Ίσως φταίνε οι 7-8 φρέντο που ρουφάς κάθε μέρα και σου ‘χουνε κάνει τα νεύρα κορδόνια.
Ενδεχομένως έχεις να κάνεις σεξ από τότε που η Νεκρά Θάλασσα ήταν ακόμα… άρρωστη και να’ σαι διαρκώς στην τσίτα.
Ίσως πάλι να μη φταις τελικά εσύ.
Να μην είναι δικό σου το μερίδιο ευθύνης για το ότι χάνεις εύκολα την ψυχραιμία σου.
Αλλά να φταίνε οι δεκάδες εκνευριστικοί τύποι που στοιχειώνουν -αν το σκεφτείς- την καθημερινότητα όλων μας.
Αυτοί που, αν έβρισκες στο δρόμο ένα μαγικό λυχνάρι, η μια από τις τρεις ευχές που θα σπαταλούσες στο τζίνι θα ήταν σίγουρα να εξαφανιστούν!
Όπως, για παράδειγμα, οι εξής:
Κυράτσα στο λεωφορείο/μετρό/ηλεκτρικό
Με απαράμιλλο πάθος και υπερβάλλοντα ζήλο, σαν ο συρμός να είναι ο τελευταίος για τον… παράδεισο, ορμάει στο πλήθος. Θα ελιχθεί σαν χέλι, θα πατήσει στα πόδια σου, θα πατήσει και στο κεφάλι σου αν χρειαστεί, αρκεί να μπει πρώτη στη «Γη της επαγγελίας». Στην ευγενική προτροπή σου «σιγά, κυρά μου, θα μπεις», αντιδρά με ξινίλα στο πρόσωπο και ένα κάτι-σαν-μουρμουρητό για «τη σημερινή νεολαία». Πόσο θα ήθελες μια μέρα να μην προσέξει «το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας»…
Πισινός στο φανάρι
Ο χαρακτηρισμός «πισινός» στην προκειμένη περίπτωση δεν αφορά μονάχα τη γεωγραφική θέση. Γιατί η παρομοίωση με κώλο είναι το ευγενέστερο που μπορεί να γίνει στον μπαγλαμά του πίσω αυτοκινήτου, που έχει βάλει στόχο την απόλυτη χρονική σύμπτωση του πράσινου με τον διαολεμένο ήχο της κόρνας του. Αφού κερδίσει με το σπαθί του το γυριστό φάσκελο-ταλιράκι, κάνει απευθείας προσπέραση για ν’ αποδείξει πόσο πολύ βιαζόταν.
Κάγκουρας με πειραγμένο μηχανάκι
Παρεμφερής περίπτωση με την προηγούμενη, με δυνατότητα να γίνει ακόμα πιο ενοχλητικός. Μαρσάρει στο φανάρι, σουζάρει προσπαθώντας να «ξύσει πλαστικό», σου δίνει την εντύπωση (με το ανατριχιαστικό ήχο της πειραγμένης εξάτμισης) ότι προσγειώνεται ελικόπτερο δίπλα σου. Σε κάθε σας συνάντηση καταλήγεις ν’ αναρωτιέσαι ως μεσήλικας που σέβεται τον εαυτό του: «Kαλά, τέτοιες μαλακίες κάναμε εμείς όταν είμαστε μικροί»;
«Ρακέτας» στην παραλία
Μαγιό-σωβρακάκι, λαδωμένος σαν σπανακόπιτα, γυαλί-παρμπρίζ πούλμαν. Πάντα αποφασισμένος να σπάσει (με τον ανάλογα τζιτζιφιόγκο συμπαίκτη) το ρεκόρ των 1.789 συνεχόμενων μπαλιών, κάνει ηρωικά μπλονζόν για να σώσει κάποιες φαινομενικά χαμένες. Δήθεν λυπάται αν το μπαλάκι του καταλήξει στο κοκτέιλ σου, ενώ παρακαλάει να καταλήξει κοντά σε γυναίκα για να κάνει παρεμπιπτόντως καμάκι. Ζεις για τη μέρα που αποτυχημένο… σερβίς του θα καταλήξει στα καπούλια λουόμενης που συνοδεύεται από body builder-σφίχτη.
Γκρινιάρης της εξέδρας
Σηκώνεται, χειρονομεί, φωνάζει, μπινελικώνει. Πάνω από όλα όμως κάνει κάτι, από το οποίο αρκετοί άνδρες πάνε στο γήπεδο για να… γλιτώσουν: Γκρινιάζει! Η βασική ενδεκάδα πάντα είναι κακοδιαλεγμένη, οι αλλαγές πάντα είναι αποτυχημένες, καλύτεροι απ’ όλους πάντα είναι αυτοί που δεν έπαιξαν. Πιο προβλέψιμος από στέγνωμα φρεσκοβαμμένου τοίχου και ελαφρά πιο υποφερτός από τη σύζυγο στις δύσκολες μέρες του μήνα, άνετα θα πλήρωνες το διαρκείας του για την επόμενη χρονιά. Στην απέναντι θύρα…
Ξερόλας
Έχει για ΟΛΑ άποψη. Η απάντηση «δεν ξέρω» βγαίνει από το στοματάκι του με τη συχνότητα επισκέψεων δυσκοίλιου σε WC. Γνωρίζει (συχνότατα και «από μέσα») τα πάντα: Από αθλητικά και ζώδια, μέχρι υδραυλικά και… πυρηνική φυσική! Είναι ξεροκέφαλος, το μόνο που παραδέχεται είναι ότι έχει δίκιο, προσποιείται ότι σε ακούει -ενώ πραγματικά την ίδια ώρα προετοιμάζει στο μυαλό του αυτά που θα πει ο ίδιος μετά! «Ε, δεν βουλώνεις λίγο την μπούκα σου;»
Μπλαζέ γκόμενα
Με τσιγάρο στο ύψος του ώμου (στερεωμένο στο σήμα που γίνεται με τα δάχτυλα για τη νίκη), τη μύτη υπερυψωμένη και πολική θερμοκρασία ύφους, σουφρώνει υποτιμητικά το ρουθούνι μόλις αντιληφθεί μισό έστω βλέμμα πάνω της. Ώπα, μαντάμ, χαλάρωσε… Δεν θα παίξει το εμβατήριο των επισήμων όταν περπατήσεις, δεν θα ξεκουμπωθούμε μόλις σε δούμε, δεν βγάλαμε όλοι ρόζους στα χέρια με τη σκέψη και μόνο ότι θα σε γνωρίσουμε. Άσε που φαίνεται ότι έχεις καιρό να ποτίσεις τον φίκο…
