Η τρέλα των ημερών από τους Έλληνες καταναλωτές που ετοιμάζονται για το Πασχαλινό τραπέζι είναι η καταγωγή του ζώου που θα βρίσκεται στα πιάτα μας. Όλοι γνωρίζουμε τι θα περιέχει αυτό το τραπέζι. Αρχηγός, με κεντρική δεσπόζουσα θέση δε θα είναι το κοκορέτσι. Ούτε τα πασχαλινά κόκκινα αυγά. Ούτε η σαλάτα βέβαια. Βασιλιάς του τραπεζιού θα είναι το αρνί στη σούβλα. Ή κατσίκι για τους εναλλακτικούς.
Το αρνί αυτό που με κόπο κάποιοι έψαχναν όλη την εβδομάδα να βρουν. Όσοι τυχεροί δεν είχαν πεσκέσι από τους συγγενείς τους στο χωριό χρειάστηκε να βγουν να το αναζητήσουν μόνοι τους. Τις μέρες αυτές που το συγκεκριμένο ζώο έχει τόση ζήτηση, περισσότερη από όση μπορεί να προσφέρει η ελληνική ζωοπαραγωγή, όλοι έψαχναν το αρνάκι το ντόπιο.
Πάνω σε αυτό πατάνε χρόνια τώρα οι χασάπηδες κεντρικών χασάπικων ή και αυτών της γειτονιάς. Όλοι, μα όλοι πλασάρουν τα αρνιά τους ως ελληνικά, ελληνικής παραγωγής, ντόπια. Διαλέγετε και παίρνετε ποια από τις τρεις επιγραφές θα δείτε πάνω στο ταμπελάκι του κρεμασμένου από το τσιγκέλι αρνιού.
Τι το τόσο φοβερό κρύβεται όμως πίσω από την καταγωγή του αρνιού; Γιατί όλοι ψάχνουν σε βαθμό υστερίας το ελληνικό αρνί; Τι θα τους πείραζε αν το αρνάκι ήταν όπως τα περισσότερα που τρώμε όλη τη χρονιά από τη Νέα Ζηλανδία ή την Αργεντινή; Ποτέ δε θα απαντηθεί με στέρεα επιχειρήματα το ερώτημα αυτό. Οπότε δε μας μένει άλλη επιλογή από το να ψάξουμε τρόπους να γίνουν όλα τα αρνιά ελληνικά. Θα λυθεί έτσι το πρόβλημα των ημερών αυτών και όλοι θα γλείφουμε τα παϊδάκια του την Κυριακή του Πάσχα ξέροντας ότι γλείφουμε ελληνικά παϊδάκια.
Φτιάξαμε λοιπόν μια λίστα με κάποια πράγματα που πρέπει να βιώσει το αρνί στη ζωή του αν θέλει να θεωρείται από όλους μας Έλληνας.
Τι θα πρέπει να κάνει κάθε αρνί του πλανήτη μας για να θεωρείται ελληνικό;
Να μετέχει της ελληνικής παιδείας
Να μάθει απ’ έξω τον ελληνικό εθνικό ύμνο. Και να τον τραγουδάει καθαρά, χωρίς ξενική προφορά, όχι όπως η Καλομοίρα.
Να βγάλει τον καλύτερο βαθμό στην τάξη του και να γίνει σημαιοφόρος.
Να παίξει και να διακριθεί στο ΝΒΑ.
Να λαδώσει για να πάρει δίπλωμα αυτοκινήτου.
Να πληρώνει τον ΕΝΦΙΑ του που δεν μπορεί να κρύψει.
Να μάθει να χορεύει πασοκικό ζεϊμπέκικο.
Να ψηφίσει σε τουλάχιστον ένα talent show ή ριάλιτι της τηλεόρασης.
Να φτιάξει σελίδα Facebook.
Να φέρνει λάδι από το χωριό.
Να πάρει smartphone.
Να πει κ@ριόλα όποια προβατίνα τον φτύσει.
Να μένει στη στάνη με τους δικούς του μέχρι μεγάλη ηλικία.
Να γραφτεί σε γυμναστήριο και να πάει δυο φορές τον χρόνο μόνο. Η μία την ημέρα της εγγραφής.
Να τσακωθεί τουλάχιστον μία φορά σε οικογενειακό τραπέζι (όχι σε αυτό που θα είναι το ίδιο το γεύμα).
Να φάει σουβλάκι/πιτόγυρο/τυλιχτό/σάντουιτς.
Να τσακωθεί για το πώς το λένε σωστά.
Να πάει μία φορά καλοκαίρι στη Μύκονο ή στη Χαλκιδική.
Να δει την πρώτη τσόντα της Τζούλιας Αλεξανδράτου.
Να πάει τελευταία ημέρα να πληρώσει τους λογαριασμούς του και να διαμαρτύρεται για την ουρά.
Να ψάχνει νοσταλγικές εκθέσεις με παιχνίδια, μουσική, παγωτά, ταινίες κτλ από τα 80s.
Nα πάρει σκύλο χωρίς να το σκεφτεί αν μπορεί να ανταπεξέλθει στις υποχρεώσεις του.
Να παρκάρει σε θέσεις για ΑΜΕΑ.
Να τσακωθεί για τα ποδοσφαιρικά με την παρέα του.
Να τσακωθεί για τα πολιτικά με το σόι του.
Να τσακωθεί για οποιοδήποτε λόγο στα σχόλια του youtube.
Να βρίσει και να μουτζώσει στον δρόμο.
Να περάσει μία παραμονή Πρωτοχρονιάς με το Στην υγειά μας ρε παιδιά.
Να περάσει μία Μεγάλη εβδομάδα στον καναπέ βλέποντας Ιησού από τη Ναζαρέτ.
Να κλέψει κάτι. Από μία ατάκα στο ίντερνετ που θα παρουσιάσει ως δική του μέχρι και την προβατίνα γυναίκα του γείτονα.
Να πει έστω μια φορά τις λέξεις «Βρωμότουρκος», «Κωλοαλβανός», «Σκατοαμερικάνοι», «Γερμαναράδες» για τα άλλα πρόβατα.
Να κάνει τον σταυρό του όταν περνάει από εκκλησία.
Να πιάσει κουβέντα με ταξιτζή για την κρίση.
Να δικαιολογήσει μια μαλακία του ή κάτι παράλογο και απολίτιστο με κάποια από τις φράσεις «αφού έτσι το λέει το έθιμο» ή «αυτή είναι η παράδοσή μας» ή «έτσι μάθαμε από παιδιά» ή «το ίδιο έκαναν και οι αρχαίοι μας πρόγονοι».
Να πιστέψει ό,τι του πουν εφόσον του ακούγεται ευχάριστα στα αρνίσια αυτιά του.
Να πάει να κάτσει μόνο σε γεμάτες καφετέριες, να πάει για μπάνιο μόνο σε γεμάτες παραλίες, να πάει θέατρο μόνο σε επιθεώρηση με μεταμφιέσεις.
Να εθιστεί σε κάποια ουσία (καφέ, νικοτίνη, ζάχαρη, ναρκωτικά, αλκοόλ κα) και να κουνάει το δάχτυλο την οπλή του σε άλλα πρόβατα που έχουν εθιστεί σε άλλες ουσίες.
Να βρίσκει καλά πράγματα σε φασιστικά καθεστώτα του παρελθόντος.
Να μην διαβάζει βιβλία. Η ταινία ήταν καλύτερη.
Να πάει σε ένα τουλάχιστον πανηγύρι στη ζωή του.
Να πει μια ιστορία για τότε που σκότωσε μόνο του δυο λύκους που του την έπεσαν και τότε που βρήκε ένα χωράφι με χορτάρι 3 μέτρα και το βόσκησε όλο μόνο του.
Να βαφτίσει τα αρνάκια του και να παντρευτεί σε ορθόδοξη τελετή.
Να έχει κρυφή γκόμενα προβατίνα γιατί έτσι είναι η φύση των κριαριών.
Να ενδιαφερθεί για μία παγκόσμια ημέρα υπέρ κάποιων αδυνάτων.
Να την βγάλει να την μετρήσει αν την έχει μεγαλύτερη από τον συνέλληνα του πρόβατο στο σχολείο, τη δουλειά, το καφενείο, τον στρατό κοκ.
Να πάει φαντάρος με βύσμα δίπλα στο μαντρί του αλλά να διαδίδει ότι τον έπηζαν στα σύνορα.
Να ακολουθεί σαν πρόβατο ό,τι μόδα του φέρουν. Κυρίως στο κούρεμα του πλούσιου μαλλιού του.
Να υπερηφανεύεται για πράγματα που δεν έχει συμμετοχή το ίδιο.
Να τοποθετεί τον εαυτό του πιο ψηλά από τα πρόβατα άλλων λαών λόγω μαγικών και ανεξήγητων χαρακτηριστικών του ελληνικού του DNA.
Να κοροϊδεύει και να μην ανέχεται τη διαφορετικότητα.
Να φτιάχνει ή να αποδέχεται θεωρίες συνωμοσίας.
Να «λαδώνεται».
Να αλλάζει χαρακτήρα όταν αποκτά κάθε μορφής εξουσίας.
Να κρύβεται πίσω από την οπλή του.
Να κουτσομπολεύει.
Να παίξει τάβλι με δυνατό χτύπημα στα πούλια.
Να πορεύεται μέσω των αναχρονισμών και της συντήρησης.
Να πετάει λεφτά στον τζόγο.
Να μην αμφισβητεί την αλήθεια των παροιμιών.
Να αμφισβητεί την επιστήμη, όχι όμως την αστρολογία (κλασικός Κριός), το ξεμάτιασμα, το διάβασμα του καφέ.
Να νομίζει ότι όλοι τον ζηλεύουν για τον ήλιο του και τον ουρανό του.
Να μην έχει ταξιδέψει έξω από τη στάνη του αλλά να θεωρεί θέσφατο ότι γεννήθηκε στην ωραιότερη στάνη του κόσμου.
Να μην πηγαίνει ποτέ σε κτηνιάτρους ή να πηγαίνει για το παραμικρό.
Να ψάχνει να βρει σε όλα τα άυλα την τιμή τους.
Να ντυθεί έστω μια φορά τσολιάς.
Να μην μπορεί να ξεχωρίσει τα στερεότυπα από την αλήθεια.
Να δώσει έστω και μια φορά λεφτά σε απατεώνες.
Να πιστεύει ότι δικαιούται να τα έχει όλα τσάμπα στο ίντερνετ.
Να πιει φραπέ.
Να βγάλει σέλφι με σελφοκόνταρο.
Να υπογράψει ιντερνετική αίτηση που ζητάει από τα αγγλικά πρόβατα να επιστρέψουν τα μάρμαρα του Παρθενώνα.
Να κάθεται να γράφει κείμενο για το τι πρέπει να κάνει ένα αρνί για να γίνει Έλληνας.