φυλακή- εκεί θα πάει η νυν. Εσύ θα καταλήξεις στο χώμα.

  • Έχετε κοινές φώτο; Θέλεις να πεις «είχατε»

icha

Ναι ρε φίλε, σωστό: είχατε περάσει σούπερ στη Σύρο εκείνο το καλοκαίρι. Και τι ωραίες που ήταν και οι 1352 φώτο που είχατε βγάλει και μετά τις βάλατε στο Facebook. Α, ξέρεις ποιο είναι το ακόμα πιο γαμάτο; Ότι μπορεί ακόμα να τις δει όποιος θέλει, μιας και δεν τις έχεις σβήσει από το προφίλ σου.

Εντάξει, έχεις πάει την έκφραση «Έβαλα τα χέρια μου και έβγαλα τα μάτια μου» σε level Οιδίποδα. Μόνο που τα δικά σου τα μάτια θα βγουν από τα χέρια της νυν. Και, μετά, η εικόνα σου θα είναι σκέτη τραγωδία.

oidoi

  • “Interested in going”; Ρε δεν πας στο διάολο;

intere

Οκ, ναι, εντάξει: παίζει το αγαπημένο σου ροκ συγκρότημα («Ατσαλάκωτες τροχαλίες») την ερχόμενη Κυριακή και θέλεις πολύ να τους δεις, γι’ αυτό στην πρόσκληση που σου έγινε στο FB απάντησες «Ενδιαφέρομαι να πάω».

Μήπως είδες ποια άλλη ενδιαφέρεται να πάει; Ακριβώς: η Tzoutzouka. Πιστεύεις πως ο εξελιγμένος Σέρλοκ Χολμς που έχεις, πλέον, για κοπέλα δεν έχει δει ποιοι θα είναι στη συναυλία; Γι’ αυτό ξέχνα το. Δε θα πας και θα πεις κι ένα τραγούδι.

  • Ανάξια σχολιασμού

pokya

Δεν έχεις άδικο: η φωτογραφία που ανέβασε η πρώην αγκαλιά με το σκύλο της είναι πολύ γλυκιά κι εσύ αρχίζεις ασυναίσθητα να πληκτρολογείς από κάτω «Ρε ο cookie! Τέλειος…».

Μεγάλη μπουκιά (μπισκότου) φάε, καμία κουβέντα μην πεις. Σχόλια στις πρώην δεν κάνουμε, εκτός και αν αυτά είναι ένα από τα παρακάτω: «Άσε μας ρε πατσαβούρα!», «Είσαι πιο άσχημη κι από τον Εφιάλτη», «Έχω καινούρια κοπέλα η οποία είναι ένας άγγελος- τι ένας, δηλαδή, δύο. Για την ακρίβεια, ολόκληρη αγέλη». Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση, ακολουθείς την τακτική του εκπρόσωπου τύπου της κυβέρνησης, όταν τον ρωτούν για τις μειώσεις στις συντάξεις: “No comment”.

nooo

  • Friends ήταν η ο Τσάντλερ, η Ρέιτσελ, ο Ρος, η Φοίμπη, ο Τζόι και η Μόνικα- όχι εσείς

firens

Να εκεί, δίπλα από την φωτογραφία προφίλ σου: Timeline, About, Friends. Στο τρίτο πεδίο, αν κάνεις scroll down 8μιση ώρες, την βρίσκεις- Stella Tzoutzouka. Μπαίνοντας στη δική της σελίδα, επιβεβαιώνεται: 1 κοινός φίλος. Εσύ.

Βλέπεις πόσο εύκολο είναι να βρει η νυν ότι εξακολουθείς να είσαι φίλος με την πρώην; Μήπως είσαι κάνας από αυτούς τους αθεράπευτα ρομαντικούς που πιστεύουν πως όταν ένα ζευγάρι χωρίσει μπορούν να παραμείνουν φίλοι και, μάλιστα, στο Facebook;

Κοίτα να δεις πόσο εύκολο είναι, για να συνεχίσεις ν’ απαντάς καταφατικά στην ερώτηση «Είσαι αρτιμελής;»: παραβιάζεις για λίγο τον κανόνα 3, μπαίνεις στο προφίλ της και πατάς “unfriend”. Μετά, διαγράφεις το ιστορικό του υπολογιστή ή του κινητού, ακούγοντας παράλληλα το «Ιστορία μου, αμαρτία μου». Τόσο απλό για να ’χεις το κεφάλι σου ήσυχο. Βασικά, για να χεις κεφάλι εν γένει.

I won’t be there for you.