Τα φώτα χαμηλώνουν. Η ένταση της μουσικής αυξάνεται ολοένα και περισσότερο. Οι παλμοί κάνουν νέο ρεκόρ καριέρας και φτάνουν σε τετραψήφιο νούμερο. Ο παρουσιαστής παίρνει στα χέρια του στο φάκελο, λέει την υπερβολή του αιώνα («Παιδιά αλήθεια θα λιποθυμήσω, δεν ξέρω αν μπορώ να το κάνω αυτό…»), έπειτα τον ανοίγει, γουρλώνει τα μάτια του σαν τον Κυριάκο Μητσοτάκη όταν βλέπει δημοσκόπηση που δείχνει τον ΣΥΡΙΖΑ να προηγείται στην πρόθεση ψήφου και μετά…
Ε, τι «και μετά»; Όλοι ξέρουμε την συνέχεια: ο Κύπριος που έχει φτάσει μέχρι τον τελικό παίρνει, φυσικά, την κούπα σπίτι του, προκαλώντας γι’ ακόμα μία φορά παροξυσμό στο νησί- κι ας κερδίζουν οι Κύπριοι όλα τα ελληνικά talent shows από το 564 π.Χ. (και το “So you think you can dance: Ancient Greece edition”) μέχρι σήμερα.
Ο Γιάννης Μαργάρης που κέρδισε στο φετινό Voice ήρθε απλά να προστεθεί στη μακρά λίστα των Κύπριων νικητών (Νότης Χριστοδούλου, Σταύρος Κωνσταντίνου, Φρόσω Παπαχαραλάμπους και Μαρλέν Αγγελίδου, Ανδρέας Γεωργίου, Λουκάς Κοσμίδης, Λούκας Γιώρκας, Σταύρος Μιχαλακάκος και περίπου 3.700 ακόμα), επιβεβαιώνοντας τον κανόνα που λέει πως όταν οι διοργανωτές talent show στα ελληνικά κανάλια κάνουν σχέδια, οι Κύπριοι γελούν.
Κι όμως, υπάρχουν 4 πράγματα που μπορείς να κάνεις για να μην κερδίσει και στο επόμενο παιχνίδι ένας Κύπριος. Μπορεί αυτό να φαντάζει πιο δύσκολο κι από τον τετραγωνισμό του κύκλου με τη χρήση ενός τριγώνου, όμως η προσπάθεια δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.
Αν θέλεις, λοιπόν, να πετύχεις τον σκοπό σου τότε…
1) Βρες μια δουλειά που θα σου αποφέρει 1.500.000 ευρώ/ χρόνο
Έτσι, έχοντας λύσει το βιοποριστικό σου πρόβλημα και χωρίς να σε αγχώνουν οι διάφορες χρεώσεις, θα μπορείς να εφαρμόσεις τακτική «μόνος μου και όλοι σας»: για κάθε έναν Κύπριο που τηλεφωνεί ή στέλνει sms υπέρ του δικού του ανθρώπου στο παιχνίδι, εσύ θα παίρνεις δύο τηλέφωνα ή θα στέλνεις δύο sms.
Εφαρμόζοντας στο έπακρο αυτή την τακτική και αρνούμενος να κοιμηθείς για 4-5 μήνες που διαρκεί το talent show (μιας και θα ψηφίζεις 24/7) στο τέλος θα δείξεις ποιος είναι το αφεντικό.
Ακριβώς: όχι ο Κύπριος, πάντως…
2) Ξεκίνα μια εκστρατεία
Εντάξει, το βλέπουμε όλοι: ο Κύπριος (λάθος: και αυτός ο Κύπριος) έχει φωνάρα και είναι δυο σκάλες καλύτερος από όλους τους υπόλοιπους. Ε, και; Εδώ η Μαντόνα, έχοντας μετρίως μέτρια φωνή, είναι το νούμερο 1 από την εποχή που το Jurassic Park δεν ήταν επιστημονική φαντασία αλλά πραγματικότητα, μιας και οι δεινόσαυροι περπατούσαν ακόμα σ’ αυτή τη γη.
Γι’ αυτό ξεκίνα την απόλυτη προπαγανδιστική εκστρατεία υπέρ της Tzoutzou Maraki Kounelaki- ναι, εκείνης της συμμετέχουσας στο παιχνίδι που το πιο ακριβές σχόλιο για τις φωνητικές της ικανότητες είναι το «Ναι, αλλά έχει κωλάρα».
Μοίρασε φυλλάδια, φτιάξε σελίδες στο Facebook, πόσταρε συνέχεια στο twitter, χρηματοδότησε (βλέπε ξανά το 1 για το ετήσιο εισόδημά σου) 10-15 καμπάνιες υπέρ της στην πλατεία Συντάγματος- εν ολίγοις, κάνε τον Γκαίμπελς να παίρνει κάμψεις όποτε σε βλέπει.
Κι όταν ανοίξει ο φάκελος του νικητή, απόλαυσε την έκπληξη στο πρόσωπο του υπερταλαντούχου Κύπριου παίκτη…
3) Γίνε μάνατζερ ράγκμπι
Οκ, σωστό: δεν μπορεί να γίνεις κανείς μάνατζερ ράγκμπι καθώς μετά τον Πάνο έσπασε το καλούπι. Ωστόσο, μιμήσου τον: πήγαινε στα παρασκήνια στα live κι άρχισε να βάζεις λόγια στους παίκτες λέγοντας πως ο Κύπριος είπε για τον έναν πως το ανδρικό του μόριο είναι ακριβώς αυτό- μόριο– και ότι χρειάζεται μεγεθυντικό φακό να το βρει, για τον άλλον ότι έχει δει τη μητέρα του στην Συγγρού μετά τις 2 το βράδυ, για την τρίτη πως την τελευταία φορά που είχε γκόμενο ο Σημίτης αναρωτιόταν αν «Τούτο το έργο είναι μακέτο;» και άλλα τέτοια όμορφα που θα έκαναν ακόμη και τον τσάτσο Εφιάλτη να έχει εφιάλτες.
Στο τέλος, δεν μπορεί, όλο και κάποιος θα πλακωθεί με τον Κύπριο, αυτός θ’ ανταποδώσει και στο τέλος θ’ αποβληθούν και οι δύο.
Δεν μπορείς να κερδίσεις ένα talent show αν σ’ έχουν διώξει από το παιχνίδι…
4) Πάρε πίσω αυτό που μας «ανήκει»
Το ξέρουμε, βγάζει μάτι: για να μπεις στην παραλλαγή που φορούσες όταν πήγαινες στρατό πρέπει να γίνεις το «μετά» σε διαφήμιση αδυνατίσματος, τη στιγμή που εσύ είσαι ξεκάθαρα το «πριν».
Τι να κάνουμε, η νίκη απαιτεί θυσίες: ξεκίνα, λοιπόν, εντατική γυμναστική, γίνε πιο μάχιμος κι από τον Πάνο Καμμένο (…) και φωνάζοντας «Αέραααα» μπες μόνος σου στο βόρειο κομμάτι της Κύπρου που μας «εκλάπη» το 1974. Έπειτα, προσπάθησε να το ανακαταλάβεις μόνος σου. Θα είναι τέτοιος ο ντόρος που θα δημιουργήσεις που άπαντες οι Κύπριοι θ’ ασχολούνται μ’ αυτό, ξεχνώντας δια παντός το talent show.
Έτσι, μ’ έναν σμπάρο θα πετύχεις δυο τρυγόνια: και θα ξανακάνεις το νησί αμιγώς ελληνικό και ο νικητής του “The Noise” (το νέο σόου του μουσικού θορύβου) δε θα είναι Κύπριος.
Βέβαια μπορεί να πεθάνεις, όμως τι είναι 3-4 σφαίρες στο στήθος μπροστά στο φάκελο με το όνομα του «σωστού» νικητή;