Την έχεις ρωτήσει- αν μετράς σωστά- γύρω στις 20 φορές. Για την ακρίβεια, από τις 21:15 που κατασταλάξατε στο ότι θα παραγγείλετε σουβλάκια, μέχρι τις 21:45 που σήκωσες το τηλέφωνο για να παραγγείλεις, δεν κάνεις και τίποτα άλλο: «Σίγουρα ρε μωρό μου δε θέλεις κι εσύ μια μερίδα γύρο; Τι να σου κάνουν σκέτες πατάτες και 2 πίτες;»
Σου απαντάει πως προσπαθεί να διατηρήσει τη σιλουέτα της, η Πετρουλάκη (ασχέτως που η μόνη της ομοιότητα με την Ελένη είναι πως εντάσσονται και οι δύο στο ανθρώπινο είδος), και ότι δε θέλει να ξεφύγει από τη δίαιτά της.
«Ok», λες, κι έπειτα παραγγέλνεις. Μέχρι να έρθει ο ντελιβεράς και να σου φέρει τη γνωστή σακούλα/ γόρδιος δεσμός που για να τη λύσεις πρέπει να ’σαι ο Χουντίνι, φτιάχνεις ονειρώδη ατμόσφαιρα: ταινία, κόκα- κόλα να περιμένει, κουβερτούλα στον καναπέ.
Έρχεται το φαγητό. Κάθεστε και βάζετε το γύρο και τις πατάτες στο τραπέζι. Μέχρι να πας να πάρεις ποτήρια για την κόκα- κόλα, όμως, διαπιστώνεις πως η δικιά σου έχει αρχίσει να τρώει από το γύρο σου! Από τον ΔΙΚΟ ΣΟΥ γύρο, ρε φίλε!
Αισθάνεσαι τα μηνίγγια σου να δέχονται πίεση «ισόποση» με τα G που δέχεται ένας οδηγός της Φόρμουλα 1 όταν προσκρούει με 250 χιλιόμετρα στα προστατευτικά λάστιχα. Εφαρμόζεις την τακτική διαχείρισης θυμού που σου έμαθε ένας μοναχός από το Θιβέτ και τη ρωτάς γιατί το έκανε αυτό, αφού δεν ήθελε γύρο.
Σου απαντάει «Έλα μωρέ, λίγο πήρα» και μετά ξανατρώει από τον ΔΙΚΟ ΣΟΥ γύρο! Σκέφτεσαι πως η φυλακή δεν είναι και τόσο αποκρουστική ιδέα και ορμάς για το έγκλημα- είσαι φανερά εν βρασμώ, οπότε θα μειωθεί η ποινή σου. Αν δείξεις και καλή διαγωγή, μάλιστα…
Πάντως, υπάρχουν 5 απείρως πιο προτιμητέα «εγκλήματα» για να διαπράξεις, αφήνοντας το φόνο στην άκρη.
Το menshouse σου δίνει μερικές ιδέες για να εφαρμόσεις στον θηλυκό «λήσταρχο»:
1) Ξύρισέ την γουλί
Αλλά όταν λέμε «γουλί», εννοούμε το γυαλί- σαν την Σιγκούρνεϊ Γουίβερ στο Alien 3-, όχι κάτι που θ’ αφήνει περιθώριο για πλαγιοδανεισμό.
Αυτή σου η κίνηση, όσο σκληρή κι αν φαίνεται και στιγματιστείς ως φαλλοκρατικό γουρούνι, θα έχει διττή σημασία, καθώς πέραν της προφανούς έλλειψης μαλλιών θα λειτουργήσει και σε μεταφορικό επίπεδο.
Βλέπεις, η κοπέλα σου πράγματι πήγε για μαλλί (να σου φάει τον γύρο) και βγήκε κουρεμένη.
2) Άρχισε τ’ αντίποινα
Με το που δεις ότι σου τσιμπάει τον γύρο, πάρε τις πατάτες της και τις 2 πίτες που παρήγγειλε και κατέβασέ τες με 3 μπουκιές.
Ξέρουμε ότι μπορείς να το κάνεις, γορίλα, και θα της δώσεις κι ένα καλό μάθημα: οφθαλμός αντί οφθαλμού, οδόντα αντί οδόντος και πατάτες+ πίτα αντί «μαγαρισμένου» γύρου.
Δε θα γίνεις Έλενος Πετρουλάκης, βέβαια, αλλά μεταξύ μας είμαστε: έχεις να γυμναστείς από την εποχή του τροχού.
Πώς περιμένεις αυτός να γυρίσει και να γίνεις φέτες;
3) Τοποθέτησε δυο βραστά αυγά στις μασχάλες της
Πάρα πολύ καλή διδακτική μέθοδος, από αυτές που εφαρμόζονται κατά κόρον σε τριτοκοσμικές χώρες όπως η Ελλάδα: βράζεις δύο αυγά για 10 λεπτά σε δυνατή φωτιά, ύστερα βρίσκεις πρόφαση για να σηκώσει η κοπέλα σου ψηλά τα χέρια (αν χρειαστεί, ντύσου αστυνομικός στο πλαίσιο του σεξουαλικού παιχνιδιού και πες της «ψηλά τα χέρια!») κι έπειτα βάζεις τ’ αυγά ακριβώς στις μασχάλες της, αναγκάζοντάς την να κατεβάσει τους αγκώνες. Μετά τις επαναλαμβάνεις ανά 5 δεύτερα ουρλιάζοντας τη φράση «Θα ξανακλέψεις τον γύρο μου;»
Μοιάζει βάρβαρο, αλλά τι να κάνεις που μοιάζεις με τον Stan;
Μεγάλωσες κι εσύ μέσα στην αλητεία…
4) Γύρνα της πλάτη για να φανεί πως πίσω έχει η αχλάδα την ουρά
Αποτελεσματικότατο και χωρίς να φαίνεται πως μεταχειρίζεσαι ακραίες μεθόδους: αντιδράς πολύ ψύχραιμα, δεν της λες τίποτα, τη ρωτάς αν θέλει κι άλλο (σου λέει, φυσικά, «όχι» και μετά από 2 λεπτά βανδαλίζει ξανά το πιάτο σου) και σε ανύποπτη φάση την στέλνεις να φέρει χαρτοπετσέτες.
Τότε αρπάζεις την ευκαιρία: πηγαίνεις στην τουαλέτα, παίρνεις τη χλωρίνη και λούζεις μ’ αυτή τις πατάτες της. Όταν επιστρέφει στο σαλόνι της λες ότι έβαλες επάνω την αγαπημένη της σως.
Τρώει μια χούφτα κι εν συνεχεία αρχίζει να εκπέμπει SOS.
SOSτός ο παίχτης.
5) Φέρσου της σαν φιλαράκι
Κι εδώ μέθοδος Βούδα: αντί να γίνει της Μίρκας στο σπίτι (ώπα, λάθος όνομα: της Πόπης), χαμογελάς και της λες πως από το να δείτε την ταινία που ’χεις πάρει («Παρασκευή και 13, νούμερο 8: αύριο ξημερώνει Σάββατο και 14», ο τίτλος), προτιμάς να δεις Friends.
Έπειτα, της τονίζεις πως ο αγαπημένος σου χαρακτήρας από τη σειρά είναι ο Τζόι και «ξέρεις μωρό μου ποια είναι η αγαπημένη μου σκηνή και από τους 10 κύκλους;».
Αυτή: