Είναι γνωστό τοις πάσι ότι πιο εύκολα μπορείς να βρεις πρόταση του Μένιου Φουρθιώτη με λιγότερα από 6 λάθη, παρά πιστό Τοξότη. Μιλάμε για το μοναδικό ανδρικό ζώδιο που ακόμα και αν το πιάσεις στα πράσα, θα βρει τρόπο να στην κάνει γυριστή, χωρίς να το καταλάβεις. Τι θα σου πει; Διάβασε και θα καταλάβεις…
Οι συμβουλές ενός Τοξότη! Τι να κάνεις αν σε πιάσει στα πράσα
Σκηνή 1 Εσωτερικό-Κρεβατοκάμαρα
Μετά από 3,5 μήνες non- stop κυνηγιού σε όλα τα μήκη και τα πλάτη της πόλης, ικανό να σου χαρίσει την χρυσή μπερέτα στο κυνηγεσία και κυνοφιλία, τα έχεις καταφέρει. Η Ζωή είπε το μεγάλο ναι.
Και τώρα, μετά το τρίτο ραντεβού, αφού την πήγες στα καλύτερα στέκια και της μίλησες για τον διαφωτισμό και τους σημαντικότερους εκπροσώπους του (Βολταίρος, Μοντεσκιέ, Σάββας Θεοδωρίδης) την περιμένεις στο σπίτι σου για τον μεγάλο τελικό.
32 λεπτά μετά την είσοδό της στον αγωνιστικό χώρο της κρεβατοκάμαρας και αφού της έχεις δείξει τις 9 καλύτερες στάσεις που διάβασες στη «Super Κατερίνα», η Ζωή εδώ τελειώνει σβήνει το καντήλι της. Με το βλέμμα του επιβήτορα και το χαμόγελο του Ουγγαρέζου στο στόμα, ετοιμάζεσαι να ανάψεις τσιγάρο σαν τον Αιμίλιο Χειλάκη όταν είχε κάνει το 1-0 με την Ταμίλα Κουλίεβα (πριν ισοφαρίσει με βον πλανέ ο Μαρκουλάκης).
Κι ενώ θες κατά βάθος να πάρεις φόρα και να πεις στον εαυτό σου «φτου σου αγόρι μου, φυσάς!» δεν προλαβαίνεις γιατί την ευτυχία σου διακόπτει το χτύπημα του κουδουνιού και μια φωνή που κάνει το μαλλί σου να σηκωθεί σαν του Fido Dido: «Μωρό μου εγώ είμαι, γύρισα. Νίκο μ’ ακούς;»…
Previously on «Σαγαπώ-μ’αγαπάς»
Ο Νίκος και η Ηρώ είναι μαζί τα τελευταία 6 χρόνια. Η Ηρώ αγαπάει τον Νίκο. Ο Νίκος αγαπάει την Ηρώ. Η Ηρώ και ο Νίκος αγαπιούνται.
Σκηνή 2 Εσωτερικό -κρεβατοκάμαρα
Ηρώ: «Αααααααααα! Τι κάνεις εκεί ρε γαϊδούρι; Θα σου βγάλω τα μάτια ρε». Πάμε πάλι απ’ την αρχή. Η Ηρώ έχει επιστρέψει αιφνιδιαστικά γιατί η πτήση της Ryanair ματαιώθηκε λόγω ανωτέρας βίας (δεν μαζεύτηκαν αρκετοί επιβάτες για να σπρώξουν). Άνοιξε την πόρτα και είδε τον Νίκο με τη Ζωή…
Είμαστε στο κρίσιμο σημείο. Η Ηρώ σε έχει πιάσει στα πράσα και εσύ πρέπει να πεις την κρίσιμη πρώτη ατάκα, που θα κρίνει το μέγεθος του καρούμπαλου στο κούτελό σου. Για το Θεό ΜΗΝ πεις «Αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις». Πες το αντίθετο:
1) «Αγάπη μου αυτό που νομίζεις είναι. Και δεν τα ‘δες όλα, κάναμε και χειρότερα». Η ειλικρίνειά σου θα την κομπλάρει. Άσε που θα σκεφτεί ότι «για να είναι τόσο άνετος αυτός, σημαίνει ότι είναι κάτι σοβαρό, άρα θα με χωρίσει. Άρα θα βγει αυτός από πάνω. Σιγά μην τον αφήσω να πάρει τέτοια ικανοποίηση». Μην εκπλαγείς αν ύστερα απ’ όλα αυτά σου πει «Κάνε δουλειά σου, θα έρθω αργότερα. Δεν βιάζομαι μωρό μου».
2) Πολύ βασικό. Έχε πάντα στην άκρη του μυαλού σου το όνομα του τύπου που ξέρεις ότι έχει φαντασιωθεί έστω και μία φορά. Με το που θα σε πιάσει μην την αφήσεις να μιλήσει. Πάρτην μονότερμα: «νομίζεις ότι ξέχασα τις δικές σου τις πομπές τότε που γούσταρες τον Νικολάκη και δεν είχα μούτρα να κυκλοφορήσω στη δουλειά; Γι’ αυτό πήγα με άλλη, για να σε εκδικηθώ». Λειτουργεί κατά 99% αρκεί να μην είσαι πολύ κοντά σε βάζο ή αντικείμενο άνω των τριών κιλών.
3) Παίξε φουλ επίθεση. Πες της «Μωρό μου θυμάσαι που λέγαμε ότι πρέπει να πειραματιστούμε και να ανοίξουμε τους σεξουαλικούς μας ορίζοντες; Από εδώ η Ζωή. Είμαι της άποψης ότι στους δυο τρίτος χωρεί, αρκεί να υπάρχει φράουλα και σαντιγύ. Τι λες; (συνοδεύεται με ελαφρύ κλείσιμο ματιού και αισθησιακή κίνηση του αντίχειρα στα χείλη)». Αν κληρώσει τζόκερ με τριπλό τζακ ποτ, μπορεί να πετύχεις καλάθι και φάουλ. Αν δεν πιάσεις ούτε τον λήγοντα οι πρώτες 25 μέρες είναι δύσκολες. Μετά συνηθίζεις γύψο και πατερίτσα…
4) Εφάρμοσε την αλάνθαστη τακτική «το μη χείρον βέλτιστον». Αιφνιδίασε την. Μόλις ανοίξει την πόρτα και σας δει σαν έτοιμος από καιρό πες της: «Συγγνώμη μωρό μου, αλλά την αγαπώ. Παντρευτήκαμε κρυφά πριν 2 μήνες στο Λας Βέγκας. Έχουμε ένα παιδί και είναι έγκυος πάλι. Δεν μπορώ να ζήσω μακριά της. Και κάνει και καλύτερο σπανακόρυζο από σένα». Μόλις γίνει μελιτζανί σαν τον Ομπράντοβιτς και ψελλίσει «Αλήθεια;» βάλε τα γέλια και πες της «όχι βρε χαζό. Ένα one night stand της πλάκας ήταν. Συγκρίνεται ο Ψαραντώνης με τον Μανώλη Κονταρό;». (Και τώρα τρέχεις…).
5) Ρίξε την μπάλα στην εξέδρα. Χαμογέλα σαν να μην τρέχει τίποτα και πες της: «Ήρθες μωρό μου; Και εμείς, να εδώ μωρέ με τη Ζωή. Της εξηγώ τι είναι τα “πανωκαβαλίκια” που είχε στο εξώφυλλο του ο Χίος». Για να είσαι καλυμμένος ρίξε και ένα σοσιαλιστικό «Αυτή μας κυβερνά» μπας και διαβάζει μόνο Αυριανή και την ρίξεις στο συναίσθημα.