5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία
Βρείτε μας στο
Άντρας

5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία

Γιατί το «Όχι σκουπίδια σε θάλασσες και ακτές» δεν αρκεί. Υπάρχουν κι άλλα πράγματα που δεν πρέπει να βλέπουμε ποτέ στην παραλία…

Ξυπνάς με το χαμόγελο και κοιτάς έξω από το παράθυρο: ok, ρίχνει καρέκλες και λοιπά έπιπλα και ο Ιούνιος μέχρι στιγμής συνεχίζει, από άποψη καιρού, στο ίδιο μήκος κύματος με τον Νοέμβριο Μάιο, όμως για τσέκαρε το ημερολόγιο. Λέει 5/6, έτσι δεν είναι;

Σε πρακτικό επίπεδο αυτό σημαίνει πως έχουμε κι επίσημα καλοκαίρι. Και τι κάνουμε το καλοκαίρι, πέραν του καθιερωμένου διαγωνισμού «Ποιος θα ιδρώσει περισσότερο;», ο νικητής του οποίου κρίνεται πάντα μετά από σκληρή μάχη (συνήθως είναι αυτός που μπαίνει στο λεωφορείο χωρίς να έχει βάλει ποτέ αποσμητικό);

Ακριβώς: παίρνουμε σβάρνα τις παραλίες και δείχνουμε την κορμάρα μας, την οποία με τόσο κόπο χτίζαχαχαχαχαχαχαχαμε όλο τον χειμώνα.

5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία

Ωστόσο, το να σύρουμε τον εαυτό μας και να τον πάμε μέχρι τη θάλασσα είναι η μισή δουλειά. Για να ολοκληρωθεί πρέπει να καταστήσουμε σαφές το τι δεν πρέπει να πάρουμε ποτέ μαζί μας στην παραλία.

Βάλτε λίγο αντηλιακό για να μην σας κάψει η βροχή και πάμε να δούμε τ’ «απαγορευμένα»…

 

κρυφορατσισμός Youtube
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ Έχετε μάθει τι γίνεται στο Youtube με τα «χιουμοριστικά», ακροδεξιά βίντεο;

Αντρικό παρεό

Το σκεπτικό είναι περίπου αυτό: «Ρε συ, στις γκόμενες είναι γ@μάτο το παρεό- ξέρεις τώρα, που σου δείχνει λίγο τι υπάρχει από κάτω χωρίς να σου δείχνει ακριβώς και… Και τρελαίνεσαι! Άρα, γιατί να μην φορέσω κι εγώ ένα να τις τρελάνω;».

Γιατί, αγαπητέ, η προσβολή της δημόσιας αιδούς δεν είναι πταίσμα, αλλά αδίκημα. ΜΗΝ κάνεις το λάθος και το φορέσεις τώρα που είναι η τελευταία λέξη της μόδας, εκτός κι αν θέλεις να είναι και η τελευταία δικιά σου.

Ακόμα κι αν έχεις τους κοιλιακούς του Κριστιάνο δεν πρόκειται να γίνεις πιο θελκτικός με το παρεό, πρωτίστως γιατί είσαι ένας γορίλας και μισός και τα παρεό είναι για τις γυναίκες.

Γκοτζίλα του αλμυρού νερού.

5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία

Τσαντάκι για τ’ αντηλιακά

Πρόσεξε: αντηλιακά να πάρεις και, μάλιστα, με μεγάλο δείκτη προστασίας γιατί ο ήλιος δε χαρίζει κάστανα και θέλει να καψαλίσει το δέρμα σου μέχρι να γίνεις πιο κόκκινος κι από τον Ομπράντοβιτς όταν η ομάδα του έχει κάνει λάθος επαναφορά.

Τσαντάκι για να τα βάζεις μέσα μην πάρεις- εκείνα τα μικρά μακρόστενα που κουβαλάνε οι γυναίκες και τα οποία είναι κάτι σαν εξελιγμένες εκδόσεις αυτού που κρατούσε ο Sport Billy (χωράει μέσα την Άρτα, τα Γιάννινα κι ακόμα 21 πόλεις).

Εντάξει, θα μου πεις αν είναι κόκκινο ταιριάζει με το κραγιόν σου που σε αναδεικνύει, αλλά όπως σοφά θα έλεγε και ο Τζόι…

Ταπεράκια με φαγητό

Εξαιρείται η περίπτωση που έχεις υποστεί γενετική μετάλλαξη και είσαι πλέον ένας 30χρονος στο κορμί Ελληνίδας γιαγιάς- σε όλες τις υπόλοιπες απαγορεύεται δια ροπάλου (αυτό με το οποίο θα σε κοπανήσουν οι υπόλοιποι αν κουβαλήσεις ταπεράκια).

Ο λόγος, απλός: θέλεις να δεις συγκαταβατικά βλέμματα λύπησης να σε κοιτάζουν την ώρα που ανοίγεις το μωβ σου ταπεράκι για να φας κεράσια, σα να είσαι +57 χρονών από αυτό που δείχνεις; Μήπως σκέφτεσαι να πάρεις και τραπεζομάντηλο μαζί, το οποίο θα διπλώσεις με μαθηματική ακρίβεια μετά;

Σσσς, το άκουσες αυτό;

Είναι ο επιθανάτιος ρόγχος της νιότης σου.

5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία

Κορδέλα για τα μαλλιά

Ξέρουμε, ξέρουμε: είσαι ωραίο παιδί, γυμνασμένο, με το ωραίο σου το γυαλί- το οποίο βρίσκεται σε πλήρη αρμονία με τη θάλασσα που είναι «γυαλί»- κι έχεις μακρύ μαλλί. Σκέφτεσαι: «Γιατί να φανώ φιλεύσπλαχνος με τις γυναίκες και να μην τις κάνω να λιώσουν εδώ και τώρα, φορώντας και μια κορδέλα για να φαίνομαι ακόμα πιο κουλ;».

Γιατί ο τελευταίος άντρας στον οποίον πήγαινε η κορδέλα λεγόταν “Homos Erectus” κι έχει εξαφανιστεί εδώ και περίπου 1.3 εκατομμύρια χρόνια. Δυστυχώς, εσύ δεν αποτελείς την εξαίρεση και η κορδέλα δε θα σε κάνει «σέξι κι όποια αντέξει».

Θ’ αντέξουν όλες- τσεκαρισμένο.

 5 πράγματα που απαγορεύεται να έχεις μαζί σου στην παραλία

Ρακέτες

Έχεις κι εσύ τα δίκια σου: ποιος δε θέλει ν’ ακούει αυτό το θεάρεστο «τάκα- τάκα- τάκα» που αποτελεί, βάσει παγκόσμιας ψηφοφορίας, ο πιο καλοδεχούμενος ήχος στα χρονικά των θορύβων; Ή να τρώει άμμο στη μάπα όταν κάνεις βουτιά για να προλάβεις, μιας και παίζεις στον τελικό του Roland Garros και δεν αστειεύεσαι; Ακόμα- ακόμα, ποιος είναι ο παράλογος που δε γουστάρει από καιρού εις καιρόν να τρώει στο πρόσωπο ένα μπαλάκι με δύναμη προκειμένου να έρχεται βιαίως στα ίσια του, μιας και ο ήλιος τον έχει ζαβλακώσει;

Βέβαια, από την άλλη, οι παράλογοι Έλληνες θα σου πουν πως όλα τα ανωτέρω δεν είναι και τόσο ευχάριστα και ότι αυτοί πήγανε στην παραλία για ν’ απολαύσουν, οι φλώροι, το μπανάκι τους.

Αν, λοιπόν, δεν μπορείς ν’ αποχωριστείς με τίποτα τις ρακέτες σου, φρόντισε τουλάχιστον ν’ απομακρυνθείς από τους υπόλοιπους ή, αν είσαι σε beach bar, να πας στον διαμορφωμένο χώρο για να παίξεις (ω ναι, τα περισσότερα έχουν αρχίσει να έχουν τέτοια ξεχωριστά «τμήματα»).

Ειδάλλως, αν επιμένεις να παίζεις εκεί μπροστά στο νερό για να σε απολαμβάνουν όλοι, φρόντισε τουλάχιστον να το κάνεις με το κατάλληλο μουσικό χαλί.

Αυτό: