Ο κόσμος έχει, επιτέλους, σταματήσει να γυρίζει. Μετά το χθεσινό ολονύκτιο μεθύσι- το 6ο κατά σειρά από τότε που η Ρούλα σου είπε «Σε βαρέθηκα περισσότερο κι από ταινία του Ταρκόφσκι, θέλω να χωρίσουμε!»- έχει αφήσει, μεν, τα σημάδια του στο πρόσωπό σου (το χρώμα σου είναι πιο σταχτί κι από τ’ αποκαΐδια), όμως το θετικό είναι πως δε ζαλίζεσαι άλλο.
Κάνεις το πρώτο πράγμα που κάνουν όλοι οι άνθρωποι που έχουν σώας τας φρένας εδώ και μια δεκαετία, σχεδόν, με το που ξυπνάνε: ανοίγεις το Facebook για να χαζέψεις λίγο (ας πούμε τρία γήινα έτη). Η ηλεκτρονική περιήγηση θα σε βοηθήσει να ξεχαστείς λιγάκι.
Όμως τότε είναι που τα πράγματα γίνονται απείρως χειρότερα: πρώτη φώτο που βλέπεις είναι της Ρούλας- της Ρούλας σου– στην αγκαλιά ενός ξενέρωτου μαντράχαλου (κάνει μπαμ ότι είναι ξενέρωτος έτσι που έχει πλάτη στο φακό) κι από κάτω γράφει “New love in town! #love_him #together_forever #eftixos_xorisa_ton_xazo”.
Αρχίζεις να κλαις σ’ εμβρυακή στάση πιπιλίζοντας τον αντίχειρά σου, ενώ ψάχνεις τρόπους ν’ αυτοκτονήσεις (σκέφτεσαι κάτι αργό και βασανιστικό- να δεις όλα τα επεισόδια του “Sex and the City” μαζεμένα, για παράδειγμα).
Αλλά, για κάτσε λίγο: τι εικόνα είναι αυτή; Έτσι κάνουν τα παλικάρια; Σήκω πάνω και κέρδισε πίσω την Ρούλα. Γιατί, φίλε μου, μπορείς.
Αρκεί να βάλεις σ’ εφαρμογή το σχέδιο που έφτιαξε για σένα το Menshouse…
Αυτός ο Τούρκος, Τούρκο θα με κάνει
Οκ, έχετε χωρίσει, αλλά είστε Σουηδοί και οι δύο: διατηρείτε επαφές, δεν είστε από αυτούς που δεν ξαναμιλάνε ποτέ στη ζωή τους.
Εκμεταλλεύσου το: στείλ’ της ένα inbox και μετά τις τυπικές χαιρετούρες (“Γεια, τι κάνεις;”- “Καλά, σε σκέφτομαι όλη μέρα και ψάχνω στο google πώς να κόψω τις φλέβες μου μ’ ένα στυλό”- “Καλή φάση!”- “Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα”), πέρνα στο παρασύνθημα.
Πρόσεξε, όμως, με ΤΡΟΠΟ. Να μην καταλάβει εξ αρχής τις προθέσεις σου. Κομψά.
Δηλαδή: «Το ξέρεις πώς αυτός ο μαλάκας, αυτό το ψωριάρικο σκυλί της Κολάσεως, που πήγες και τα έφτιαξες δε λέγεται “Σουλτίδης, αλλά “Οσμάνι Μουράτ Σουλτόγλου”; Ξέρεις ότι είναι ένας σύγχρονος σουλτάνος και ότι διατηρεί στην Άγκυρα χαρέμι με 365 γυναίκες, μία για κάθε νύχτα του χρόνου;
Οκ, δε μου πέφτει λόγος, βέβαια, αλλά εσύ είσαι ξεχωριστή. Θέλεις να γίνεις μία από τον σωρό που θα βλέπεις τον δικό σου μόνο στις 9 Νοέμβρη; Τότε πάσο…»
Η απάντηση, λογικά, θα είναι το πιο εκνευριστικό πράγμα στην ιστορία του messenger,
όμως εσύ θα έχεις πετύχει μια μικρή νίκη.
Φύτεψες μέσα της τον σπόρο της αμφιβολίας.
Γαβγίζει και δαγκώνει
Έχεις το πλεονέκτημα πως ήσασταν 3 χρόνια μαζί. Ξέρεις, λοιπόν, την τεράστια αδυναμία που έχει στον Cookie, το σκυλάκι της- κι όχι μόνο στον Cookie, αλλά και σ’ όλα τα σκυλάκια του γαλαξία.
Πάτα πάνω σ’ αυτό: στειλ’ της μια επιστολή («Από…-το όνομά σου-, προς εσένα την καριόλα που με χώρισες» γράψε στον φάκελο) και γράψε το εξής:
«Αγαπητή Ρούλα,
Λυπάμαι που το κάνω αυτό- δεν είναι του χαρακτήρα μου-, όμως προχθές που βόλταρα στο κέντρο, είδα τον δικό σου να συμμετέχει με πάθος σε μια πορεία που έκαναν οι λεγόμενοι “Σκατόψυχοι” και ζητούσαν από τον Υπουργό Δημόσιας Τάξης να βάλει, επιτέλους, τάξη στο άλυτο πρόβλημα των σκυλιών.
Ποιο ήταν το αίτημά τους; Να θανατώσουν ΟΛΑ τα σκυλιά του κόσμου, ξεκινώντας από τον Cookie για παραδειγματισμό.
Το ξέρω ότι ακούγεται εξωφρενικό και θα το αμφισβητήσεις, όμως δες, σε παρακαλώ, τη φωτογραφία.
Μήπως αναγνωρίζεις τον δικό σου στην τέταρτη σειρά, ο τρίτος από δεξιά;»
Συφιλιάστηκε λόγω AIDS– και όχι “First aids”
Βρίσκεσαι, το καταλαβαίνεις, σε καλό δρόμο. Τώρα μάζεψε δυνάμεις και κάνε εκείνο το τηλεφώνημα. Μόλις το σηκώσει, πες της «Γεια σου μωρό μου» (αγνόησε το «Έλα, μαλάκα» που θ’ απαντήσει) και μετά εξήγησέ της σε ήρεμο τόνο πως ο νέος της γκόμενος δε θα μπορέσει να μείνει για πολύ μαζί της.
Όταν σε ρωτήσει, εύλογα, «γιατί;», πρέπει να της καταστήσεις σαφές πως τα λόγια σου είναι σκληρά, μεν, αλλά πέρα για πέρα αληθή.
Έπειτα, πες της πως ο κολλητός σου που είναι χρόνιο τζάνκι ξέρει τον δικό της και πως γνωρίζει ότι παίρνει ναρκωτικά από τα νήπια. Μια φορά, όμως, σούταρε πρέζα με τη βελόνα ενός άλλου που είχε AIDS και τώρα κόλλησε κι αυτός.
Το πρώτο σύμπτωμα του ιού είναι πως απέκτησε σύφιλη που είναι σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα και καλό θα ήταν να μην κάνει ποτέ σεξ μαζί του για να μην κολλήσει κι αυτή. Να είναι μαζί, βέβαια, αλλά να διατηρήσουν μια πλατωνική σχέση.
Κλείσε με το «Μην παρεξηγήσεις τον σκοπό του τηλεφωνήματός μου, απλά ήθελα να σε προειδοποιήσω γιατί ακόμα νοιάζομαι για σένα».
Τώρα για σένα νοιάσου και γυμνάσου: πήγαινε στο γυμναστήριο να γίνεις φέτες, γιατί η Ρούλα από στιγμή σε στιγμή χωρίζει.
Πρέπει να εντυπωσιαστεί μόλις ξαναπέσει στην αγκαλιά σου…
Εμπνέοντας τον Κλιντ Ίστγουντ
Αν το τραβήξεις πάρα πολύ το σχοινί με τ’ αρνητικά του καινούριου της φίλου, δε θα γίνεις πιστευτός. Γι’ αυτό, το επόμενο μήνυμά σου (στο Whatsapp αυτό) πρέπει να είναι επαινετικό, εκ πρώτης όψεως, αλλά να κρύβει επικαλυμμένο δηλητήριο μέσα του.
«Ρούλα rules!», γράψε πρώτα και μετά «Καλησπέρα μοναδική αγάπη της ζωής μου! Ρε συ, τελικά ο δικός σου είναι τεράστιο μούτρο! Το ξέρεις πως η χάρη του έχει φτάσει μέχρι το Χόλιγουντ;
Ο Ben Bros- ξέρεις, της Warner Bros- που είναι αδερφικός μου φίλος, μου είπε χθες πως το «Απόδραση από το Αλκατράζ» δεν είναι βασισμένο σε βιβλίο, αλλά σε πραγματική ιστορία.
Ξέρεις ποιος ήταν ο κατάδικος στις φυλακές υψίστης ασφαλείας; Ο δικός σου, ναι! Τον είχαν βάλει εκεί πριν από μερικά χρόνια γιατί θεωρήθηκε τεράστιος κίνδυνος για την κοινωνία»
Εδώ κάνε μια παύση και βάλε μπρος το τελικό χτύπημα.
«Βλέπεις ήταν…
Psycho-μένο παιδί
«Το ξέρω πως θα δυσκολευτείς να το πιστέψεις, αλλά δε λέω μούφες», γραψ’ της αρχικά, και μετά «Όμως ο λόγος που μπήκε στο Αλκατράζ είναι πως πρόκειται για έναν κατάδικο σουλτάνο με σύφιλη που μισεί τα σκυλιά και είναι, παράλληλα, και δολοφόνος.
Σ’ ένα ταξίδι του στην Αμερική πριν από χρόνια- είχε πάει για να βρει την 276η σύζυγό του-, δεν μπόρεσε να τιθασεύσει την εσώτερη ορμή του για αίμα και δολοφόνησε μια Νεοϋορκέζα πόρνη (ναι, δεν του φτάνουν όλες του οι γυναίκες, πάει και στα μπουρδέλα).
Ξέρω ότι ακούγεται εξωφρενικό, όμως, δυστυχώς για σένα, υπάρχουν και αποδείξεις. Με πόνο ψυχής, στις παρουσιάζω.
Αυτή είναι η φωτογραφία λίγο πριν τη στιγμή της σύλληψής του και της μετέπειτα καταδίκης του σε 430 χρόνια κάθειρξη.
Μη μου πεις πως δεν είναι αυτός ο δικός σου- είναι ξεκάθαρο. Και, φυσικά, δεν είναι προϊόν μοντάζ- μπαμ κάνει…»
Χαμογέλα ρε, νίκησες. Ο φλούφλης παίρνει πόδι κι εσύ ετοιμάζεσαι να κάνεις νυν την πρώην.
Βρες μόνο μια έξυπνη ατάκα για να πεις μόλις ανοίξεις την πόρτα για να την υποδεχτείς. Α, ναι: επαίνεσε την απόφασή της να χωρίσει και να γυρίσει σε σένα.
Πες της: «Μπράβο Ρούλα!»
