Αλλάζουν όλα: Τι θα συμβεί όταν τελειώσει το Survivor

Μια μέρα -και μακάρι αυτή η μέρα να αργήσει πολύ- το survivor θα τελειώσει και θα αναγκαστούμε να βρούμε κάτι για να περνάμε τα βράδια μας.

Κάποιοι θα το γυρίσουν στο ψάρεμα (όχι προφανώς ο Σπαλιάρας που θα συνεχίσει να κάνει αυτό που αν δεν κάνεις το γυρνάς στο ψάρεμα). Η υπόλοιπη ανθρωπότητα θα βιώσει ένα κενό που θα εκδηλωθεί με τα παρακάτω συμπτώματα.

1 Θα ξεχάσουμε σε ποιο νούμερο έχουμε αποθηκεύσει στο τηλεκοντρόλ το ΣΚΑΪ. Όσοι του άλλαξαν θέση και το έβαλαν στο 1 για ευκολία, θα το επαναφέρουν στο 28 και θα το βρίσκουν μόνο με scroll down, google search ή την εκπομπή της Αγγελικής Νικολούλη.

2 Θα ανακοινωθούν τα σχέδια για Survivor 2. Τα δικαιώματα θα τα πάρει το Ε και παρουσιάστρια θα είναι αξιωματικά η Ζωζώ Σαπουντζάκη με τον Κωνσταντίνο Μητσοτάκη στο πλευρό της για προφανείς λόγους. Πραγματικοί επιζώντες, όχι μπαρμπούτσαλα.

3 Θα λάβει ξανά μέρος στο παιχνίδι ο Πάνος ο μάνατζερ ράγκμπι. Αυτή τη φορά θα δηλώσει ατζέντης μποξέρ καγκουρό και θα είναι στην ομάδα των Διάσημων. Σύνδεσμοι οπαδών των Μαχητών σε όλη την χώρα θα καίνε σε ένδειξη διαμαρτυρίας για την «προδοσία» τις φανέλες του (αυτές με τα αστεράκια).

4 Ο Μπο θα μπει και πάλι στον «όγκο» και θα γίνει 234 κιλά.

5 Ο Ορέστης Τσανγκ θα κάνει πλαστική προσώπου για να αποφύγει τις εκδηλώσεις λατρείας από τους χιλιάδες θαυμαστές του. Με την ευκαιρία, θα αλλάξει και το όνομά του σε Μάο Παπαδόπουλος.

6 Αναγκαστικά θα επιστρέψουμε στη διαπίστωση πως η μέρα έχει 24 ώρες και όχι 21+3 που προορίζονται αποκλειστικά για να βλέπεις survivor.

7 Ο συμπαθής κλάδος των ντελιβεράδικων θα ζήσει πρωτοφανή κρίση, μεγαλύτερη και από όση έφεραν τρία μνημόνια μαζί. Κάποιοι δεν θα έχουν καμία δικαιολογία για να μην μαγειρέψουν.

8 Ο Ντάνος θα κάνει διαφήμιση προϊόντος που θα υπόσχεται μούσκουλα χωρίς διατροφή, χωρίς, γυμναστική, χωρίς πόνο και ιδρώτα. Θα ονομάζεται «Tουμπανοποιητής» και με κάθε αγορά θα δίνεται δώρο τα μεταφορικά και μια αφίσα της Βαλαβάνη να κάνει pole dancing.

9 Κάποιοι από τους φανατικούς τηλεθεατές θα μπουν σε παρατεταμένη φάση άρνησης. Οι πιο λοβοτομημένοι θα συνεχίσουν να στέλνουν μηνύματα από το κινητό τους για να παραμείνει στο παιχνίδι η Ελισάβετ κι ας τους έρχεται η απάντηση πως ο αριθμός δεν αντιστοιχεί σε συνδρομητή.

10 Από το survivor με ΣΥΡΙΖΑ θα επιστρέψουμε στο survivor με ΠΑΣΟΚ. Δηλαδή αυτό: