Δεν μπορείς να τον αδικήσεις- έφτασε αρκετά κοντά και νόμιζε πως θα έπαιρνε με σχετική άνεση την πρώτη θέση στον φανταστικό (από πάσης απόψεως) κατάλογο με τα σοβαρότερα ερωτήματα στα χρονικά: Το «Να ζει κανείς ή να μην ζει;» που ξεστόμισε ο Άμλετ δια χειρός Σαίξπηρ μπορεί να μοιάζει η πιο ψαρωτική ερώτηση ever, όμως τελικά έρχεται δεύτερη και καταϊδρωμένη.
Η νούμερο 1 απορία δεν παύει να είναι το «Υπάρχει, άραγε, φιλία ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα;». Το ερώτημα υφίσταται από τότε που ο Αδάμ έπαθε το αντίθετο του «πλευριτώνομαι» και ο Θεός δημιούργησε την Εύα.
Σε κάποια ανύποπτη στιγμή ο αφελής Αδάμ ρώτησε την Εύα αν θέλει να γίνουνε φίλοι κι αυτή του απάντησε «Ναι, φυσικά!» κι εν συνεχεία του είπε «Δέξου αυτό το μήλο, Αδάμ, ως το πρώτο δώρο της μακροχρόνιας φιλίας μας».
Το Menshouse, λοιπόν, παίρνει θέση επί του θέματος, εξηγώντας μέσα από 5 παραδείγματα για ποιο λόγο δεν μπορούν τα δύο φύλα να είναι φίλοι.
Ξεκινάμε;
1) Παίζοντας 2Κ17
Θέλει: Περίπου μιάμιση ώρα να καταλάβει ότι το x είναι η πάσα, ότι με το R2 τρέχεις και ούτω καθεξής. Παίρνει οπωσδήποτε τους Warriors γιατί έχει μάθει ότι είναι η καλύτερη ομάδα και κάνει επιθέσεις 63 δευτερολέπτων, μέχρι τα νεύρα σου να γίνουν κρόσσια περσικού χαλιού.
Πυροβολάει σχόλια του τύπου «Ρε συ, πολύ γλυκούλης ο Κάρι, δες πως τρέχει ο καλούλης μου!» ή- σε πανικόβλητο ύφος- «Αλλαγές πώς κάνω; Αλλαγές πώς κάνω; ΑΛΛΑΓΕΣ ΠΩΣ ΚΑΝΩ;», είτε, αφότου ο Ντουράντ έχει φτάσει από τη μία ρακέτα στην άλλη χωρίς ντρίμπλα, γκρινιάζει γιατί ο διαιτητής είναι πουλημένος και της δίνει εκτός λογικής βήματα.
Βαριέται να παίξει πάνω από 1 παιχνίδι (κι αυτό με 4λεπτα τις περιόδους) και η τσιρίδα της φτάνει σε ντεσιμπέλ μαχητικού αεροσκάφους κάθε φορά που κάποιος δικός της βάζει καλάθι.
Θέλεις: Να τη διαλύσεις, να την κερδίσεις με 60 πόντους και να της φωνάζεις «Πάρ’ τα τώρα ρε π#$στη!». Θέλεις να ουρλιάζεις σε κάθε φάση σαν ουρακοτάγκος όταν ψάχνει για μπανάνες, να βρίζεις σαν θυμωμένος λιμενεργάτης τον διαιτητή γιατί έβγαλε ο Τόμπσον ρε γαμώτο κι όχι ο Αντετοκούνμπο, να πετάς το χειριστήριο στην τηλεόραση αν ο Ντελαβεντόβα δεν βάλει το ελεύθερο τρίποντο, να τραμπουκίζεις τον αντίπαλο.
Θέλεις να παίζεις όχι ένα ματς, αλλά μέχρι να βγει το 2Κ18.
2) Πίνοντας καφέ
Θέλει: Να συζητάει- δηλαδή να μονολογεί κι εσύ να νεύεις- μέχρι να πάρουμε πίσω την Αγιά Σοφιά (την κανονική, όχι της ΑΕΚ) για τα καλοκαιρινά κιλά της Στέλλας που δεν μπορεί με τίποτα να τα χάσει, για ένα φόρεμα που είδε στην Ερμού, η έρμη, και ήταν τέλειο γιατί είχε μπλα-μπλα-μπλα-μπλα-μπλα πλεονεκτήματα, για το αν πρέπει να κάνει σέλακ στο νύχι ή όχι κι αν ναι τι χρώμα κι αν όχι γιατί όχι, για το αν περνάει κρίση η σχέση της με τον Φάνη επειδή αυτός κοιτάει περισσότερο την επι-Φάνη-α ενώ η φίλη σου θέλει βάθος, πλάτος, μάκρος και ύψος, για το πότε θα βγει, επιτέλους, μια σειρά επάξια ν’ αντικαταστήσει το Sex and the City, για τα σχέδιά της στο προσεχές μέλλον- μόνο που το προσεχές μέλλον έχει φτάσει ήδη, μιας και μιλάει ακατάπαυστα 8.5 ώρες.
Θέλεις: Να το βουλώσει.
3) Στο σινεμά
Θέλει: Να δει μια ρομαντική ταινία, κατά προτίμηση με τον Χιου Γκραντ, στην οποία ο πρωταγωνιστής και η πρωταγωνίστρια λόγω λόγων δεν μπορούν στην αρχή να είναι μαζί. Μετά, αυτή τα φτιάχνει μ’ έναν που καθόλου δε θέλει, αλλά τα φτιάχνει, κι αυτός πίνει δύο φορές όλο τον Βόσπορο.
Στο τέλος, όμως, καθώς αυτή ανεβαίνει τα σκαλιά της εκκλησίας για να παντρευτεί αυτόν που καθόλου δε θέλει, αυτός της ετοιμάζει μια τεράστια έκπληξη: είναι ο παπάς που θα τελέσει το μυστήριο.
Έτσι, στο κρίσιμο ερώτημα «Δέχεσαι αυτόν τον άνδρα μέχρι να σας χωρίσει ο θάνατος;» και λίγο πριν απαντήσει αυτή, αυτός βγάζει τα ράσα και τα μούσια, την παίρνει αγκαλιά, το πλήθος χειροκροτεί, ο παρ’ ολίγον σύζυγος δέχεται στωικά την ήττα του και χαμογελά και το νέο/παλιό ζευγάρι φεύγει πάνω σε μια βέσπα να ζήσει τον έρωτά του μέχρι τα βαθιά γεράματα του Χιου Γκραντ που, όμως, είναι ήδη εδώ, μιας και έπαιζε στο Νότινγκ Χιλ λίγο μετά τον πρώτο παγκόσμιο πόλεμο.
Θέλεις: Να δεις Ορκ να τρώνε με τα γυμνά τους δόντια ανθρώπους, 2ωρες μάχες σώμα σε σώμα που στερούνται νοήματος, εκρήξεις, πυροβολισμούς, βέλη, ακόντια, οπλοπολυβόλα, μυαλά χυμένα στο έδαφος, στραπατσαρισμένα κρανία, σωρούς από νεκρούς πολεμιστές, μια κατεστραμμένη γη που τη έχουν καταλάβει τα ζόμπι.
Λίγο ποιοτικό κινηματογράφο, ρε παιδί μου.
4) Ψώνια
Θέλει: Να κάνει παγκόσμιο ρεκόρ περπατήματος και να πάει και στα 1534 καταστήματα της πόλης. Να δοκιμάσει 411 τζιν και να πει στο τέλος στην πωλήτρια «Θα κοιτάξω και αλλού και θα ξανάρθω». Να ξεκινήσει για ν’ αγοράσει φόρμες κι ένα μπουφάν και να καταλήξει να πάρει μια τσάντα και σκυλοτροφή.
Να πάει σ’ ένα 8ωροφο εμπορικό και οι αγορές της να είναι αυτής της μορφής: 8-2-4-1-6-7-3-8-5-4-3-6-1-2-7-4-3-4-3-8 (νούμερα= όροφος).
Να ξοδέψει όλα τα χρήματα που έχει στην άκρη, να υποθηκεύσει το σπίτι των γονιών της για εκείνα τα τέλεια μοβ γοβάκια, να δώσει για εγγύηση το αριστερό της νεφρό, να κάνει την πιστωτική της κάρτα να περάσει απ’ όλα τα χρώματα του ουράνιου τόξου, μέχρι να σταθεροποιηθεί στο κόκκινο.
Θέλει να ξεκινήσει τα ψώνια Σάββατο πρωί και να τα τελειώσει Δευτέρα. Όπου «Δευτέρα», η Δευτέρα Παρουσία.
Θέλεις: Να μπεις σ’ ένα κατάστημα με αθλητικά παπούτσια. Να δείξεις το δεύτερο από πάνω, να πεις «44», να στο φέρει ο πωλητής, να πεις «πόσο;» και να πληρώσεις χωρίς καν να το δοκιμάσεις.
5) Σουρωμένοι κι οι δύο
Θέλει: Ν’ αρχίσει να λέει μπερδεύοντας τα λόγια της για τότε που η Ματούλα της κόλλησε μια τσίχλα τα μαλλιά στο δημοτικό μπροστά σε όλους κι έκτοτε της έμεινε παιδικό τραύμα και θέλει πάντα να τα κόβει κοντά.
Για το 2004 που είχε δηλώσει συμμετοχή στα καλλιστεία αλλά είχε κοπεί εξαιτίας του ύψους της (είναι 1.63) και λόγω κόμπλεξ σταμάτησε ν’ ασχολείται με την υψηλή ραπτική.
Για τον Νικολάκη που της είχε τραβήξει το εσώρουχο στην πρώτη γυμνασίου και γι’ αυτό από τότε δε φοράει ποτέ εσώρουχο. Για έναν θείο της μέθυσο που της φερόταν άσχημα, αλλά αν την έβλεπε έτσι τύφλα τώρα θα ήταν πολύ περήφανος γι’ αυτήν.
Για τη μαμά της που ποτέ δεν την κατάλαβε, για την Σόνια που έχει son κι αυτή πότε θα γίνει μάνα, για το πόσο τη θλίβει που διάβασε ότι στο Λονδίνο σήμερα βρέχει.
Θέλεις: Να την πηδήξεις.
