Το κείμενο γράφεται για να ταυτιστείτε όλοι εσείς οι φοιτητές που πριν κλείσει η τρίτη εβδομάδα του μήνα βάζετε το χέρι στην τσέπη και πιάνετε τις κάλτσες σας. Όλοι εσείς οι φοιτητές που πριν κλείσει το πρώτο εικοσαήμερο του μήνα προσπαθείτε να βγάλετε το υπόλοιπο δεκαήμερο με ένα 5ευρω. Αφού τα κατάφερε να τα σπάσει ο Stan γιατί να μην τα καταφέρετε και εσείς;
Έρχεται εκείνη η αποφράδα μέρα που όση οικονομία και να έκανες όλον τον μήνα, όσες φορές και να γέμισες με νερό το σαμπουάν που τελείωνε, όσο και να έστυψες την οδοντόκρεμα να βγάλει και άλλο, όση τράκα και να έκανες στους κολλητούς πρέπει να αρχίσεις να κόβεις και από βασικά πράγματα της επιβίωσής σου. Όχι το οξυγόνο, ούτε το νερό. Μιλάμε για το φαγητό σου. Τόσο στις ποσότητες αλλά κυρίως στην ποιότητα και τον περιορισμό της ποικιλίας των επιλογών σου.
Οι επιλογές σου είναι λίγες αλλά αν σκεφτείς τι έτρωγαν στο X-Factor ή τι δεν τρώνε τα παιδάκια σε πολλές χώρες της Αφρικής θα σου φανούν υπεραρκετές.
Μακαρόνια
Ο βασιλιάς του φοιτητή. Σε αυτόν ορκίστηκες πίστη όταν έτρωγες τις παστιτσάρες και τα μακαρόνια με κοκκινιστό της μάνας σου. Αυτός θα σε βγάλει από τη δύσκολη στιγμή ή στιγμές για να ακριβολογούμε. Βέβαια θα τον γνωρίσεις ως φοιτητής στην πιο ξεπεσμένη του μορφή. Αυτή που τον τρως σκέτο ή με λίγη κέτσαπ που έχει περισσέψει. Ο τέως βασιλιάς, ο βασιλιάς του Τσάκα. Μην τον υποτιμάς. Μια γαβάθα μακαρόνια θα σε κρατήσουν όλη μέρα. Αν πάλι αγοράσεις από τα πολύ φτηνά, τα σχεδόν χωρίς μάρκα, αγνώστου ταυτότητας, θα εξοικονομήσεις και για τον επόμενο μήνα.
Ρύζι
O Κινέζος ξάδερφος των μακαρονιών. Τον θαυμάζεις μέσα στην ολολευκότητά του. Όπως ακριβώς θα τον φας. Σκέτο να στουμπώσεις. Σε μεγάλα κέφια ίσως βάλεις και έναν κύβο κοτόπουλο. Μεγαλεία λέμε. Αν είσαι και μερακλής θα τον κάνεις λαπά, θα στύψεις και λεμονάκι. Φοιτητής που εξομοιώνει ασθενή νοσοκομείου. Σκέψου ότι έχεις για δέκα μέρες γαστρεντερίτιδα. Σκέψου ότι είσαι ο Καμπαμαρού και μπορείς να φας έναν κάδο σκουπιδιών γεμάτο ρύζι. Χωρίς γαρίδες όμως. Μην ξανοίγεσαι. Δύο δισεκατομμύρια Ασιάτες καταναλωτές το συνιστούν. Αυτοί ξέρουν.
Σε εξτρίμ περιπτώσεις θα φάει και προϊόντα ρυζιού όπως η ρυζογκοφρέχαχαχαχαχαχαχαχαααααααα. Εντάξει. κάναμε ,ια πλάκα. Ούτε ζητιάνος φοιτητής δε θα έτρωγε αυτό το κατασκεύασμα του χίπστερ διαβόλου.
Αβγά ή αυγά
Δεν έχει σημασία πώς τα γράφεις. Από τον ίδιο κ@λο πουλερικού βγαίνουν, τον ίδιο σκοπό εξυπηρετούν. Ξέχασε τις άλλες χρήσεις του. Δεν φτιάχνεις γαλλικές σάλτσες ούτε θα εξειδικευτείς στη ζαχαροπλαστική. Τα δικά σου αυγά θα είναι μίζερα. Βραστά ή τηγανητά. Μάτια ή ομελέτα. Υπάρχουν για να σε κρατήσουν ζωντανό μέχρι την πρώτη του μήνα. Δεν είναι από αυτά της Kinder. Δεν περιέχουν καμία έκπληξη. Το ίδιο καταθλιπτικό κίτρινο κρόκο με την ημίρρευστη διάφανη μύξα που τρως από παιδάκι. Ο Ρόκι τα έτρωγε ωμά. Και έγινε θρύλος. Μην μου πεις ότι θα σε δυσκολέψει εσένα μια ομελετίτσα, σκέτη, με αλάτι και ό,τι μυρωδικό βρεις στο ντουλάπι.
Κανένας δεν έχασε τρώγοντας αυγά. Στα @@ σου η χοληστερίνη, χοληστερόλη ή όπως αλλιώς τη λένε. Θα φας το έμβρυο της κότας και θα πεις και ένα τραγούδι. Συγκεκριμένα το πουλάκι Τσίου
Ψωμί
Το ιερό αυτό φαγώσιμο. Το σώμα του Κυρίου. Φάε φοιτητάκο μου το μπούτι του Σωτήρα σου. Ναι φτιαγμένο από στάρι και νερό είναι. Ναι και τρίβεται σε ψίχουλα. Ναι και μπαγιατεύει σε μία μέρα αν μείνει έξω από το ψυγείο. Τι σε πειράζει όμως; Μπορείς να φτιάξεις τόσα πράγματα με αυτό. Σάντουιτς με δυο φέτες ψωμί πάνω και κάτω και μία τρίτη φέτα ψωμί στη μέση. Να το βρέξεις και να πασπαλίσεις λίγη ζάχαρη από πάνω όπως έκαναν μετακατοχικά για να φτιάξουν ένα είδος φτηνού γλυκίσματος.
Αν ξεραθεί το τρως και ως φρυγανιά ή παξιμάδι. Αν δεν σου φτάνουν τα λεφτά πας και το τρως ως αντίδωρο στην εκκλησία.
Δημητριακά
Παίρνεις τα πιο φτηνά και τα τρως για πρωινό, για μεσημεριανό και για βραδινό. Δεν κάνεις διακρίσεις. Είναι για όλες τις ώρες. Οι μπρούκληδες τα τρώνε με γάλα και άλλα συνοδευτικά πανάκριβα όπως μέλι και ξηροκάρπια. Ο απένταρος φοιτητής θα τα φάει με ό,τι υγρό του έχει μείνει στο ψυγείο. Νερό, χυμό, μπύρα, μαλαματίνα κα. Αν του τελειώσουν και αυτά τα βάζει σε ένα σακουλάκι και τα τρώει με το χέρι. Αν του τελειώσουν και τα σακουλάκια πάει και δαγκώνει ωμά καλαμπόκια στους αγρούς. Δεν κωλώνει ο φοιτητής.
Τσάμπα γλυκά
Το ξένο και το τσάμπα είναι το πιο γλυκό λέει ο σοφός λαός μας. Άρα το ξένο και το τσάμπα γλυκό είναι δυο φορές γλυκό μου. Ο φοιτητής που μετράει και το δεκάλεπτο δε θα ντραπεί να πάει χωρίς δώρο σε γάμο και να πάρει τρεις μπομπονιέρες με κουφέτα. Δε θα ντραπεί να κεραστεί και κόλλυβα από την κηδεία του παππού από τον τρίτο που δεν είχαν ανταλλάξει ούτε γεια στο ασανσέρ. Φυσικά αυτές είναι σπάνιες περιπτώσεις και ειδικά τον χειμώνα δύσκολα θα βρεις πολλά φιλικά ή συγγενικά ζευγάρια να παντρεύονται.
Τι κάνει τότε ο απένταρος φοιτητής; Βολεύεται με τα δωρεάν δείγματα στα σούπερ μάρκετ και βγαίνει για καφέ με μεγάλη παρέα ευκατάστατων φίλων του. Όταν παραγγείλουν όλοι τους καφέδες τους, θα τσιμπήσει ο τσαμπατζής φοιτητής, με μια γελοία δικαιολογία τύπου «υπογλυκαιμία», όλα τα μπισκοτάκια που συνοδεύουν τους καφέδες. Τα τσάμπα γλυκά είναι για τους αρχόντους.
Ό,τι βρει στο σπίτι
Του σαβουροφάη η μάνα δεν έκλαψε ποτέ. Ο φοιτητής που θέλει να φτάσει ως το τέλος του μήνα ολόκληρος θα φάει ό,τι βρει στο ψυγείο του μέχρι να μείνουν μόνο οι σχάρες και τα άδεια ντουλάπια. Φρούτα, λαχανικά, τάπερ που έχει ξεχάσει τι έκρυβαν μέσα, σάλτσες, ένα βούτυρο, παγάκια. Όταν τελειώσουν τα πάντα στο ψυγείο θα ψάξει τα ντουλάπια. Ο μπατίρης φοιτητής στο εικοσαήμερο του μήνα είναι καλύτερος και πιο γρήγορος εξερευνητής χαμένων θησαυρών και από τα αδέρφια Drake του Uncharted.
O πιο καλός ο σαρωτής είναι ο μπατίρης φοιτητής. Φάτε μάτια ψάρια και οι φοιτητές μέχρι και τους μεντεσέδες των ντουλαπιών. Οι ημερομηνίες λήξης είναι κάτι που δε χρειάζεται να συζητήσουμε ότι δεν παίζουν κανέναν ρόλο μετά τις 20 του μήνα.