Μην εφησυχάζεις, δεν πιάνει. Ακόμα κι αν είσαι ο τύπος του παρακάτω βίντεο κι έχεις βάλει αυτόν τον κωδικό για ξεκλείδωμα του κινητού σου, η κοπέλα σου θα τη βρει την άκρη.
https://www.youtube.com/watch?v=Pl-Q0c55w00
Γιατί, βλέπεις, μπορεί να μην ξέρει να κάνει μια δημιουργία καινούριου φακέλου στον υπολογιστή της ή να σε φωνάζει κάθε φορά που θέλει ν’ ανοίξει το τάμπλετ της επειδή ξέχασε που είναι το power, όμως αν δει το κινητό σου «αφύλαχτο», μετατρέπεται σε κράμα Μπιλ Γκέιτς και Στιβ Τζομπς και είναι ικανή να χακάρει ακόμα και τη λίστα με τους 10 πιο καταζητούμενους του FBI.
Ούτε να ποντάρεις στο γεγονός πως για να πάει από τον έναν καναπέ στον άλλον χρειάζεται να καλέσει ταξί. Η βαρεμάρα της δεν την εμποδίζει, αν μυριστεί τηλεφωνικό «αίμα«, να μπει στα παπούτσια ενός ντοπαρισμένου Γιουσέιν Μπολτ και να κάνει τα 100 μέτρα μέχρι τη συσκευή σου σε 8.54 φορώντας τακούνια.
Έστω, λοιπόν, ότι έγινε- έψαξε το κινητό σου. Κι εκεί, στο inbox, έχει δει το μήνυμα που έστειλες χθες το βράδυ στη Νατάσσα. Ξέρεις ποιο τώρα, μωρέ, εκείνο που έλεγες «Κυρία Ανδρονίκου, σας παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μου όσο πιο γρήγορα γίνεται, γιατί έχουμε θέμα με τα τιμολόγια».
Αυτό στα μάτια της μεταφράζεται, φυσικά, ως «Σούπερ ήταν χθες στο σπίτι σου Νατάσσα μου- ειδικά εκεί που σε πήρα στο νεροχύτη της κουζίνας και μας άκουσαν μέχρι τη Μινεσότα στις ΗΠΑ ήταν κόλαση…».
Τι κάνεις, λοιπόν, όταν αντικρίσεις το βλέμμα της που θυμίζει θηλυκή εκδοχή του Τζακ Νίκολσον στη «Λάμψη»;
Διαβάζεις το Menshouse που ήρθε για να σε σώσει ακόμα μια φορά- να τι κάνεις.
Άσε τους μελοδραματισμούς και δώσε βάση…
Λύση 1η: Χάνομαι, σβήνω
Όχι, παρερμήνευσες: δεν είπαμε «Άσε τους μελοδραματισμούς», αλλά «πιάσε τους μελοδραματισμούς».
Μόλις τη δεις, λοιπόν, να θυμίζει Χίτλερ χωρίς το μουστάκι, πρόλαβέ την και φέρε το δεξί σου χέρι στο σημείο της καρδιάς, κάνε γκριμάτσα σα να έχεις δοκιμάσει μόλις πρασόρυζο και κούνα παρατεταμένα το κεφάλι σου δεξιά- αριστερά σα να σε χαστουκίζει η Αθήνη.
Αν το ’χεις εύκολο, βγάλε αφρούς από το στόμα θυμίζοντας σκυλί στο έσχατο σημείο λύσσας ή κάνε τη μύτη σου να ματώσει, ρίχνοντάς της οικειοθελώς μπουνιά α λα Ντράγκο.
Η εικόνα σου θα τη σοκάρει σε τέτοιο βαθμό, που θ’ αφήσει το κινητό για να δει τι έπαθες κι εσύ θα έχεις κερδίσει σημαντικό χρόνο για να σκεφτείς τι θα πεις για τα μηνύματα.
Όλ’ αυτά, βέβαια, αν δεν το πεις το ποίημα, γιατί φαίνεσαι πως έχεις κάτι ανίατο…
Λύση 2η: Φουλ επίθεση
Την βλέπεις που κοιτάει την οθόνη και οι κόρες της διογκώνονται ολοένα και περισσότερο μέχρι που το ασπράδι των ματιών δεν υπάρχει πια; Είναι εμφανές πως θέλει να κάνει φόνο και, μάλιστα, με τα γυμνά της χέρια.
Πρόλαβε το ξέσπασμα αιφνιδιάζοντάς την. Πες της με βροντώδη φωνή από το υπερπέραν «ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ; ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΑΙ;;;;», με το που τη δεις να ψάχνει το κινητό σου και μετά ξεκίνα ένα μονόλογο περί του ότι νόμιζες πως αυτή είναι διαφορετική και δεν κάνει τέτοιες κατινιές.
Κλείσε λέγοντας «Έχει χαθεί κάθε εμπιστοσύνη στις σχέσεις…», άρπαξε τη συσκευή σου, κοπάνα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και ούρλιαξε ότι θέλεις να μείνεις λίγο μόνος για να σκεφτείς.
Το σοκ της θα είναι τέτοιο που θα μείνει άφωνη κι εσύ θα έχεις γλιτώσει.
Βέβαια, πρόσεχε τα μετατραυματικά σοκ. Γιατί, μοιραία, τραύματα θα υπάρξουν…
Λύση 3η: Επώνυμο χτύπημα από τους Anonymous
Θυμάσαι που είπαμε ότι δεν ξέρει καν να κάνει δημιουργία καινούριου φακέλου; Εκμεταλλεύσου το: πλησίασέ την στοργικά και με χαλαρό ύφος ρώτα την τι βλέπει εκεί. Όταν σου πει κάτι ασαφές στη γλώσσα της ημίτρελης στρίγγλας που όχι αρνάκι δεν έγινε, αλλά αιμοβόρος λύκος, κοίτα γεμάτος έκπληξη την οθόνη και μπέρδεψέ την σε σημείο που να χρειάζεται αλλαγή σκληρού.
Δηλαδή πες: «Είναι εμφανές- ο cluster του κινητού χρειάζεται defragment, καθώς το CAD-CAM δέχτηκε επίθεση στο IaaS και τώρα τόσο το Outsourcing, όσο και το MMORPG θέλουν partition, γιατί αλλιώς το Shareware θα μπει στον Gorgias και το Postscript θα καταστραφεί».
Όταν τελειώσεις με τις ακατανόητες βλακείες, άρχισε να κάνεις βήματα μακριά της με προβληματισμένο ύφος κι εξήγησέ της πως επιβάλλεται να έχεις ησυχία για να λύσεις το θέμα, καθώς υποψιάζεσαι ότι έπεσες θύμα των Anonymous.
Κι αυτό, για έναν επώνυμο σαν εσένα, είναι καταστροφή.
Λύση 4η: Τι ’ν’ αυτό ρε μ@λ@κ@!!!
Ίσως το αποδοτικότερο εξ όλων: έχει το κινητό στα χέρια και το αισθάνεσαι πως ο θυμός της αυξάνεται με γεωμετρική πρόοδο. Εφόσον δεν έχουν ανακαλυφθεί ακόμα χρονομηχανές και δεν μπορείς να γυρίσεις πίσω ένα τέταρτο για να πάρεις μαζί σου στο μπάνιο το κινητό και να κλειδώσεις, βάζοντας και μια καρέκλα από πίσω, εφαρμόζεις το plan D.
Ποιο είναι αυτό; Το εξής: όσο διαβάζει, την πλησιάζεις και ψιθυρίζεις «Μωρό μου, μην τρομάξεις, αλλά στον τοίχο ακριβώς πίσω σου υπάρχει μια τεράστια αράχνη που παλεύει μ’ ένα φίδι και τους παρακολουθεί μια κατσαρίδα στο μέγεθος ουρανοξύστη». Έπειτα, πανικόβλητα, τσιρίζεις σα να έχεις δει την Αλέκα Παπαρήγα με ζαρτιέρες και πανικοβάλεις κι αυτήν.
Όσο τρέχει για να σώσει το τομάρι της, εσύ αρπάζεις το κινητό και απαντάς «Ναι» σε όλες τις ερωτήσεις του κινητού («Θέλεις να διαγράψεις τη συνομιλία με την sexyjenny;»- «ΝΑΙ», «Θέλεις να σβήσεις όλο το whatsapp, ακόμα και τις φώτο που σου έστειλε η alura_me_tin_treli_patoura?»- «ΝΑΙ», «Θέλεις ν’ αυτοκαταστραφώ να πάει στο διάολο;», «ΝΑΙ, ρε μαλακισμένο, σκάσε- κυριολεκτικά»).
Όταν την φωνάξεις να βγει έξω ανακοινώνοντας πως σκότωσες το θεριό, οι όποιες αποδείξεις είχε πλέον δεν υπάρχουν κι εσύ μπορείς ν’ αμφισβητήσεις ευθέως την ψυχική της υγεία.
«Ψυχούλα μου», πες μελίρρυτα, «στους καλύτερους θα σε πάω. Μία σε έχω…»
Ποια Jenny και ποια Alura τώρα;