Σκέφτεσαι «Εντάξει, τόσο καιρό είμαστε μαζί: 2 μέρες, 7 ώρες, 9 λεπτά και 11, τώρα 12, τώρα 13, τώρα 14 δευτερόλεπτα… Αν δεν της ζητήσω να συγκατοικήσουμε άμεσα, τότε πότε; Είναι η πρώτη κοπέλα που μου κάθισε από την εποχή που ο Νώε είπε “Εσύ, ιπποπόταμε, βιάσου: η Κιβωτός αναχωρεί στις και τέταρτο ακριβώς”. Δε θέλω να νομίζει ότι η σχέση μας με την σοβαρότητα καμία σχέση».
Ξέρεις πώς λέγεται αυτός ο παραληρηματικός εσωτερικός σου μονόλογος; Η χαρά του ενθουσιασμού- μόλις τα έχεις φτιάξει με κάποια, πετάς δύο στρώματα ψηλότερα από τον 7ο ουρανό και βιάζεσαι να κάνεις το επόμενο βήμα.
Για να μην σφυρίξει, όμως, ο διαιτητής (εν προκειμένω η μάνα σου) βήματα, μάλλον θα πρέπει να έχεις περάσει πρώτα 5 συγκεκριμένα τεστ πριν την συγκατοίκηση.
Το Menshouse είναι εδώ για σένα και σε βοηθάει ν’ αποφασίσεις αν θα βάλεις ένα κοινό κεραμίδι πάνω από το κεφάλι σας…
Τεστ νο1: Η μάχη του τηλεκοντρόλ
Μπορεί τώρα που είστε στα μέλια το μόνο σου μέλημα να είναι το ν’ ακουμπήσουν τα γόνατα της δικιάς σου σε όλα τα πλακάκια του σπιτιού ξεχωριστά τη στιγμή που εσύ είσαι από πάνω της, όμως κάποια στιγμή θα μπει μοκέτα στο πάτωμα και τα πλακάκια δε θα έχουν και τόση σημασία.
Γι’ αυτό, όταν θα μεταφερθείτε στον καναπέ (για την ακρίβεια σε χωριστούς καναπέδες για να μην στριμώχνεστε) το πιο πολύτιμο πράγμα μέσα στο σπίτι θα είναι το τηλεκοντρόλ. Αν αυτή, λοιπόν, θέλει να δει σ’ επανάληψη (την 806η αν μετράς σωστά) το “Sex and the City” τη στιγμή που έχει Champions League, τότε δεν αποκλείεται να μετατραπείς σε Ντάνιελ- Ντέι Λιούις στο «Θα χυθεί αίμα».
Κι όχι τίποτα άλλο, αλλά το αίμα από τον καναπέ δε βγαίνει εύκολα- είναι δύσκολος λεκές.
Καλό θα ήταν, λοιπόν, να σας αρέσουν είτε τα ίδια πράγματα (κομψοεπή αριστουργήματα σαν το “Scary Movie”, για παράδειγμα) είτε να ισχύσει ο νόμος της ζούγκλας και να επικρατήσει ο ισχυρότερος.
Αυτή, δηλαδή.
Τεστ νο2: Show me the money- που πήγαν τα money πάλι;
Οk, δεκτό: αυτό είναι ένα χρηματικό αγκάθι που σκάει τη ροζ μπαλονόφουσκα μέσα στην οποία κατοικείτε τώρα, αλλά αν θέλεις να κατοικήσετε και σε κανονικό σπίτι τότε δυστυχώς θα πρέπει να πληρώνεις με κανονικά λεφτά κι όχι μόνο σε είδος (αν και είσαι σπάνιο πουλί- μεταφορικά).
Ως εκ τούτου- κι επειδή οι λογαριασμοί, το ενοίκιο και το σούπερ είναι πιο ανυπόμονα κι από 9χρονο παιδί στην Disneyland- θα πρέπει να βρείτε έναν «ρυθμό» στα οικονομικά σας ή, στην αντίθετη, ένα καλό μέρος στο κέντρο της πόλης για ν’ απλώσετε το χέρι και ευγενικοί άνθρωποι να ρίχνουν ευρώ στην παλάμη σας.
Ισορροπείστε με στυλ ανάμεσα στη σωστή διαχείριση, την τσιγκουνιά και τα έλλογα «ανοίγματα» και όλα θα πάνε καλά.
Ειδάλλως, καλό θα ήταν να μην πίνετε, να μην καπνίζετε, να τρέφεστε σωστά και να μην ξενυχτάτε.
Ξέρετε πόσο πιάνουν δύο καλά νεφρά στη μαύρη αγορά;
Τεστ νο3: Επιζώντας από τη διαβολοβδομάδα
Άσε τα ψέματα- μεταξύ μας είμαστε: φαίνεται στο βλέμμα σου πως είσαι κι εσύ παθών. Κάπου, κάποτε ανέπνευσες με το λάθος τρόπο τις λάθος μέρες του μήνα και εξόργισες την κοπέλα σου σε τέτοιο βαθμό που έψαχνε μετά στο google «Πώς να τον αποκεφαλίσω με τον πιο επώδυνο τρόπο».
Εντάξει, είναι αυτές οι μέρες του μήνα που ο χρόνος μοιάζει να κάνει ένα κοίλωμα και τα δευτερόλεπτα δεν περνούν ποτέ, μ’ εσένα να κάθεσαι ξανά και ξανά στο εδώλιο του κατηγορουμένου και το δικαστήριο- στο οποίο προεδρεύει αυτή- σε βγάζει συνεχώς ένοχο.
Αν περάσεις χωρίς απώλειες (ένα χέρι, ένα πόδι, ένα αυτί, ένα μάτι- κάτι, τέλος πάντων) δυο-τρεις φορές την υπέρτατη δοκιμασία, τότε συγκατοίκησε ελεύθερα.
Μετά την περίοδο της περιόδου, όλα θα είναι πιο εύκολα.
Τεστ νο4: Σήκω να κάνουμε καμιά δουλειά- Προτιμώ μήλο
Τον πρώτο καιρό δε σε πειράζει. Τον πρώτο καιρό δεν την πειράζει. Μετά από λίγο καιρό, όμως, σας πειράζει: μπορεί αρχικά να μη δίνατε σημασία στη σκόνη που συσσωρευόταν μέσα στο διαμέρισμα και να αστειευόσασταν ότι ζείτε σαν βασιλείς (οι «Βασιλείς της σκόνης»), όμως αφότου αποκτήσετε και οι δύο μη αναστρέψιμο άσθμα, θα καταλάβετε πως κάποιος πρέπει να καθαρίσει το ρημάδι το σπίτι.
Αν κανείς από τους δύο δεν είναι φανατικός των οικιακών και δεν έχετε λεφτά να πάρετε κάποια γυναίκα, τότε σκεφτείτε το δυο και τρεις (χιλιάδες) φορές πριν συγκατοικήσετε.
Ενόσω θα το σκέφτεστε, βέβαια, φόρα ένα φακιόλι που σου πηγαίνει μούρλια, πάρε εκείνο το ξεσκονόπανο και ξεκίνα.
Μην είσαι μ#@πανο, ξεσκονόπανο είναι.
Τεστ νο5: Το σόι σου μέσα- δηλαδή, έξω
Τη θυμάσαι ως μια γλυκιά κυριούλα που σου χαμογελούσε και σε έλεγε «Αγόρι μου». Εκείνος, ένας εξίσου αξιαγάπητος κύριος που σε αγκάλιασε και σου είχε πει να τον λες «Πατέρα» («Λίτσα;», είχες αστειευτεί εσύ, επειδή ο ωροσκόπος σου έλεγε “χιούμορ δύο αστέρια” για εκείνη την εβδομάδα). Άρα όλα θα πήγαιναν καλά, ναι;
Όχι απαραίτητα: το να παρελαύνουν από το σπίτι σας οι γονείς, οι θείοι, τα αδέρφια, τα ξαδέρφια και ούτω καθεξής (μη χαίρεσαι: το ίδιο ισχύει και για τη δική σου πλευρά, όχι μόνο τη δική της) δεν είναι και ό,τι πιο ευχάριστο- ιδίως αν δεν τα πηγαίνεις και καλά με όλους.
Πριν της δώσεις ή σου δώσει ένα κλειδί για το σπίτι που θα μένετε μαζί, φρόντισε να ξεκαθαρίσετε κάποια πράγματα: π.χ. «Η μητέρα σου μπορεί να έρχεται κάθε χρόνο στις 30 Φλεβάρη», «Ο θείος σου είναι ευπρόσδεκτος να έρθει για να πανηγυρίσουμε μαζί το πρωτάθλημα του ΠΑΟΚ στο ποδόσφαιρο όταν το κατακτήσει ο Δικέφαλος το 2062», «Η ανιψούλα σου είναι σκέτη γλύκα, αλλά έχω ευπαθή δόντια και θα πάθω τερηδόνα αν την ξαναδώ» κτλ.
Προσπάθησε να είσαι ευγενής, δηλαδή, με το σόι της και τούμπαλιν.
Αλλιώς το «γ@μώ το σόι σου» θα πάει σύννεφο.
Και η σχέση σας θα προσγειωθεί με κρότο στο έδαφος.