Φανταστείτε ότι ξημερώνει μια μέρα διαφορετική από τις άλλες. Ο Μεγαλοδύναμος μας χαρίζει 24 ώρες, στη διάρκεια των οποίων μπορούμε να λέμε αυτό που πραγματικά σκεφτόμαστε, χωρίς ενδοιασμούς και χωρίς συνέπειες.
24 ώρες που συναντάς 7 τύπους τους οποίους βλέπεις κάθε αναθεματισμένη μέρα και επιτέλους μπορείς να τους πεις όσα πραγματικά θες.
Το menshouse κάνει το πείραμα και έχει τις δυο απαντήσεις. Και την προβλεπέ που δίνουμε καθημερινά και αυτή που θα δίναμε την παγκόσμια μέρα της αλήθειας…
10:45
Ταξιτζής: Μήπως σε ενοχλεί το τσιγάρο;
Τι είπα: Όχι
Τι θα ‘θελα να πω: Είμαι πιεσμένος σαν παστουρμάς, το κεφάλι μου φτάνει στον ουρανό της χωματερής σου, ακούς ράδιο-Μποτσουάνα (Τράγκα) στη διαπασών, δίπλα μου έχεις ένα ταπεράκι που μυρίζει σαν ασβός και με ρωτάς αν με πειράζει το τσιγάρο σου, ενώ ήδη έχω φανταστεί να σου κάνω τατουάζ σβήνοντάς το στο μάγουλό σου;
11:15
Γηραιά συνάδελφος στη δουλειά: Καλημέρα
Τι είπα: Καλημέρα
Τι θα ‘θελα να πω: Α κουρέψου μωρή κάμπια πρωινιάτικα, που ακόμα δεν έχει ανοίξει το μάτι μου και εσύ έχεις όρεξη για καλημέρες και PRιλίκια. Δεν μπορείς για μια μέρα να απολαύσεις την αξία της σιωπής και να μην ανασαίνεις για 50 σερί λεπτά;
12:50
Νεαρά συνάδελφος στη δουλειά: Το επόμενο share είναι δικό μου
Τι είπα: Οκ
Τι θα ‘θελα να πω: Άσε μας κουκλίτσα μου, μας έχεις ζαλίσει τα καλαμπαλίκια με τα share σου. Σάλτα βάλε καμιά πρέσα, τρέσα πώς διάολο τη λένε στη χαίτη σου που ‘σαι σαν τον Νίκο Τσιαντάκη χωρίς το μουστάκι και μετά μας λες τι κάνεις με τα share. Ουστ.
13:15
Καφετζής: Ντεκαφεινέ μου ειπατε; Χίλια συγγνώμη. Να σας φέρω άλλον;
Τι είπα: Όχι, δεν πειράζει
Τι θα ‘θελα να πω: Ρε μ@λάκα Φοίβο γ@μώ το ρετιρέ μου αλήθεια τώρα; Τρία πράγματα σου είπα: 1) Φρέντο καπουτσίνο, 2) μέτριο, 3) ντεκαφεινέ και κάνεις λάθος στα 2; Γιατί αν αυτό το νεροζούμι που μου ‘φερες είναι μέτριο, εγώ είμαι ο Φρανκ Σινάτρα και η Κατερίνα Στικούδη ο θηλυκός Σινάτρα…
15:56
Μολυσμένος συνάδελφος: Γκούχου, Γκούχου. Συγγνώμη, μήπως έχεις ένα χαρτομάντηλο;
Τι είπα: Όχι.
Τι θα ‘θελα να πω: Για να σου δώσω ρε σακί με μικρόβια, πρέπει πρώτα να πλησιάσω εσένα και την μολυσμένη περιοχή που κείτεσαι και δεν έχω αντιασφυξιογόνα μάσκα. Γι’ αυτό τράβα πρώτα σε κάνα κλίβανο να σε αποστειρώσουν και αφού περάσουν 15 μέρες που θα είσαι καθαρός από βακτήρια έλα ξαναζήτα μου. Ούτε τότε θα έχω να σου δώσω.
18:12
Ταξιτζής: Σε πειράζει να πάρουμε και την κυρία;
Τι είπα: Όχι
Τι θα ‘θελα να πω: Φυσικά και πειράζει ρε τραμπαρίφα. Θα μου πάρεις 10 ευρώ για να με φέρεις από Χαλάνδρι-Καλλιθέα λες και δεν καις πετρέλαιο, αλλά Dom Pérignon και εκτός από τη δικιά σου μπουγελόφατσα θα φάω στη μάπα και άλλη; Και γιατί δεν μου το ‘λεγες απ’ την αρχή ότι θα το κάψουμε απόψε κυρ-Στέφανε να πάρω καλύτερα τα ΚΤΕΛ να ευχαριστηθώ πολυκοσμία;
21:35
Περιπτεράς: Δεν έχω ρέστα από 50ευρω
Τι είπα: Δεν πειράζει, θα πάω αλλού
Τι θα ‘θελα να πω: Δεν την κλείνεις τότε τη σπηλιά σου να σωθούμε όλοι ρε Νταλάρα; Μήπως θες να σου φέρνουμε και ακριβώς το ποσό για να μην κουράζεσαι να βρίσκεις τα ρέστα; Λεφτά σου έδωσα. ΛΕ-ΦΤΑ. Και επίτηδες έκανα λογαριασμό 8 ΕΥΡΩ παίρνοντας τα προπέρσινα καπρίς σου, επειδή ήδη έχω γυρίσει 3 περίπτερα και ΟΛΟΙ μου λένε το ίδιο παραμύθι λες και τους δίνω μάρκες του λούνα παρκ, το φελέκι του Μπίγαλη που έκανε και τραγούδι την κόρη σου. Καλό βράδυ σου είπα; Δεν σου είπα…
