Συγγνώμη παιδιά, δεν θα το ξανακάνουμε. Συγγνώμη που είμαστε περίεργοι, υποχόνδριοι και τολμάμε να σας την πούμε. Μα γιατί αφού είναι απολύτως φυσιολογικό να έρχεστε στη δουλειά και να βήχετε σαν τη Σαπφώ Νοταρά μετά από 7 πακέτα τσιγάρα. Ποιος δεν τη βρίσκει ακούγοντας αυτούς τους μελωδικούς ήχους, που συνδυάζονται με φύσημα του κλάξον που διαθέτετε για μύτη, ανά 45 δευτερόλεπτα;
Ποιος θέλει να ζει σε έναν αποστειρωμένο χώρο και να ‘χει δίπλα του άτομα που δεν ψοφολογάνε πάνω στο γραφείο, εκτοξεύοντας μικρόβια σε ακτίνα τριών χιλιομέτρων; Ποιος και γιατί έχει τέτοιες παράλογες απαιτήσεις;
Ειδικά αν δουλεύεις σε κλειστό χώρο, η απόλαυση είναι ακόμα μεγαλύτερη. Δείτε τη θετική πλευρά του πράγματος βρε μίζεροι γκρινιάρηδες. Όσο αυξάνονται οι ιοί και τα μικρόβια στο γραφείο τόσο μεγαλώνει η παρέα. Κάποια στιγμή, θα ‘χουν μεγαλώσει τόσο που σε μια δύσκολη ώρα θα καθίσουν δίπλα σας να πιείτε ένα ποτό ή μια αντιβίωση να τα πείτε σαν παλιόφιλοι. Τόσα έχετε ζήσει οι δυο σας (αν θα προλάβετε να ζήσετε και άλλα εξαρτάται κυρίως απ’ την ανθεκτικότητα του παλιόφιλου στην Augmentin).
Θέλει θράσος να τολμάς να ζητάς από κάποιον που βηχοφτύνει να μείνει δυο μέρες στο νεκροκρέβατό του, να πεθάνει με την ησυχία του και από Δευτέρα να έρθει στη δουλειά. Είναι αναίδεια να του λες ότι δεν χρειάζεται να ντοπάρεται σαν τον Μπεν Τζόνσον για να βγάλει το 8ωρο και τα δικά σου σωθικά για να δείξει καλή διαγωγή στο αφεντικό και ότι δεν του φταίει σε τίποτα ο άμαχος πληθυσμός δίπλα του να λούζεται τη βροχή των βακτηριδίων του.
Κανονικά πρέπει να πας στο προσκεφάλι του με κοτόσουπα και μάνγκο να τον κουράρεις κάνα εξάμηνο μέχρι να γιάνει. Για να μπορεί να βγει μετά στα χιόνια να ξαναρρωστήσει, να ‘ρθει πάλι στη δουλειά με το σάβανο παραμάσχαλα να κολλήσει όλη την οικουμένη να μαζευτούμε μετά οι άρρωστοι στην αίθουσα συσκέψεων να διηγούμαστε τις περιπέτειες μας στο Ερρίκος Ντυνάν! Thug Life ρε παιδάκι μου…
Πρέπει επίσης όταν με το καλό επιστρέψει το ΠΑΣΟΚ στα πράγματα να θεσπίσει ειδικό επίδομα «γονέα της χρονιάς» στους μερακλήδες γονιούς που στέλνουν τα βλαστάρια τους στο σχολείο με πυρετό (έλα μωρέ τώρα, 36 και 28 έχει το παιδί, δεκατάκια) και 7 κούτες zevasoft για να παίξουν με τα άλλα παιδάκια να αρρωστήσουν και αυτά, να πάνε σπίτι, να κολλήσουν τους γονείς τους, να πάνε την άλλη μέρα στη δουλειά βήχοντας σαν τη Σαπφώ Νοταρά μετά από 17 πακέτα τσιγάρα, να κολλήσουν τους συναδέλφους τους που ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ, να ‘μαστε όλοι ευτυχισμένοι και κρεβατωμένοι…
Πώς τελειώνει όλο αυτό το θρίλερ; Με δραστικά μέτρα της πολιτείας. Να ποινικοποιηθεί το επαχθές, επονείδιστο και συνεχές βήξιμο (over 7,5 την ώρα). Όπως θα σε μπουζουριάσουν αν μπεις στο γραφείο, κατεβάσεις τα βρακιά σου και μας δείξεις τον παργαλάτσο σου, έτσι να σε μπουζουριάζουν και αν μπαίνεις στο γραφείο και μας δείχνεις τον μικροβιότοπό σου! Ποιο είναι πιο σοβαρό αδίκημα;
Η προσβολή της δημοσίας αιδούς ή η προσβολή της δημόσιας υγείας;