Όλοι έχουμε βρεθεί στη θέση του να λουζόμαστε εκείνο που χλευάζαμε. Να έχουμε δώσει οδηγίες στους άλλους για το πώς γίνεται μια δουλειά, μέχρι να έρθει η μαύρη εκείνη ώρα για την πρώτη φορά που πρέπει εμείς να τα κάνουμε, διάολε. Έχεις στο μυαλό σου το σχέδιο, το πλάνο, τη στρατηγική. Τα έχεις υπολογίσει όλα στην εντέλεια, ώσπου τελικά να γίνεις αναπόφευκτα ρεζίλι, όταν -για παράδειγμα- δοκιμάζεις για «παρθενική» φορά να της βγάλεις το σουτιέν με μια κίνηση. Ή έστω σχετικά γρήγορα ή αν γίνεται το ίδιο βράδυ, ρε παιδάκι μου. Ιδού πέντε πραγματάκια που όλοι νομίζαμε πως θα ήταν πιο εύκολα, μέχρι που χρειάστηκε να τα κάνουμε.
Να ξεκουμπώσεις σουτιέν όπως οι μετρ του είδους
Πιστεύεις πως είναι σαν να λύνεις τα κορδόνια των παπουτσιών σου. Τι διάολο, ακόμη και οι γυναίκες μπορούν και το κάνουν. Με τα χέρια στην πλάτη. Πόσο δύσκολο μπορεί να είναι. Στο κάτω-κάτω της γραφής, εσύ παρκάρεις καλύτερα, άρα θα είσαι σε θέση με μια κίνηση να της αφαιρέσεις το σουτιέν χωρίς να χαλάσεις τη μαγεία της στιγμής.
Πλησιάζεις λοιπόν την κόπιτσα (ναι έτσι νομίζω λέγεται) με το ένα χέρι, γεμάτος αυτοπεποίθηση. «Είμαι ο Τζόι των Πετραλώνων, είναι ο Ντέιβιντ Κόπερφιλντ του λεκανοπεδίου Αττικής, θα την τρελάνω». Όχι δεν είσαι. Βασικά είσαι ένα άσχετο, σαδιστικό κάθαρμα που σπαταλάς πολύτιμο χρόνο με τη μανία σου να το παίξεις ξερόλας κι ιστορίας. Άστη να το βγάλει μόνη της, μην είσαι βλάκας.
Να δέσεις γραβάτα για να μοιάζεις ωραίος
Ο ορισμός του «νόμιζα πως θα ήταν πιο εύκολο». Αν εξαιρέσεις εκείνους για τους οποίους το κοστούμι-γραβάτα είναι κάτι σαν φόρμα εργασίας, οι υπόλοιποι έρχονται σε επαφή με λαιμοδέτη σε γάμους, κηδείες, αρραβώνες, βαφτίσια, λογοδοσίματα, συμμετοχές σε τάλεντ σόου και τηλεπαιχνίδια και άλλα τέτοια κοσμικά. Αν δεν είσαι ο Πάνος Αργιανίδης, πιθανότατα ούτε έχεις πάρει σβάρνα τα κανάλια ούτε έχεις αρκετούς φίλους για να σε προσκαλούν στις χαρές τους.
Οπότε για τη μία στο τόσο, αφού πρώτα έγινες λες και βγήκες από φεστιβάλ σαδομαζο bondage στην προσπάθειά σου να μάθεις να κάνεις έναν κόμπο, επιλέγεις τη σίγουρη λύση. Έτοιμη δεμένη γραβάτα από τα χέρια της μανούλας σου κι αν είσαι πραγματικός ξεφτίλας, εκείνο το άθλιο κατασκεύασμα με την γραβάτα-κλιπάκι που κουμπώνει μόνη της. Μακάρι να βγάζανε τέτοια και σε σουτιέν. Όχι για σένα, για μια φίλη σου.
Να σκίσεις το προφυλακτικό (όταν έχεις παρέα και δεν το προορίζεις για προσωπική χρήση)
Απαραίτητο αξεσουάρ της σεξουαλικής μας ζωής, το οποίο δεν πρέπει να λείπει ποτέ από την γκαρνταρόμπα μας. Ωστόσο αυτή η «ζώνη ασφαλείας» δεν είναι εύκολο να φορεθεί. Όταν το βλέπεις να το κάνουν επαγγελματίες του είδους (σε ταινίες εκπαιδευτικού περιεχομένου) μοιάζει παιχνιδάκι. Επειδή συνήθως όμως οι συνθήκες κάτω από τις οποίες θα κληθείς να το κάνεις εσύ διαφέρουν πολύ από αυτό που παρακολουθείς, αποφασίζεις να κάνεις practice.
Αφήνεις το μυαλό να δημιουργήσει τη σκηνή και υπολογίζεις τις κινήσεις σου. Έχεις χαλάσει μια μικρή περιουσία σε προφυλακτικά μέχρι να τελειοποιήσεις την τεχνική σου κι ο περιπτεράς σου σ’ έχει περάσει για τον Τατσόπουλο.
Τελικά, την πρώτη φορά που θα χρειαστεί να χρησιμοποιήσεις πραγματικά πυρά, θα τα κάνεις μαντάρα.
Δεν θα μπορείς να το ανοίξεις, πιθανότατα θα το σκίσεις και αν τελικά καταφέρεις να το πιάσεις στα χέρια σου, μάλλον θα έχει περάσει τόση ώρα που θα έχεις μείνει, ξανά, μόνος σου. Και τότε θα το βάλεις μια χαρά.
Σύμφωνοι, το θέμα έχει εξαντληθεί καθώς κυκλοφούν ακόμη και βίντεο στο you tube με οδηγίες για όλους εμάς που για χρόνια τρώγαμε τα μούτρα μας αντί για ολόκληρα λαχταριστά καπρισάκια, μέχρι να μάθουμε πώς βγαίνει το πρώτο. Ωστόσο αντίστοιχα δύσκολο να ανοίξει είναι σχεδόν κάθε συσκευασία έχει πάνω την ένδειξη «τώρα με νέο εύκολο άνοιγμα».
Μην τους πιστεύετε, ειδικά αν γράφει «τραβήξτε εδώ». Αντιμετωπίστε το άγνωστο σε εσάς αντικείμενο σαν χειροβομβίδα. Αφήστε στο στην ησυχία του και καλέστε πυροτεχνουργό να το εξουδετερώσει. Συμβουλή: Συνήθως η μανούλα ξέρει από αυτά.
Να ξυριστείς χωρίς να σε περάσουν για ψυχάκι με αυτοκτονικές τάσεις
Και μετά τη μαμά, ο μπαμπάς. Εκείνος που θα σου μάθει πώς να χειρίζεσαι το ξυράφι. Ή και το στιλέτο, τη φαλτσέτα, το καλάσνικοφ.
Ανάλογα με την οικογένεια του καθενός και την υποστήριξη που έχει από το περιβάλλον του. Το βασικό είναι πως ο πατέρας είναι ο άνθρωπος που θα σου σταθεί σαν πατέρας και θα σου δείξει τα βήματα που απαιτούνται για ένα σωστό ξύρισμα.
Έτσι, θα μάθεις να βάζεις ζεστό νεράκι, να χρησιμοποιείς καινούριο ξυραφάκι, να βάζεις μισό τόνο αφρό μέχρι που να μοιάζεις χίπστερ άγιος Βασίλης και μετά να κόβεσαι πιο άσχημα κι από emo σε καταθλιπτικό επεισόδιο.
Και φαινόταν τόσο εύκολο… Αλλά και οι γερμανικές εταιρίες που πουλάνε ηλεκτρικές ξυριστικές μηχανές από κάτι τύπους σαν κι εσένα περιμένουν να ζήσουν. Αρκεί να μην το παρακάνεις και κόψεις στο μεταξύ το λαιμό σου.