Αν το καλοσκεφτείς, θα μπορούσε να είναι και χειρότερα: να ήταν, ας πούμε, κατά συρροήν δολοφόνοι, μ’ «έφεση» στα βρέφη. Ή να ήταν βιαστές- αρκετά ενεργοί- και να βίαζαν εβδομαδιαία 300 γυναίκες ο καθένας τους. Και υπάρχει πάντα αυτοί που έχουν ψηφίσει Παπαθεμελή στη ζωή τους.
Όχι, εντάξει: οι χορτοφάγοι δεν είναι ο πάτος του βαρελιού. Υπάρχουν και πολύ χειρότεροι από αυτούς.
Εντάξει, όχι «πολύ», αλλά αρκετά.
Κάμποσο.
Λίγο.
Ελαφρώς.
Μια ιδέα.
Είναι χορτοφάγοι και τους «μισούμε» επειδή…
- Σε κοιτάζουν επικριτικά κάθε φορά που τρως κρέας
Τρως ένα απλό, καθημερινό γεύμα για βράδυ. Ας πούμε μια μερίδα γύρο, πατάτες και λίγα σουβλάκια για «σβήσιμο». Δεν είναι τόσο το αποδοκιμαστικό «τς-τς-τς» που βγαίνει σαν λεκτική καταδίκη δίχως φωνήεντα από το στόμα τους εις ένδειξη αποδοκιμασίας, αλλά περισσότερο σ’ ενοχλεί το βλέμμα τους.
Όταν σε κοιτάζουν να καταβροχθίζεις ευπρεπώς γύρω-γύρω το πιάτο με το γύρο, αισθάνεσαι σα να είσαι λεπρός σε προχωρημένο στάδιο.
Γι’ αυτό, θέλεις να πάρεις τα όμορφα μουτράκια τους και να τα μετατρέψεις σε κάτι κρεατοειδές.
Σε κιμά, ας πούμε.
- Σε γεμίζουν ενοχές
Συνέχεια εκ του προηγούμενου- μαζί με το επικριτικό ύφος, ανάβουν στο φουλ και οι μηχανές παραγωγής ενοχών: «Το ξέρεις πως αυτό που τρως, κάποτε είχε όνομα και έτρεχε ανέμελο στα λιβάδια; Ίσως να το έλεγαν “Νάκι” (από το «γουρουνάκι») και ο ιδιοκτήτης του να το φώναζε “Έλα να κάνουμε μπάνιο στη λάσπη, μικρό μου Νάκι”. Το σκέφτηκες ποτέ αυτό;».
Ψυχραιμία- είναι απλά χορτοφάγος.
Δεν έχει κανένα νόημα να τον μετατρέψεις σε φυτό.
- Γιατί δε φτάνει που υπάρχουν, αλλά χωρίζονται και σε κατηγορίες
Τι, νόμιζες είναι τόσο απλό να τους ξεχωρίσεις; Ότι και καλά είναι όλοι τους απλώς οι αρπαγμένοι που δεν τρώνε κρέας;
Ναι, καλά- σιγά μην ήταν εύκολο: υπάρχει ο «θαλασσινοχορτοφάγος», ο οποίος είναι και λίγο η ντροπή του είδους, καθώς δεν τρώει μεν κρεατικά, αλλά έχει αφανίσει το μισό πληθυσμό των θαλασσών.
Έπειτα, είναι και ο ευκαμπτοχορτοφάγος. Τούτος δω δεν είναι και ο πιο τίμιος χορτοφάγος που θα συναντήσεις, μιας και ναι μεν τρώει κυρίως πρασινάδες, αλλά επιτρέπει στον εαυτό του να φάει και κάνα κοτόπουλο ελευθέρας βοσκής. Δηλαδή ο τύπος θυμίζει τα ντολμαδάκια: είναι γιαλαντζί.
Τέλος, είναι και ο περίφημος “Vegan”. Αυτός είναι τόσο σκληροπυρηνικός χορτοφάγος, όσο ΠΑΣΟΚος είναι ο τύπος από κάτω:
Δεν καταναλώνει οτιδήποτε προέρχεται από ζώα- γάλα, αυγά, τυρί- ούτε μέλι. Τίποτα. Μόνο χόρτα.
Κάποιοι θα πουν πως ο συγκεκριμένος είναι βλήτο- κυρίως λόγω διατροφής.
Αλλά αυτά καλό είναι να μη λέγονται.
- Γιατί τρώνε φαγητά που είναι γαστριμαργικοί γλωσσοδέτες ή απλά λάθος
Ακούστε δω: Ορεκιέτε με μπρόκολο, ανθότυρο και γιαούρτι (κόβουν φλέβα), Γκιουζλεμέδες (σαν τούρκικο σήριαλ για τους δυο λεμέδες γιους της Γκιουζέλ), Πίτσα λαχανικών (κάποιος να τους κάνει επώδυνο Fatality), Τάρτα full σοκολάτας νηστίσιμη, χωρίς ζάχαρη και αβγά και χωρίς ψήσιμο (όταν αποφασίζουν να κάνουν μια τρέλα στη ζωή τους), Σοτέ αποξηραμένων φρούτων με κάστανα (η κοιλιόδουλη επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά) και Πρασοσελινόριζα στο φούρνο με κρούστα (τσεκάρετε καλού-κακού τα εφημερεύοντα).
Και να θέλεις, πώς να συμπαθήσεις κάποιον που στο ψυγείο του απ’ όλα τα χρώματα της πλάσης, επικρατεί το πράσινο;
- Επειδή αναφέρουν παντού και πάντα ότι είναι χορτοφάγοι
Νομίζουν πως έχουν πιάσει τον παπά από κείνο το μέρος του σώματός του που ομοιοκαταληκτεί τέλεια με τη λέξη «ίδια». Έτσι, δεν ξεχνούν ποτέ ν’ αναφέρουν ποια είναι η ιδιότητά τους- όχι γιατροί, μηχανικοί, μαγαζάτορες, δάσκαλοι, πυροσβέστες κτλ, αλλά ΧΟΡΤΟΦΑΓΟΙ.
Στην καφετέρια, έρχεται η σερβιτόρα για την παραγγελία: «Τι θα πάρετε;», ρωτά. Απαντούν «Ε, κοιτάξτε, επειδή προφανώς δεν έχετε καταλάβει σε ποιον μιλάτε, είμαι χορτοφάγος. Λέτε να πάρω καφέ; Έναν χυμό βύσσινο».
Στο ταμείο του κινηματογράφου: «Γεια σας, θέλω δύο εισιτήρια, ένα φοιτητικό και ένα για χορτοφάγο».
Στο κρεοπωλείο: «Δεν έχω καμιά δουλειά εδώ μέσα. Είμαι χορτοφάγος».
Στη γραμματεία του πανεπιστημίου: «Γεια σας, μια βεβαίωση σπουδών για μένα που είμαι χορτοφάγος, παρακαλώ».
Στο ταχυδρομείο: «Ήρθα να πληρώσω το λογαριασμό της ΔΕΗ. Γιατί σ’ εμάς τους χορτοφάγους δεν αρέσει να χρωστάμε».
Στο γήπεδο: «Το χορτάρι είναι πράσινο και το αγαπώ γιατί είμαι χορτοφάγος».
Όταν πετούν τα σκουπίδια τους: «Αυτός είναι ένας σκουπιδοφάγος κι εγώ είμαι ένας χορτοφάγος».
Φήμες λένε πως το μεγαλύτερο διάστημα που έχει περάσει χωρίς να πει ένας χορτοφάγος ότι είναι χορτοφάγος είναι 11 λεπτά.
Το κατέχει ένας μοναχός από το Θιβέτ, ο οποίος έχει πάρει τον όρκο της σιωπής από το 1985.
