Είναι σα να περπατάμε στο ικρίωμα και να περιμένουμε απλά να έρθει ο δήμιος («Δήμος» τυγχάνει να είναι το όνομά του) για να τραβήξει την ξύλινη γη κάτω από τα πόδια μας και ν’ αρχίσουμε να σπαρταράμε στον αέρα σαν ψάρια έξω από το νερό: έχουμε μείνει μόνο με το μποξεράκι και κατευθυνόμαστε διστακτικά μπροστά στον ολόσωμο καθρέφτη προκειμένου ν’ αντικρίσουμε το υπερθέαμα.
Εκεί, φτάνει η στιγμή της αλήθειας: βλέπουμε το σημείο που άλλοτε υπήρχε το στομάχι μας να έχει γίνει η κατοικία του Κολομβιανού επιθετικού της Μίλαν- του Μπάκα, δηλαδή. Η μπάκα, όμως, είναι ανεξέλεγκτη και φαίνεται πως θέλει να πιάσει φιλίες με τα γόνατά μας, καθώς «επεκτείνεται» ολοένα και περισσότερο προς το μέρος τους.
Κοιτάζουμε έξω από το παράθυρο: ok, ο καιρός θυμίζει τον αντίστοιχο που επικρατούσε όταν ο Νώε είπε στα ζώα της Κιβωτού «Κρατηθείτε μάγκες, θα γκαζώσω», όμως το ημερολόγιο δεν ψεύδεται. Που να πάρει, είναι Ιούνιος!
Πανικοβλημένοι, λοιπόν, που το καλοκαίρι είναι ήδη εδώ κι εμείς αντί για τον Άδωνι της μυθολογίας θυμίζουμε τον Άδωνι Γεωργιάδη, αποφασίζουμε ν’ αρχίσουμε δίαιτα.
Και, φυσικά, ακολουθούμε μία από τις 4 πιο γνωστές…
Δίαιτα Dukan
Τι είναι η δίαιτα: «Δημιούργημα» του Γάλλου γιατρού Πιέρ Ντουκάν, η οποία βασίζεται στην κατανάλωση πρωτεϊνών, άπαχων γαλακτοκομικών και μειωμένων υδατανθράκων και σου υπόσχεται πως θα χάσεις μέχρι και 12 κιλά σε 2 μήνες. Α, ναι: και που έχει για διατροφικό της θεό τη βρώμη.
Τι κάνουμε εμείς: Την πρώτη μέρα τρώμε την απαραίτητη 1.5 κουταλιά με πίτουρο βρώμης (εξίσου εύγευστη με το να μασουλήσεις ένα ζευγάρι άπλυτες κάλτσες) και το συνοδεύουμε μ’ ένα γιαουρτάκι σκέτο, χωρίς ψωμί, με 0% λιπαρά.
8 λεπτά αργότερα, με την κοιλιά μας να γουργουρίζει, σηκώνουμε το τηλέφωνο: «Έλα Γιώργο, τα συνηθισμένα», λέμε και λίγο αργότερα χτυπάει το κουδούνι ο ντελιβεράς με τα 4 δίπιτα γύρο απ’ όλα.
Όπως θα έλεγε και ο Αλέφαντος «Κέσκεσε Ντουκάν;».
https://www.youtube.com/watch?v=zm74SBrSwPI
Στο τέλος: Κλαίμε γοερά πάνω από τη τελευταία πατάτα του πιτόγυρου κι ευχόμαστε να συνεχιστεί αυτή η μουντίλα στον καιρό, ούτως ώστε ν’ αναβληθεί το καλοκαίρι.
Δίαιτα Atkins
Τι είναι η δίαιτα: Προσέχουμε την ημερήσια ποσότητα πρόσληψης υδατανθράκων και ως εκ τούτου και τα επίπεδα ινσουλίνης στο αίμα. Η ριζοσπαστική αυτή μέθοδος αποκλείει τα φρούτα και τα λαχανικά, ενώ επιτρέπει την κατανάλωση λίπους και πρωτεΐνης.
Τι κάνουμε εμείς: Εφόσον το λίπος επιτρέπεται αποφασίζουμε να γίνουμε παλαιοημερολογίτες και κάνουμε ένα ετεροχρονισμένο Πάσχα στο σπίτι, σουβλίζοντας ένα αρνί 13.5 κιλών. Ελλείψει καλεσμένων, όμως, αποφασίζουμε να σταθούμε εμείς απέναντί του και το ισοπεδώνουμε μόνοι μας. Κάπως έτσι, επιβάλλουμε τη «Σιωπή των Αμνών».
Στο τέλος: Καρφωνόμαστε στην οθόνη τη ώρα που έχει «Αποκαλυπτικά» και περιμένουμε να κάνει μια καλύτερη τιμή στο ChocoSlim (από 1923 ευρώ σε μόλις 4.99, ας πούμε) ο Φουρθιώτης, προκειμένου να το πιούμε και να χάσουμε 39 κιλά σε 8 δευτερόλεπτα.
Vegetarian Diet
Τι είναι η δίαιτα: Βασανιστήριο- να τι είναι: τρώμε μόνο φρούτα, λαχανικά και διάφορες πρασινάδες, ενώ απαγορεύεται ακόμα και η κατανάλωση αυγών και γαλακτοκομικών.
Τι κάνουμε εμείς: Δεν την κάνουμε, αλλά λέμε ότι την κάνουμε. Και, ξέρετε κάτι, τελικά ίσως και να μην είναι εντελώς ψέματα: η πίτσα- γίγας που πήραμε χθες είχε πάνω σαλάμι αέρος, ζαμπόν, μπέικον, κασέρι, λουκάνικο, λίγο γύρο, μια μερίδα κότσι, αλλά και πράσινη πιπεριά. Οπότε…
Στο τέλος: Πληκτρολογούμε στο google search «Δαχτυλίδι για το στομάχι αποτελέσματα» και περιμένουμε.
Zone diet
Τι είναι η δίαιτα: Ίσως η αγαπημένη του Καρλ Φρίντριχ Γκάους- του «Πρίγκιπα των μαθηματικών»: 40% υδατάνθρακες, 30% λιπαρά και 30% πρωτεΐνες σε κάθε γεύμα της ημέρας, με την απόκλιση έστω και 1% να θεωρείται καταστροφική.
Τι κάνουμε εμείς: Διατηρούμε τα απόλυτα νούμερα, όμως, που να πάρει, ξεχνάμε αυτό το «επί τοις εκατό». Έτσι, το μεσημέρι παραδείγματος χάριν τρώμε 40 παϊδάκια, 30 τηγανιτές πατάτες και 30 σουβλάκια. Το σύνολο 100- έι, όσα ακριβώς και τα κιλά μας. Δεν είναι και άσχημα αν σκεφτείς πως έχουμε ύψος 1.68 (χωρίς τα παπούτσια).
Στο τέλος: «Ήταν καλό παιδί, δεν είχε δώσει ποτέ δικαιώματα. Ήσυχος, πάντα με το χαμόγελο, εξυπηρετικός… Είμαστε συγκλονισμένοι».
Η κατάθεση της γειτόνισσας μόλις μαθεύτηκε ότι αρπάξαμε το πρώτο κουμπούρι που βρήκαμε, μπήκαμε στο πλησιέστερο γυμναστήριο και αρχίσαμε να πυροβολούμε αδιακρίτως όλους όσους είχανε κοιλιακούς που θυμίζουν σκακιέρα.
