Με αφορμή το Πάσχα, ήρθε η ώρα να κάνεις την επανάστασή σου. Καλή, χρυσή, ακόμα και άγια (κυρίως το τρίτο…) η κατάνυξη των ημερών, όμως εσύ θέλεις να πιάσεις με τις selfies σου νούμερα γκόμενας που κάνει ανάρτηση το νύχι του μικρού της ποδιού, γράφει το βαθυστόχαστο “ouch!” και πιάνει τα 5.500 likes/δευτερόλεπτο.
Μην απελπίζεσαι: αν χρησιμοποιήσεις ως Δούρειο Ίππο το αρνί και τους «φίλους» του, όλα μπορούν να γίνουν. Αρκεί ν’ ακολουθήσεις τις συμβουλές του Menshouse.gr…
1) Πόζα Ρόκι Μπαλμπόα
Τι κάνεις: Τα likes απαιτούν θυσίες. Γι’ αυτό, ξυπνάς Κυριακή του Πάσχα στις 5:45, κατεβάζεις τρία ωμά αυγά, παίρνεις το κατσικάκι που έχουν αγοράσει οι δικοί σου και το κρεμάς όρθιο σ’ ένα τσιγκέλι και μετά, σαν άλλος σεληνιασμένος Ρόκι που ετοιμάζεται για την μάχη με τον Απόλλο Κριντ, αρχίζεις την προπόνηση.
Στο μεσοδιάστημα, σταματάς για να βγάλεις την απαραίτητη selfie, βάζεις ένα ωραίο φίλτρο από το instagram και την ανεβάζεις.
Έπειτα, κλαις σαν 10χρονο και φιλάς τα δαχτυλάκια σου, γιατί δεν είσαι ο Σταλόνε.
Εκτιμώμενα likes: 300-500, εφόσον ταγκάρεις την σελίδα «Γροθιά στο κατεψυγμένο».
2) Γεια σου παπά, παπά…
Τι κάνεις: Φέρνεις- ακόμα και με την απειλή όπλου- τον παπά της ενορίας στο σπίτι σου και τον βάζεις να ξεκινήσει αυτός το σούβλισμα.
Εσύ παίρνεις θέση δίπλα του και έχοντας καδραρισμένο το φονικό δίπολο παπάς- αρνί, πατάς το κλικ.
Γράφεις για σχόλιο «Α- παπά- παπά- παπά- παπά- πα, εγώ δεν κάνω τέτοια πράγματα. Ο Θεός βοηθός…» και περιμένεις.
Εκτιμώμενα likes: 200-400, ανάλογα του πόσο φίρμα είναι ο παπάς κι αν έχει προφίλ για να τον ταγκάρεις.
3) Δίπλα στην τρίτη ηλικία φαίνεσαι πρώτος
Τι κάνεις: Κλέβεις εκκλησία- μεταφορικά: βάζεις τον παππού πάνω από το κοκορέτσι, τη γιαγιά σου δίπλα του κι εσύ, αγκαλιάζοντας και τους δύο, στέκεσαι από πίσω τους.
Φρόντισε το χαμόγελό σου να στάζει αγάπη, μη βγεις πάλι σαν τον Σβαρτζενέγκερ στον «Εξολοθρευτή».
Εκτιμώμενα likes: 500-700, με απαραίτητη προϋπόθεση ν’ ανέβει η φώτο και στο γκρουπ «Κι όμως είμαι ακόμα εδώ».
4) Η δύναμη της ομάδας
Τι κάνεις: Με το που καθίσετε στο πασχαλινό τραπέζι με γονείς, θείους, θείες, γιαγιάδες, παππούδες, αδέρφια, ξαδέρφια (πρώτα- δεύτερα- τρίτα- εικοστά έκτα κτλ), τον τρελό του χωριού, τρεις περαστικούς, την Αθανασία Νταβαρίνου και δε συμμαζεύεται, μπαίνεις μπροστά από όλους και βγάζεις τη selfie με στρατηγικό τρόπο προκειμένου να φαίνονται οι πάντες και τα κρέατα μαζί.
Εκτιμώμενα likes: 600-800, ανάλογα με το πόσοι έχουν Facebook για να τους ταγκάρεις και αν υπάρχει κάποια στην παρέα που έχει στο instagram κάτι σαν 3 φορές τον πληθυσμό της Ελλάδας σε followers.
5) Βρείτε τις διαφορές
Τι κάνεις: Έχεις βγάλει ήδη μια selfie με το τραπέζι στρωμένο πριν αρχίσει ο «πόλεμος» και βγάζεις και μία μετά, αφού έχει πέσει η ατομική βόμβα και δεν έχει μείνει τίποτα ανέπαφο παρά μόνο 3 ελιές. Βάζεις τη φώτο 50/50 (πριν και μετά) στο προφίλ σου και γράφεις «Να και μια φορά που στο “μετά” είναι κάποιος πιο χοντρός απ’ ότι στο “πριν”».
Εκτιμώμενα likes: 250-350, με την προϋπόθεση πως τα «Πρίνου» θα πάρουν τη φώτο σου και θα γράψουν από πάνω κάτι ευφυές. Ας πούμε “LOL”.
