Στις φλέβες σου κυλάει περισσότερο αίμα απ’ ό,τι συνήθως. Αισθάνεσαι τη θερμοκρασία ν’ ανεβαίνει κατακόρυφα, προσεγγίζοντας αυτή στο εσωτερικό του φούρνου όταν τον έχεις ανάψει στους 200 βαθμούς για να βάλεις μέσα μια κατεψυγμένη πίτσα (ναι, είναι αλήθεια: σκέφτεσαι να δηλώσεις συμμετοχή στο επόμενο MasterChef).
Η έξαψή σου μπορεί να συγκριθεί μόνο με την αντίστοιχη που θα είχες αν η Σοφία Βεργκάρα σε πλησίαζε όπως ακριβώς τη γέννησε η μάνα της (από άποψη γύμνιας, δηλαδή- δεν εννοούμε 43 εκατοστά και 3 κιλά) την ώρα που κάνεις μπάνιο και σε προέτρεπε να την αναγκάσεις να πάθει αποκόλληση αμφιβληστροειδούς- πιο λαϊκά, να της πετάξεις τα μάτια έξω.
Κοιτάς το ημερολόγιο: «6 και σήμερα!», μουρμουρίζεις και νιώθεις ευτυχισμένος: το Μουντιάλ της Ρωσίας έρχεται και για ένα μήνα θα κολλήσεις ανεπανόρθωτα στην οθόνη και θ’ απολαύσεις μπαλίτσα.
Ο λόγος που το Παγκόσμιο Κύπελλο τρελαίνει τόσο πολύ κόσμο παγκοσμίως έχει να κάνει με τη συχνότητά του (μόλις 1 τουρνουά κάθε 4 χρόνια), το γεγονός πως παίρνουν μέρος οι μεγαλύτεροι σταρ του κόσμου και η αναντίρρητη αλήθεια πως τα πάντα μπορούν να συμβούν σ’ έναν αγώνα.
Ή, ακριβέστερα, σχεδόν τα πάντα. Βλέπεις, υπάρχει ένα ματς που κανείς άντρας δεν μπορεί να κερδίσει κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ- κι ας αρνούμαστε όλοι να το παραδεχτούμε δημοσίως.
Ποιο είναι αυτό; Το ότι οι γυναίκες μας θα μας αφήσουν απολύτως ήσυχους έναν μήνα να δούμε τα παιχνίδια, χωρίς να επιδοθούν στο αγαπημένο τους παιχνίδι της μεγέθυνσης εκείνου του σημείου στο σώμα μας που ριμάρει τέλεια με το «απίδια».
Μπορεί κατά καιρούς να ποστάρουμε έξυπνες ατάκες με τους «κανόνες» κατά τη διάρκεια του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ν’ απειλούμε ευθέως πως αν μας ενοχλήσει θα την στείλουμε να βρει το δημιουργό της, όμως το γνωρίζουμε βαθιά μέσα μας ότι περισσότερες πιθανότητες έχουν να τετραγωνίσουν τον κύκλο οι παίκτες του Game of Love, παρά να υπάρξει πλήρης ηρεμία στο σπίτι ακόμα και την ώρα του Νιγηρία- Ισλανδία.
Κι αυτό γίνεται απολύτως κατανοητό από 3 απλά- ανάμεσα σε χιλιάδες- παραδείγματα…
Σεξ
Τι συμβαίνει συνήθως: Δεν συμβαίνει. Τελευταία φορά που το κάνατε ο Γιάγκος Δράκος ρωτούσε σε πρώτη προβολή «Τι εννοείς Βίρνα;» μέσω της συχνότητας του ΑΝΤ1. Η γυναίκα σου συνηθίζει να φοράει κάτι τρύπιες πυτζάμες στο σπίτι όσο παρίστασαι κι εσύ, προκειμένου να μην σου μπαίνουν τίποτα περίεργες ιδέες.
Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ: Τρελαμένη που δεν της δίνεις καμία σημασία και δεν στρέφεις το βλέμμα έστω και λίγο για να μπορέσει να στα «χώσει», πηγαίνει σε 154 αισθητικούς και κομμωτές, και την ώρα που εσύ θέλεις να δεις Αργεντινή- Πορτογαλία με το Μέσι και τον Ρονάλντο έτοιμους να «σφαχτούν», έρχεται μπροστά σου σαν πιστό αντίγραφο της Μόνικας Μπελούτσι στη «Μαλένα» και σου λέει λάγνα «Πήδα με!».
Ανθίστασαι λίγο με ρητορική ερώτηση («Μωρ’ δε γ@μιέσαι;»), αλλά στο τέλος υποκύπτεις και το κάνετε ακόμα και στο νεροχύτη (επειδή είναι Υδροχόος).
Α, ναι: πληροφοριακά, το ματς τελείωσε 5-5 και πήγαν στην παράταση.
Οι ειδικοί μίλησαν για το κορυφαίο ματς όλων των εποχών…
Δουλειές στο σπίτι
Τι συμβαίνει συνήθως: Όταν η κατάσταση φτάνει στο απροχώρητο και το υγειονομικό βρίσκεται μια ανάσα από το να σας κάνει έξωση, καθαρίζει όσα βλέπει η πεθερά που έχει προχωρημένο καταρράχτη και ανανεώνει το ραντεβού της με τη γενική του σπιτιού για το επόμενο έτος.
Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ: Παθαίνει Μόνικα Γκέλερ στα «Φιλαράκια» και καθαρίζει σε βαθμό μη αναστρέψιμης μανίας. Εννοείται ότι στους δύο ημιτελικούς βάζει σκούπα 4 εκατομμυρίων βατ που κάνει ελαφρώς λιγότερο θόρυβο από ένα σμήνος μαχητικών αεροσκαφών κατά τη διάρκεια της απογείωσής τους.
Την 42η φορά που σου λέει «Σήκωσε λίγο τα πόδια σου, μ’ ενοχλείς!» για να σκουπίσει κάτω από τον καναπέ, αρχίζεις να επαναλαμβάνεις σα χαλασμένο ρομπότ μία συγκεκριμένη εντολή.
Ακριβώς: είναι το «Ου φονεύσεις».
Συνάντηση με φίλες
Τι συμβαίνει συνήθως: Έχει να βρεθεί με τις φίλες της από την εποχή των Σταυροφοριών- τότε που πήγαινε 3η γυμνασίου, δηλαδή, και «σταύρωναν» πίσω από την πλάτη τους όλα τα κορίτσια του σχολείου.
Η «συνάντησή» τους μεταφράζεται σε 3ωρα ημερήσια τηλεφωνήματα, τα οποία κλείνουν πάντα με την επωδό: «Αχ βρε Καίτη μου, μακάρι να είχαμε χρόνο να τα πούμε κι από κοντά. Υποχρεώσεις, βλέπεις».
Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ: Κάνουν reunion στο σαλόνι σου την ώρα που αρχίζει ο τελικός και καθεμιά τους μιλάει πιο γρήγορα κι από τον Έμινεμ όταν ραπάρει στο “Rap God”.
Κάνουν αναδρομή στο παρελθόν τους αγναντεύοντας το μέλλον, ωστόσο δεν ξέρουν πως αυτό προμηνύεται πιο μαύρο κι από καινούργιο ράσο παπά:το «ου» της άνωθεν εντολής μόλις έχει διαγραφεί από την μνήμη σου κι εσύ, πριν πας στην κουζίνα και πάρεις εκείνο το μαχαίρι σε μέγεθος μικρής χερσονήσου, αρχίζεις να googlάρεις τις κατάλληλες λέξεις:
«Φόνος εν βρασμώ, καλή διαγωγή, σε πόσα χρόνια έξω».
Συμπερασματικά: Ετοιμάσου για μυριάδες ερωτήσεις («Αγάπη μου, ποιος είναι αυτός με το 9; Ωραίος είναι!», «Ο Μαραντόνα δεν παίζει, έτσι;», «Πόοοοοοτε τελειώνει επιτέεεεελους;»), αδιάλειπτη ενόχληση την ώρα των παιχνιδιών, συνεχή μουρμούρα (Το γνωστό μότο από «Μην αρχίζεις τη…», έχει μετατραπεί σε «Μην σταματάς τη…») και ένα όχι και τόσο ονειρώδες Μουντιάλ.
Συνελόντι ειπείν:… κι άφησέ τα.
