Μετράμε πλέον αντίστροφα για την επανεκκίνηση της Σούπερ Λίγκας.
Οι γιατροί άναψαν το πράσινο φως, η κυβέρνηση έδωσε τη συγκατάθεσή της και σε λίγες μόλις μέρες το πρωτάθλημα που αγαπήθηκε σε κάθε γωνιά της Ευρώπης θα επιστρέψει.
Όπως θα συμβεί ωστόσο σε όλες τις χώρες, οι εξέδρες θα είναι άδειες. Οι θεατές θα είναι απόντες.
Δεν χρειάζεται όμως μελαγχολία. Δεν χρειάζεται ξενέρωμα. Δεν χρειάζεται προκατάληψη ότι η ατμόσφαιρα θα είναι μουντή.
Γιατί με λίγη φαντασία και λίγη καλή διάθεση, λύσεις για να γεμίσουν οι εξέδρες υπάρχουν.
Με στοχευμένες και μελετημένες επιλογές όπως, για παράδειγμα, οι εξής:
Sex dolls
Από μόνος του ο σκοπός της ύπαρξής τους είναι να καλύπτουν ένα βασικό κενό. Δημιουργήθηκαν για να καταπολεμούν τη μοναξιά. Ε, και κενό θα υπάρχει (στις εξέδρες) και μοναξιά (στους ποδοσφαιριστές). Οπότε γιατί να μην τοποθετηθούν στις κερκίδες; Γιατί να μην ακολουθηθεί το παράδειγμα της κορεατικής Σεούλ, που στη θέση των θεατών τοποθέτησε τέτοιες; Γιατί να μην υπάρχει η σιγουριά ότι -και στραβά να πάει ο αγώνας- η φύση των συγκεκριμένων «φιλάθλων» είναι τέτοια που καμιά τους δεν πρόκειται ποτέ να διαμαρτυρηθεί;
Σκιάχτρα
Σύμφωνοι, όταν έχεις παίξει σε ελληνικά γήπεδα δεν γίνεται να τρομάξεις με αυτό. Για την ακρίβεια, όταν έχει παίξει σε ελληνικό ντέρμπι, δεν γίνεται να τρομάξεις με τίποτα. Όπως και να το κάνουμε όμως, η παρουσία 30.000 σκιάχτρων στις εξέδρες θα ήταν ελαφρώς εκφοβιστική. Θα βοηθούσε τη γηπεδούχο ομάδα να φτιάξει μια ατμόσφαιρα θρίλερ. Και εκτός των άλλων, θα εξασφάλιζε ότι κανένα σουτ (ακόμα κι αυτό που θα μέτραγε για γκολ στο αμερικάνικο φούτμπολ) δεν θα μπορούσε να πάει… «στα πουλιά»!
Κούκλες για crash test
Το μόνο όφελος από τη διεξαγωγή των αγώνων με άδειες εξέδρες είναι η έλλειψη του κινδύνου να γίνουν επεισόδια. Επειδή όμως στην Ελλάδα ζούμε και μπάχαλα έχουν γίνει στο παρελθόν ακόμα και σε ματς κεκλεισμένων των θυρών, πρέπει να προβλεφθεί ΚΑΙ αυτό το ενδεχόμενο. Τι καλύτερο λοιπόν από τα ομοιώματα που χρησιμοποιούνται σε crash test; Είναι ανθεκτικά (σε περίπτωση συμπλοκών), ευλύγιστα (σε περίπτωση ντου), μπορούν να εκτοξευθούν το ένα στο άλλο και να τρακάρουν (χωρίς κίνδυνο θραύσης) με μπουκέτα και κλωτσές.
DJs
Παραπάνω κι από τη φυσική παρουσία των θεατών στις κερκίδες θα μας λείψει η φωνή τους. Η ατμόσφαιρα από τις ιαχές, τη βοή, τα τραγούδια. Όλα αυτά όμως υπάρχει τρόπος ν’ αντικατασταθούν. Χάρη στη βοήθεια της τεχνολογίας. Αρκεί μια κονσόλα σε κάθε πέταλο. Μερικά ηχογραφημένα ποτ-πουρί από συνθήματα, πανηγυρισμούς, μπινελίκια και αποδοκιμασίες. Και η δέσμευση της Σούπερ Λίγκας ότι προκειμένου να υπάρξει (έστω κι έτσι) παρουσία φιλοξενούμενων οπαδών, θα επιτραπούν οι… μετακινήσεις των DJs.
Νεκροθάφτες-χορευτές
Σύμφωνοι, δεν επιτρέπεται η παρουσία φυσικών προσώπων στις εξέδρες. Μεταξύ μας όμως, πολλά πράγματα δεν επιτρέπονται στο ελληνικό ποδόσφαιρο, αλλά γίνονται. Με την ίδια τακτική λοιπόν που ο Κούγιας και ο Μπέος κάθονται στον πάγκο δηλωμένοι ως μεταφραστές, τα μοναδικά «κοράκια» παγκοσμίως που έχουν καταφέρει να γίνουν συμπαθή θα μπορούσαν να κάτσουν στις εξέδρες ως σεκιούριτι. Και ψαρώνοντας με το επιβλητικό τους βλέμμα τους αντιπάλους, να διασφαλίσουν ότι το παιχνίδι θα εξελισσόταν σε… κηδεία για την άλλη ομάδα.