Εντάξει, ναι, αν το σκεφτείς έτσι δεν έχει κανένα απολύτως νόημα: θα την κυνηγάς μ’ ένα φτυάρι 11 κιλών σε όλο το λεκανοπέδιο με μοναδικό σου στόχο να την πετύχεις ανάμεσα στα μάτια και να εγκαταλείψει, η κάργια, για πάντα το μάταιο τούτο κόσμο. Ή θα προσπαθείς να τη ρίξεις από μεγάλο ύψος (ας πούμε την κορυφή του Έβερεστ) στο κενό. Στην εσχάτη των περιπτώσεων, θα θελήσεις να βάλεις ένα μαξιλάρι στο πρόσωπό της όταν κοιμάται και θα το πιέσεις μέχρι να σταματήσουν οι σπασμοί.
Μόνο που αυτά θα γίνουν αργότερα. Και τότε θ’ αντιληφθείς πως όντως δεν είχε κανένα απολύτως νόημα το να έχεις εντυπωσιάσει τη μέλλουσα πεθερά σου, μιας και σε μεταγενέστερο χρόνο θ’ αφοσιώσεις τη ζωή σου και όλους σου τους πόρους στο πώς να προβείς σε μια μαθηματική πράξη με τη δική της ζωή (και πιο συγκεκριμένα την αφαίρεση).
Όταν, όμως, συναντάς για πρώτη φορά τη μητέρα της κοπέλας σου είσαι ερωτευμένος. Και γι’ αυτό θέλεις σαν τρελός να κάνεις καλή εντύπωση στη μέλλουσα μέγαιρα.
Επειδή, λοιπόν, εδώ στο Menshouse είμαστε προνοητικοί άνθρωποι, θα σε βοηθήσουμε να γίνεις αρεστός στη μητέρα της φίλης σου.
Το επόμενο βήμα, φυσικά, θα είναι το «10 τρόποι για να ξεκάνεις την πεθερά σου και να το κάνεις να φανεί σαν ατύχημα».
Πρώτα, όμως, ο δεκάλογος της επιτυχίας για την παρθενική σας συνάντηση:
- Λογικά, η πρώτη συνάντηση θα γίνει στο σπίτι της δικιάς σου- εκεί θα σε πάει για να γνωρίσεις τη μαμά της. Μιας και σε όλες τις γυναίκες αρέσουν τα κομπλιμέντα για το σπιτικό τους, μόλις μπεις μέσα ρίξε μια ματιά στο χώρο και φρόντισε να δείχνεις εντυπωσιασμένος. Ακόμα κι αν δεις νεκρές καμηλοπαρδάλεις καρφωμένες στον τοίχο και από κάτω χρυσούς ναργιλέδες καλυμμένους με υπερμεγέθη σεμεδάκια, εσύ θα πεις «Έχετε καταπληκτικό γούστο, κυρία Τάδε μου. Κι εκεί στη γωνία που έχετε βάλει τον έναν καναπέ πάνω στον άλλο- κάτι τέτοια στο μουσείο μοντέρνας τέχνης στη Νέα Υόρκη πωλούνται τρισεκατομμύρια».
- Είναι γυναίκα. Επομένως, ανεξαρτήτου ηλικίας, της αρέσει ν’ ακούει ωραία λόγια για την εμφάνισή της. Βούτα, λοιπόν, τη γλώσσα σου στη λίμνη των επαίνων και πες «Πάντως, πώς εσείς έχετε κόρη 26 ετών δεν το καταλαβαίνω. Εσείς μοιάζετε συνομήλικες. Τι συνομήλικες, δηλαδή, η κόρη σας θα μπορούσε να είναι η μαμά σας. Βασικά, εσείς θα μπορούσατε να είστε η εγγονή της. Ακόμα και δισέγγονη, αν είχε κάνει την πρώτη της γέννα στο λύκειο».
- Συνέχισε στο ίδιο μοτίβο: πλησίασε πάρα πολύ κοντά στο πρόσωπό της και παρατήρησέ το αμίλητος για λίγη ώρα. Ακόμα κι αν έχει περισσότερες χαρακιές κι από τον Ντάνι Τρέχο στο “Machete” και οι ρυτίδες της θυμίζουν χάρτη του μετρό, εσύ με φωνή έμπλεη θαυμασμού θα πεις «Σαν κωλαράκι νεογέννητου μωρού τα μούτρα σας. Ούτε μια ρυτίδα. Μία- έστω για δείγμα!».
- Ένα ελαφρύ φλερτ προκειμένου να αισθανθεί και πάλι ποθητή κρίνεται επιβεβλημένο. Γι’ αυτό, σε κάποια φάση που η κοπέλα σου θα έχει πάει να φέρει το νερό που ζήτησες, χαμογέλασέ της ερωτικά και ψιθύρισε στ’ αυτί της «Για κάτι γυναίκες σαν εσάς βγήκε ο όρος MILF, μωρή μιλφάρα».
- Φρόντισε να την κάνεις να νιώσει πως η κόρη της είναι ασφαλής μαζί σου- από οικονομικής απόψεως. Αν χρειαστεί, φούσκωσέ τα και λίγο. Δηλαδή, αν είσαι άνεργος, πες ότι είσαι γόνος Ωνάση. Αν είσαι πωλητής, πες της ότι έχεις αλυσίδα καταστημάτων. Αν είσαι καθηγητής σε σχολείο, πες ότι είσαι στο πανεπιστήμιο (το Κέμπριτζ). Αν παίζεις μπάλα στο Α΄ τοπικό, πες ότι σε θέλει η Ρεάλ Μαδρίτης. Αν είσαι δημοσιογράφος, καλύτερα πες πως είσαι άνεργος.
- Έφτασε η ώρα του φαγητού. Ακόμα κι αν αυτό που σου σερβίρει έχει γεύση μουχλιασμένου θανάτου με σος ποντικιού και γαρνίρισμα βρεγμένες κάλτσες, εσύ θα ουρλιάξεις ενθουσιωδώς «Θεέ μου, αυτό δεν είναι φαγητό, είναι αμβροσία! Αλήθεια, σκεφτήκατε να δηλώσετε συμμετοχή στο Master Chef; Αν δεν το κάνετε, είναι έγκλημα κατά της ανθρωπότητας». Ναι, ναι: σκέφτεσαι πως και το να σερβίρει τέτοιο φαγητό είναι έγκλημα κατά της ανθρωπότητας, αλλά ας ελπίσουμε πως δεν είσαι εγγαστρίμυθος και δεν μπορείς να μιλήσεις με το στόμα σου κλειστό.
- Καν’ την να σκεφτεί πως είσαι αληθινά μορφωμένος, ακόμα κι αν ξέρεις να μετράς μέχρι το 4 και υπογράφεις με σταυρό. Έτσι, σε κάποια ανύποπτη φάση, ρώτα την κοπέλα σου «Πώς είπαμε ότι σε λένε;» και μόλις απαντήσει «Νικολέτα», φώναξε με βροντώδη φωνή «Ποιον σε έπος φύγεν έρκος οδόντων;».
- Καμία μητέρα δε θέλει η κόρη της ν’ αποτελεί μια απλή ξεπέτα για το φίλο της. Θέλει να υπάρχει μέλλον στη σχέση σας. Γι’ αυτό, λίγο πριν το φινάλε της βραδιάς, ρίξε ένα επικαλυμμένο υπονοούμενο λέγοντας «Μπορεί η κόρη σας να κάνει σεξ σαν λυσσασμένη πορνοστάρ, όμως εμένα με νοιάζει περισσότερο το μέσα. Το μέσα από το στρινγκ και το σουτιέν της, εννοώ…»
- Πρέπει να εξυμνήσεις τη φιλοξενία της. Ακόμα κι αν το δίωρο που πέρασες εκεί υπήρξε πιο βαρετό κι από τότε που προσπάθησες να διαβάσεις το «Πόλεμος και Ειρήνη» σ’ ένα βιβλίο για τυφλούς χωρίς να ξέρεις τον κώδικα Μπράιγ, εσύ θα της πεις ότι ήταν η καλύτερη βραδιά της ζωής σου. Πώς είπατε, να το ξανακάνουμε; Μα, φυσικά, εννοείται. Ανυπομονώ. Τι θα λέγατε για τις 30 Φλεβάρη; Βολεύει;
- Ο τελευταίος χαιρετισμός είναι πολύ σημαντικός. Μην γίνεις πολύ μελό αποκαλώντας την «μαμά», αλλά βρες κάτι παρεμφερές για να δείξεις πως υπάρχει, πλέον, μεταξύ σας οικειότητα.
Όχι «μητέρα», λοιπόν, αλλά κάτι συναφές.
Κάτι σαν «Καληνύχτα, motherfucker».
