Παρασκευή βράδυ. Η δουλειά που δεν έχεις τελειώνει επιτέλους και όλο το βράδυ είναι δικό σου για να οργιάσεις. Όχι σε κλαμπ ή σε σουβλατζίδικα που πηγαίνει η πλέμπα των άμπαλων. Εσύ, είσαι γεννημένος Σανμαρτεάν αγόρι μου και πρέπει να το αποδείξεις! Μετά τα 7 γκολ που θα βάλεις στο 5Χ5 0ι γυναίκες θα σφαχτούν για μια τρίχα από την μπούκλα σου και οι μάνατζερ θα κάνουν ουρά για να εξασφαλίσουν την υπογραφή σου. Το ξέρεις. Το νιώθεις ότι σήμερα είναι η μέρα σου…
Είναι κοινό μυστικό στις τάξεις των μπαλαδόρων που η κακούργα κοινωνία και ο άτιμος ο χιαστός τους έριξαν στο 5Χ5 αντί για το Καμπ Νου ότι τα σοβαρά, τα μερακλήδικα παιχνίδια γίνονται βράδυ. Μετά τις 23:00 μπορεί και μετά τα μεσάνυχτα.
Οι παίκτες φτάνουν στο γήπεδο με ύφος Ζλάταν «δεν σας βλέπω ούτε καν, DAB» και αφού ρίξουν την καθιερωμένη ροχάλα για να «μαρκάρουν» την περιοχή τους, βάζουν ένα βαρβάτο στοίχημα (τρία πακέτα παστίλιες) με τους αντιπάλους και ετοιμάζονται να μπουν στον αγωνιστικό χώρο για να τους τεντώσουν…
Όσα χρόνια και αν περάσουν, όσες κυβερνήσεις ΠΑΣΟΚ και αν ανεβοκατεβούν είναι πιο σίγουρο και από «So» του Δημήτρη Χατζηγεωργίου ότι στο 5Χ5 θα συναντήσεις αυτούς τους 5 τύπους:
- Το δρεπάνι
Είναι πιο εύκολο να περάσεις δίπλα από αλιγάτορα που έχει να φάει 3 μήνες και η κοιλιά του γουργουρίζει σαν καντίνα που ετοιμάζει «βρώμικο» και να βγεις ζωντανός, παρά από την δική του περιοχή. Το μότο του δρεπανιού είναι «ή το γόνατο ή ο αστράγαλος». Ένα απ’ τα δυο θα περάσει (με γύψο, μασάζ και δυο μήνες φυσικοθεραπείες).
- Ο Μανούρας
Είναι ο τύπος που είναι ικανός να τσακωθεί ακόμα και με τον φύλακα. Στην αρχή στραβώνει με τον διαιτητή, στη συνέχεια με τον αντίπαλο Μέσι, επειδή προσπάθησε να τον εκθέσει, μετά με τον συμπαίκτη του που δεν έβγαλε φτερά για να προλάβει την πάσα του που προσγειώθηκε στο απέναντι τετράγωνο και τέλος με τη μάνα του που θα τον πάρει τηλέφωνο μετά το ματς για να τον ρωτήσει αν στα γιουβαρλάκια θέλει άνηθο ή όχι.
- Ο Ταραλίδης
Κάθε ομάδα που σέβεται τον εαυτό της έχει έναν ελαφρώς άμπαλο παίκτη, ο οποίος δεν κουνιέται, δεν στρίβει, δεν μιλάει, δεν λαλάει, αλλά το μόνο που κάνει είναι να παίρνει την μπάλα και να σουτάρει από το σπίτι του στην Καισαριανή, γιατί όταν ήταν 6 τον είχε δει ο νονός του (σκάουτερ στην Πάνω ραχούλα) και του είχε πει ότι έχει πιο δυνατό πόδι και απ’ τον Κάρλος (δυστυχώς ποτέ δεν του είπε ότι εννοούσε τον Κάρλος Σαίνιο και όχι τον Ρομπέρτο Κάρλος).
- Ο επαγγελματίας
Σκάει μύτη με φανέλα Κριστιάνο, μαλλί Λάζαρου Χριστοδουλόπουλου και ύφος Ιμπαίμοβιτς, γιατί έχει παίξει μπάλα αυτός και ξέρει. Βέβαια το μόνο ποδοσφαιρικό που κάνει είναι να φτύνει ανά 30 δευτερόλεπτα, να φυσάει τη μύτη του, να ισιώνει τα καμπανέλια του και να λέει στους συμπαίκτες του «Μόνος, μόνος» ακόμα και αν είναι 12 άτομα πάνω του, τρεις σεκιουριτάδες, ο φύλακας και ένας περιστατικός που είδε φως και μπήκε. Ο συγκεκριμένος είχε παίξει στην U-12 της ΑΕΚ και τον ήθελαν Μίλαν, Γιουβέντους και Τσέλσι, αλλά ένας τραυματισμός στο αριστερό νύχι πριν 6 χρόνια δεν του επέτρεψε να κάνει την καριέρα που άξιζε και ο Άλεξ Φέργκιουσον περίμενε.
- Ο Μάλμπορος
Ίσως είναι ο μοναδικός που το μυρίζει ελαφρώς το τόπι, αλλά παρότι ξεκινάει δυνατά και βγάζει γούστα στην αρχή, μετά από 3 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα, τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια, τον κάνουν να χρειάζεται το φιλί της ζωής και δυο απινιδωτές για να ανανήψει. Έτσι, ενώ στην αρχή παίζει δεκάρι και θυμίζει κράμα Φραντζέσκου με Πάρι Γεωργακόπουλο, μετά από λίγο γίνεται αναγκαστική εσωτερική αλλαγή και περνάει κάτω απ’ τα γκολπόστ και τη θέση του στο κέντρο παίρνει ο χοντρούλης άμπαλος, ο οποίος βρίζει την ώρα και την στιγμή που απαρνήθηκε το Playstation του και ήρθε βραδιάτικα στα κάτεργα. Κάνα τεταρτάκι αργότερα ο μάλμπορος ζητάει να ξαναμπεί γιατί έχει ξεκουραστεί και νιώθει πιο fit από ποτέ. Και το αποδεικνύει αυτό τα 46 ολόκληρα δευτερόλεπτα που αντέχει πριν ζητήσει μάσκα οξυγόνου και ένα τσιγαράκι να φουμάρει γιατί έχει χαρμανιάσει.