Κάθε φορά που μπαίνεις στο συρμό του μετρό είναι πιο βέβαιο και από γκέλα του Βύντρα πως θα βγεις ή μαλωμένος, ή με την πίεσή σου στο 200 ή και τα δύο μαζί.
Είναι λες και κάποιος τεστάρει τις αντοχές σου για να ανακαλύψεις κι εσύ ο ίδιος σε τι level βρίσκεται η αυτοσυγκράτησή σου. Ας πάρουμε τα πράγματα με τη σειρά όμως. Έπεσες στην ανάγκη του μετρό. Αυτού του –κατά τα άλλα- πολλά υποσχόμενου μέσου μεταφοράς, που έφερε η κυβέρνηση της ΠΑΣΟΚάρας και καθημερινά εξυπηρετεί πάνω από 600.000 επιβάτες.
Και εδώ είναι το κλειδί: Δεν εξυπηρετεί μόνο ΕΣΕΝΑ, αλλά ακόμα 559.999 έρημους επιβάτες που θέλουν αυτά τα ρημαδιασμένα 20 λεπτά που θα κλειστούν σαν συσκευασμένες πέρκες μέσα στο βαγόνι να περάσουν όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα.
Μάντεψε όμως. Δεν θα τα καταφέρουν. Και σχεδόν κάθε φορά για τον ίδιο λόγο: Έναν από τους πέντε τύπους – μάστιγα που θα συναντήσεις στο ίδιο βαγόνι και μοιάζουν να εμφανίστηκαν μπροστά σου μόνο και μόνο για να σε κάνουν δολοφόνο. Ή απλά για να σε στείλουν στο αυτόφωρο. Ή για να τεστάρουν το πόσο γκαντέμης είσαι…
Ποιοι είναι αυτοί;
Η διανοούμενη με το βιβλίο στο χέρι
Ναι, αυτή η εναλλακτική τύπισσα με το μακιγιάζ «κοιμήθηκα βαμμένη και ξύπνησα να τρομοκρατήσω τον κόσμο» που αν δε βρει θέση να καθίσει, δε διστάζει να ανοίξει το βιβλίο της στο όρθιο και να διαβάσει καταλαμβάνοντας αυτά τα απειροελάχιστα εκατοστά χώρου που έχεις για να αναπνεύσεις πριν κολλήσεις στη μούρη του διπλανού.
Στην περίπτωση δε που της κάνεις παρατήρηση ή τολμήσεις (!) να την κοιτάξεις αυστηρά, θα σου ρίξει ένα βλέμμα του στυλ «πώς τολμάς και με κοιτάζεις ποταπέ γυρίνε;» και θα συνεχίσει απτόητη το διάβασμά της όσο απ’ το δικό σου μυαλό περνούν 4.652 τρόποι βασανισμού που θα ζήλευε μέχρι και ο Jigsaw.
Η συγκεκριμένη βγαίνει και σε version άνω των 65 ετών και –πίστεψε μας- είναι πολύ χειρότερη.
O πρήχτης που μιλά και βρίζει μόνος του
Μονίμως έξαλλος «με τους αλήτες» -των οποίων η ταυτότητα ποτέ δε διευκρινίζεται κατά το παραμιλητό του- και σχεδόν πάντα με αντοχές που ξεπερνούν το 20λεπτο της παραμονής σου στο βαγόνι. Μιλά δυνατά, φτύνει και εξοργίζεται που όλοι τον αγνοούν με την ελπίδα κάποια στιγμή να σταματήσει να μιλάει. Το κακό είναι ότι η ελπίδα… μένει μόνο ελπίδα. Συνήθως η περιπτωσάρα αυτή θα κατέβει στην επόμενη στάση από τη δική σου.
Η μαντάμ με τις 1.628 σακούλες ΑΒ Βασιλόπουλος
Δεν πα να γίνεται χαμός; Δεν πα να μην πέφτει καρφίτσα; Αν αυτός ο τυραννόσαυρος θελήσει να μπει στο βαγόνι, θα μπει, ακόμα κι αν χρειαστεί να βγουν έξω τουλάχιστον 4 – 5 άμοιροι επίδοξοι ταξιδιώτες. Και κάπου εκεί θες να φωνάξεις: «Κυρία μου, πλήρωσες εισιτήριο για έναν άνθρωπο, όχι για έναν άνθρωπο και άλλα 120 κιλά φορτίο»!
Δεν πτοείται. Μην μπεις καν στο κόπο να τσακωθείς μαζί της. Στην καλύτερη θα σε πει «υπερβολικό» και «ανάγωγο». Στη χειρότερη θα σε αγνοήσει γιατί είναι κεφάτη γυρίζει απ’ του Βερόπουλου…
Ο τσακωμένος με το μπάνιο
Είναι μύθος ότι τον συναντάς μόνο το καλοκαίρι. Κυκλοφορεί παντού και πάντα και είναι λίγο χειρότερος από τον τύπο που έχει μόλις φάει σκορδαλιά και μπαίνει στο βαγόνι για να θερίσει σαν μακελάρης κόσμο. Συνήθως εντοπίζει έναν μουσάτο τύπο με μαλλία Χιγκίτα και κάθεται δίπλα του για να θολώσει τα νερά. Μόλις νιώσεις την ευωδία του ασβού όλοι θα υποπτευθούν τον τίμιο μουσάτο και όχι τον πραγματικό δράστη του εγκλήματος…
Ο άρρωστος με τα 7.000.000 μικρόβια που εκτοξεύει σε κάθε βήξιμο
Ο χειρότερος όλων. Εκείνος που του αξίζει δημόσιος λιθοβολισμός έξω από το σταθμό προς παραδειγματισμό των υπολοίπων.
Κουβαλά τρισεκατομμύρια μικρόβια, τον ιό της γρίπης και κανά δυο αρρώστιες που βρίσκονται ακόμα στο πρώτο στάδιο μελέτης και παρόλα αυτά δεν έχει το φιλότιμο να πει «άσε μωρέ, πού να τρέχω; Μην κολλήσω και καμιά 50ριά ακόμα θύματα που θα βρεθούν ατυχώς στο διάβα μου. Ας κάτσω σπίτι». Όχι. Θα βγει! Και θα μπει στο δικό σου βαγόνι ζωσμένος με εκρηκτικά μικρόβια που μπορεί να πυροδοτήσει ανά πάσα στιγμή με ένα βηχοφτύσιμο…
Bonus: Όλα εκείνα τα τέρατα που δεν περιμένουν να βγεις προτού επιχειρήσουν να μπουκάρουν. Είναι πολλοί και ζουν ανάμεσά μας.
