Στον δρόμο όταν περπατάς αρκεί μία μάσκα. Αν είναι όμως να πας σούπερ μάρκετ, πρέπει να βάλεις διπλή. Στα γήπεδα λουκέτο. Τα σχολεία ανοίγουν και λειτουργούν κανονικά. Εάν είσαι μ’ εμάς, χρειάζεσαι πιστοποιητικό. Άμα είσαι με τους άλλους, θέλεις self test ή rapid ή μοριακό. Ανάλογα, κυρίως, με το πώς θα ξυπνήσει ο εκάστοτε αρμόδιος.
Ας είμεθα ειλικρινείς, κυρίες και κύριοι, εδώ μιλάμε για το απόλυτο αλαλούμ την ώρα που η Όμικρον καλπάζει σαν περήφανο άτι στις ιπποδρομίες του Άσκοτ. Ξέρετε, αυτό το σπορ που είναι (στην κυριολεξία) για αρχόντους, κατά προτίμηση Εγγλέζους με αστεία καπέλα.
Και εμείς οι λινάτσες, κύριε; Θα μπορούσε να ρωτήσει κάποιος συμπαθής (και αδαής) «αυγολέμονος». Εμείς οι λινάτσες τι θα κάνουμε; Μα –προφανώς- αργά ή γρήγορα θα κολλήσουμε, με τις ευλογίες του ίδιου του κράτους το οποίο με τις ενέργειές του έχει στηρίξει τον Έλληνα στην προσπάθειά του να… νοσήσει περισσότερο κι από την κίνηση «Υπογράφω-Στηρίζω Γιώργο Α. Παπανδρέου» στις εκλογές του προοδευτικού κινήματος τις προάλλες.
Για όλους εμάς υπάρχουν ακόμη τρεις χώροι ή καλύτερα τρεις καταστάσεις στις οποίες δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα. Απλά εμφανίζεσαι και αφήνεις την φύση να κάνει την δουλειά της. Σκας μύτη (αυτή που κατά 99% δεν καλύπτει η μάσκα σου) και κολλάς σε χρόνο dt.
MMM
Όχι δεν αρχίσαμε την μουρμούρα. Είναι κατά βάση το «μμμμ» της απόλυτης ευχαρίστησης που στην περίπτωσή μας τυγχάνει να είναι και η συντομογραφία για τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς. Κανονικά, βέβαια, ειδικά για την Ελλάδα, αυτό το ΜΜΜ μπορεί εύκολα να μεταφραστεί σε Μέσα Μαζικής Μόλυνσης. Δεν έχει καμία σημασία αν μιλάμε για αστικό λεωφορείο, ηλεκτρικό, μετρό, τραμ ή οτιδήποτε άλλο. Μπαίνεις μέσα και γίνεσαι ένα με την υπόλοιπη κοινωνία, θες δεν θες. Σε περίπτωση που ανήκεις στην κατηγορία των ανθρώπων που πάντα αναρωτιόντουσαν πώς νιώθουν οι αντζούγιες μέσε σε γυάλινο βαζάκι, παίρνεις την απάντησή σου, σε πρώτη φάση, και βγαίνοντας παίρνεις μαζί σου και κάτι από τους συνεπιβάτες σου. Προτροπές του στυλ «ρε τράβα μπιπ», εφόσον υπάρξει κάποιος διαπληκτισμός εξαιτίας του… μικρού συνωστισμού και γενετικό υλικό σε ποσότητες ικανές να σου μεταδώσουν την μετάλλξη Όμικρον, ακόμη κι αν εμφανιστείς έχοντας λάβει κάθε πιθανό ή απίθανο μέτρο προστασίας, δηλαδή διπλή μάσκα, προφυλακτήρα και στολή ΡΒΧΠ. Για τους «γιωτάδες» της υπόθεσης, μιλάμε για τις ειδικές στολές Ραδιολογικού-Βιολογικού-Χημικού Πολέμου, που λογικά όπως πάμε θα αντιμετωπίσουμε στην επόμενη πίστα.
Τυχαίος έλεγχος αστυνομίας
Μιας και ανοίξαμε κουβέντα για στολές, ας περάσουμε στα καρναβάλια. Άκυρο, αυτά έρχονται σε κάνα μήνα, οπότε ας συζητήσουμε καλύτερα για τους ένστολους που παίζουν καθημερινά τις ζωές τους κορώνα-γράμματα, δηλαδή τους αστυνομικούς. Τώρα τελευταία, βέβαια, δεν είναι μόνο οι δικές τους ζωές που κινδυνεύουν αλλά και οι δικές μας. Ειδικά όταν το όργανο, σε μια τιτάνια προσπάθεια να επιβάλει τον νόμο και την τάξη, σε πλησιάζει με… ημιφορεμένη μάσκα (η μύτη που περισσεύει που λέγαμε πιο πάνω), προκειμένου να σου ράψει το «κοστουμάκι» των 300 ευρώ εάν σε τσακώσει να κυκλοφορεί όπως εκείνο. Όχι με στολή ή με γκάνια, αλλά χωρίς την κατάλληλη εγκεκριμένη μάσκα. Μην αμφιβάλετε καθόλου για τις επιχειρησιακές ικανότητες αυτών των ανθρώπων που εκτελούν με θάρρος τας εντολάς. Φήμες λένε ότι ακόμη και ένας απλός τυπικός έλεγχος αρκεί για να κολλήσεις. Γι’ αυτό θεωρείται θέμα χρόνου μετά την ειδική ομάδα Δέλτα να συσταθεί και η ομάδα Όμικρον, ώστε να πηγαίνει ασορτί ανάλογα με την μετάλλαξη κορωνοϊού που επιθυμεί ο κόσμος. Μια ζωή στην υπηρεσία του πολίτη η ΕΛ.ΑΣ…
Ουρές για rapid test
Εάν είστε από εκείνους που δεν αντιλαμβάνονται την έννοια του όρου «σουρεάλ» δεν χρειάζεται να αρχίσετε φροντιστήρια, να ρωτάτε δεξιά κι αριστερά ή να γκουγκλάρετε. Αρκεί μια βόλτα σε κάποια τοπική αγορά για να έρθετε αντιμέτωποι με την απόλυτη σουρελιάδα. Όλα τα μαγαζά (το γιώτα είναι προαιρετικό) να είναι άδεια, με υπάλληλο εταιρείας σεκιούριτι να σκαλίζει μύτη (αχ αυτή η μύτη, πάλι πετάχτηκε) στην είσοδο, με εξαίρεση μία κατηγορία καταστημάτων. Τα φαρμακεία! Ναι, ναι, ναι! Προκειμένου να αποφύγουν το «μπόλι» (πάει να πει εμβόλιο) κατά χιλιάδες οι συμπολίτες μας σπεύδουν να κάνουν το τεστ, το οποίο είναι κάτι σαν πτυχίο για να μπεις στο δημόσιο, αλλά σε κορωνοϊό edition. Σκας λοιπόν εκεί ή σε μέρος που γίνονται δωρεάν rapid test, στέκεσαι δίχως να τηρείς το παραμικρό μέτρο στην ουρά, κάνεις το τεστ και μέχρι να πάρεις τα αποτελέσματα, έχεις έρθεις επαφή με τόσο πολύ κόσμο που θα ζήλευαν και Πακιστανοί στο Σύνταγμα στην αλλαγή του χρόνου. Έτσι, για να μην λέτε ότι έρχονται οι ξένοι στην Ελλάδα και μας παίρνουν τα κρούσματα.