Πέντε αντικείμενα που οι άντρες δεν αγγίζουν ΠΟΤΕ!
Άντρας

Πέντε αντικείμενα που οι άντρες δεν αγγίζουν ΠΟΤΕ!

Κι όμως αν τα άγγιζαν θα μπορούσαν να τους αλλάξουν τη ζωή…

Συμβουλεύει η Δήμητρα Κυριακίδου

Κακά τα ψέματα αγαπητά μου αρσενικά, όσο κι αν πιάνουν τα χέρια σας, όσο κι αν το μυαλό σας λειτουργεί συνήθως περισσότερο πρακτικά από το δικό μας, υπάρχουν ορισμένα απλά, μα τόσο σπουδαία και χρηστικά αντικείμενα που σπάνια τα πιάνετε στις δουλεμένες σας παλάμες.  Ορίστε πέντε από αυτά:

Πιγκάλ, ή για τους αδαείς που ούτε καν πώς λέγεται δεν ξέρουν, βουρτσάκι για την τουαλέτα:

pigal

Τούτη δω είναι μια πραγματικά πολύ απλή στη χρήση της συσκευή, την οποία οι άντρες χρησιμοποιούν με την ίδια συχνότητα που σκοράρει ο Ιμπάρμπο. Παρότι χρειάζεστε μόνο μερικά δευτερόλεπτα για να επαναφέρετε τον στοιχειώδη πολιτισμό στη λεκάνη και το σπιτικό σας, πολλοί από σας αρνείστε πεισματικά να τη χρησιμοποιήσετε. Μάλλον γιατί την συγκεκριμένη Καλλιόπη την έκανε η μάνα σας για εσάς και κάπου ενδόμυχα ακόμη ελπίζετε ότι θα ξεπεταχτεί ως από μηχανής υπηρέτρια για να σας απαλλάξει από το σιχαμερό τούτο καθήκον. Μόνος λόγος για να επιτρέπετε αυτή την αδιανόητη αηδία στο σπίτι σας, είναι να έχετε αποκλείσει την πιθανότητα να ξαναπατήσει εκεί μέσα το πόδι του θηλυκό που δεν συνδέεται μαζί σας με συγγένεια α’ βαθμού ή να περνιέστε για κάνας περίεργος μεταμοντέρνος καλλιτέχνης σαν αυτούς που βάφουν καμβάδες με τα τους παργαλάτσους τους

Σουβέρ ή αλλιώς το πράμα που ακουμπάμε πάνω τα ποτήρια:

souver-petalouda

Μη βιαστείτε να με πείτε υστερικιά ότι και καλά τι θα πάθει μωρή το τραπεζάκι απ’ τα ΙΚΕΑ αν ακουμπήσει το ποτήρι πάνω και  πέσει λίγο νεράκι. Θα συμφωνήσω μαζί σας. Τίποτα. Σκεφτείτε όμως αγαπημένοι φίλοι, να έχετε την παγωμένη σας τη μπύρα ή τον φρέντο τον καπουτσίνο σας ακουμπισμένο πάνω στο τραπεζάκι ντάλα μεσημέρι κατακαλόκαιρο κι αυτό να αρχίσει να ιδρώνει περισσότερο και από τον Αναστόπουλο πριν απλώσει στη μασχάλη ρεξόνα. Πώς θα ξεδιπλώσετε εκεί πάνω το «Φως» που είναι μεγαλύτερο και από τη Magna Carta  για να μάθετε για τα 34253 μεταγραφικά μπαμ του θρύλου, αν  το έπιπλο σας έχει γεμίσει νερά? Ή πώς θα παίξετε πρέφα και κολιτσίνα (ή tichu για τα νέα παιδιά που μας διαβάζουν) χωρίς να γίνει η τράπουλα παπάρα? Το phablet  ρε άνθρωποι,  πού θα το ακουμπήσετε αν τα έχετε κάνει όλα λούτσα? Για αυτό σας λέω λοιπόν, σουβεράκι καβατζωμένο από μπυραρία (ούτε αυτοί τα πληρώνουν), τσάμπα θα σας έρθει και θα ‘χετε και το κεφάλι σας ήσυχο.

Ξυραφάκι/Ξυριστική μηχανή:

mixani

Όχι, δεν αναφέρομαι στην αναδουλειά που έχει πέσει στο ξυραφάκι σας επειδή αποφασίσατε να γίνετε κι εσείς χίπστερζ και να κυκλοφορείτε σαν τον Γιάννη τον Αμανατίδη στον πάγκο του Ηρακλέους. Μιλάω για την άρνηση πολλών εξ υμών να ξυρίσετε εκείνα τα απόκρυφα σημεία σας που έχουν την τάση να αναπτύσσουν έντονη τριχοφυΐα και επομένως και δυσάρεστες μυρωδιές. Ναι, για τις μασχάλες σας μιλάω. Όση καλή θέληση κι αν έχετε να βάζετε αποσμητικό στην εν λόγω περιοχή, όσο καθαρούληδες κι αν είστε και δε φοβάστε το σαπούνι, άπαξ και παίξει το τρίπτυχο ιδρώτας-κλεισούρα- τρίχα η πιθανότητα να αρχίστε να μυρίζετε σαν μπαγιάτικο κρεμμύδι, είναι μεγαλύτερη κι απ’ το να κλάψει ο Κριστιάνο σε τελικό. Η λύση είναι απλή. Θάνατος στις τρίχες της  μασχάλης. Ακαριαίος. Δυο λεπτάκια θα σας πάρει την ώρα που κάνετε το μπανάκι σας, όμως αυτός ο ελάχιστος χρόνος θα σας αλλάξει την κοινωνική σας ζωή. Try it out now, thank me later. Aν μετά από όλα αυτά (και χωρίς βέβαια να ξεχνάμε το αποσμητικό) κάποια άγνωστη στο μετρό δεν απομακρυνθεί από δίπλα σας την ώρα που κρεμιέστε από την χειρολαβή, είναι γιατί την (δεν) την άγγιξε η μασχαλίλα σας.

Τσιμπιδάκι για τα φρύδια:

kordonoyris1

Εδώ καταλαβαίνω ότι θα έχετε τις περισσότερες ενστάσεις αγαπημένοι μου φίλοι, αλλά αφήστε με να σας εξηγηθώ. Καμία πρόθεση δεν έχω να σας κάνω μικρούς Ρονάλντους, ούτε θα απαιτήσω ποτέ από κανέναν σας να κυκλοφορεί σαν εκείνα τα άτριχα, από την κορυφή ως τα νύχια, γατιά που φέρνουν ανατριχίλα. Ούτε βέβαια θα ζητούσα ποτέ να αρχίσετε να χρησιμοποιείτε κρέμα νυκτός, να κάνετε μανικιούρ-πεντικιούρ και να αλείφεστε με λάδια σαν να πέσατε στη μαρμίτα με τη μινέρβα.  Τίποτα όμως δε σας εμποδίζει να εξαφανίσετε εκείνη την τούφα από τρίχες που λαθεμένα η τεστοστερόνη σας σάς φύτεψε πάνω από την μύτη και δεν αφήνει τα φρύδια σας να τραβήξουνε δρόμους χωριστούς. Κακά τα ψέματα, σ΄ αυτή τη ζωή μόνο ο Άντονι Ντέιβις, η Φρίντα Κάλο και ο Παναγιώτης Κορδονούρης έχουν δικαίωμα να κυκλοφορούν μονόφρυδοι κι εσείς που διαβάζετε το ταπεινό τούτο σάιτ φαντάζομαι δεν είστε κανένας από τους τρεις. Για αυτό ανοίξτε το νεσεσεράκι της αγαπημένης σας και δανειστείτε το τσιμπιδάκι της. Δε θα σας θεωρήσει αδιάκριτους, θα σας ευγνωμονεί.

Πιστολάκι για τα μαλλιά:

man

Και πάλι αγαπημένα μου αρσενικά, μη νομίσετε ότι με ενδιαφέρει να κάνετε μιζανπλί ή να ισιώσετε τη μπούκλα. Όσοι τυχεροί από σας εξακολουθείτε να έχετε μαλλιά και να τα λούζετε, καλό είναι να τα στεγνώνετε πριν βγείτε έξω, ιδίως τους χειμερινούς μήνες. Η ψύξη είναι εκεί έξω και παραμονεύει και αν κι εγώ ξέρω ότι είστε κομάντα και υπηρετήσατε στον Έβρο και δεν μασάτε από χαμηλές θερμοκρασίες, στην απίθανη περίπτωση που το κρύο προσπαθήσει να προσβάλει το ωραίο σας κεφαλάκι, ξέρουμε όλοι ποιος (ή μάλλον ποια) θα ακούει τη γκρίνια σας και θα κληθεί να σας κάνει τη νοσοκόμα. Better safe than sorry που λένε και στα χωριά, οπότε δώστε μια ευκαιρία στο πιστολάκι για τα μαλλιά, να γλιτώσει εσάς από οδυνηρούς πονοκεφάλους και τη σχέση σας από περιττές γκρίνιες.