Σκεφτείτε το: έξω η θερμοκρασία έχει κάνει νέο ατομικό ρεκόρ και ο υδράργυρος δείχνει, πλέον, πενταψήφιο νούμερο, με αποτέλεσμα να μπορείς να τηγανίσεις αυγά απλά και μόνο αν τα πετάξεις στο μέτωπό σου και τ’ αφήσεις για περίπου 2 λεπτά εκεί.
Βάζεις, λοιπόν, τ’ αντηλιακά σου, παίρνεις τα νερά σου και τα φρουτάκια σου, παίρνεις την ομπρέλα σου, επιβιβάζεσαι στο αυτοκίνητο και κινείς για την παραλία. Μόλις φτάσεις εκεί, «φυτεύεις» την ομπρέλα στην άμμο, απλώνεις κάτω την ψάθα σου τοποθετώντας μετά πάνω της το μίνι ψυγείο με τα καλούδια, βγάζεις την μπλούζα σου και…
Και ακούς τις σειρήνες των περιπολικών να πλησιάζουν. Αίφνης, καταλαβαίνεις τι έχει συμβεί: έχεις φορέσει και πάλι εκείνο το ανεκδιήγητο μαγιό σου με αποτέλεσμα ένας από τους υπόλοιπους λουόμενους να σε θεωρήσει κινούμενη προσβολή της δημόσιας αιδούς και να πάρει το 100.
Κι εδώ που τα λέμε, δικαίως. Γιατί, βλέπεις, αν έχεις φορέσει κάποιο από τα τέσσερα παρακάτω μαγιό, σου αξίζει τουλάχιστον ένα βράδυ στο κρατητήριο…
Τα τύπου Speedo
Εξαιρείται η περίπτωση που μόλις έχεις τελειώσει την δευτέρα δημοτικού ή είσαι μικρότερος και η πιθανότητα να έχεις υπερβεί τα 70 έτη. Σε όλες τις ενδιάμεσες ηλικίες, απλά απαγορεύεται να βγαίνεις στην παραλία μ’ αυτό το μαγιό- τουλάχιστον αν δεν είσαι έτοιμος ν’ αντιμετωπίσεις τις βαρύτατες επιπτώσεις (ισόβια κάθειρξη).
Γιατί, βλέπεις, μπορεί να είχε πλάκα όταν η μαμά πίσω στο 1991 μας φορούσε τον συγγενή του λευκού εσώρουχου Minerva και μας έβγαζε άφοβα στην παραλία, όμως δυστυχώς πλέον το ημερολόγιο δείχνει 2018 και τα τύπου Speedo πρέπει να μείνουν κλειδωμένα στο χρονοντούλαπο.
Εκείνο της αμαρτωλής παιδικής ιστορίας.
Ολόσωμα
Αν είχαμε 1908- τότε που οι σωβρακοφανέλες και οι σκελέες βρίσκονταν στα καλύτερά τους- να το συζητούσαμε. Όμως, και πάλι, έχουμε 2018 και το να φοράει άντρας ολόσωμο μαγιό είναι τόσο παράλογο, όσο το να είσαι δυσλεκτικός και να περιμένεις να κερδίσεις σε παγκόσμιο διαγωνισμό ορθογραφίας.
Τα ολόσωμα μαγιό είναι αποκλειστικά για τις γυναίκες κι εσύ την τελευταία φορά που σε περάσαμε από ράμπα αντιληφθήκαμε πως είσαι άντρας. Γι’ αυτό, μείνει μακριά από τα ολόσωμα και απάλλαξε τον κόσμο από το οπτικό μαρτύριο.
Γοργόνε.
Μπραζίλιαν/ Στρινγκ
Δεν έχει σημασία- μπορεί να έχεις κορμί αγάλματος που θα το ζήλευε ακόμα και ο Φειδίας, όμως το να σκέφτεσαι έστω και να φορέσεις αυτά τα καινούρια μπραζίλιαν ή στρινγκ ανδρικά μαγιό αποτελεί από μόνο του ενδυματολογικό έγκλημα που θα έπρεπε να τιμωρείται με παραδειγματικό λιθοβολισμό.
Ξανά: αυτού του είδους τα μαγιό είναι μόνο για τα θηλυκά και για όλους εμάς εκεί έξω που θέλουμε να πάρουμε αφειδώς μάτι μέχρι να μας βγουν τα μάτια.
Το να κυκλοφορείς εσύ στην άμμο με τα μαλακά σου μόρια να πάλλονται αρκεί για ν’ αρχίσουν οι υπόλοιποι τα σκληρά ναρκωτικά. Δείξε λίγη αλληλεγγύη προς τον ΟΚΑΝΑ και απάλλαξέ τους από μια «φουρνιά» εξαρτημένων.
Λέμε ΝΑΙ στα «ευπρεπή» ανδρικά μαγιό, ΟΧΙ στα ναρκωτικά.
Τα ¾ του Φελπς
Ξέρεις, δεν είναι εύκολο να το αναφέρει κανείς χωρίς να τον θεωρήσεις άνθρωπο που συγγενεύει με τον Βελζεβούλ- και ως εκ τούτου κακόψυχος-, όμως πρέπει να ειπωθεί: φιλαράκι, δεν προσπαθείς να σπάσεις το ρεκόρ του Σπιτς με τα 7 χρυσά μετάλλια σε μία Ολυμπιάδα κι ούτε το μικρό σου όνομα είναι «Μάικλ» με το επίθετο να τελειώνει σε «Φελπς».
Γι’ αυτό, κάνε μια χάρη πρωτίστως στον εαυτό σου, αλλά και στην ανθρωπότητα, και μείνε μακριά από αυτά τα κολλητά μαγιό που φτάνουν μέχρι το μέσον της γάμπας. OΚ, δεκτό: σε κάνουν να κολυμπάς γρηγορότερα κι αυτό ίσως σου φανεί χρήσιμο όταν θα προσπαθήσεις να φτάσεις με πρόσθιο από το πρώτο πόδι της Χαλκιδικής στο δεύτερο επειδή θα έχεις εξαγριώσει το πλήθος με την εμφάνισή σου, όμως…
Όμως γιατί ρε Μάικλ να πρέπει να το βάλεις στα πόδια (της Χαλκιδικής); Το μόνο που χρειάζεται, από «ενδυματολογικής» άποψης πριν βγεις στην παραλία, είναι ένα πράγμα:
Να μην τα κάνεις θάλασσα.
