Έχεις μόλις καταφέρει να κλείσεις τη βαλίτσα σου μετά από 1,5 ώρα προσπάθειας και αφού κατάφερες να χωρέσεις μέσα, 3 ντουλάπες ρούχα, 2 ορόφους Mall και μισή χωματερή άπλυτα.
Σκουπίζεις τον τίμιο ιδρώτα απ’ το κάθιδρο μέτωπό σου και νιώθεις όπως τα 7 παιδάκια στο «It» που πάνε για παγωτό χωνάκι και αντί για τον παγωτατζή βλέπουν μπροστά τους τον κακομούτσουνο Κλόουν, που είναι σαν διασταύρωση της Άννας Καλουτά με τον Κωνσταντίνο Τζούμα. Η σκέψη ότι επιστρέφεις έχει στοιχειώσει τα όνειρά σου…
Αυτή θα ήταν μια φυσιολογική εισαγωγή για έναν μέσο Έλληνα, ο οποίος βλέπει την επιστροφή στη δουλειά και την Αθήνα όπως το Κογιότ το μπιπ μπιπ, την ώρα που αρχίζει την κούρσα απ’ τα δεξιά (και ο Βαζέχα δεν είναι ο οφσάιντ άμα του τη βγάλει ο Δώνης).
Και τώρα ας μιλήσουμε για τον μέσο Έλληνα ΠΑΣΟΚο ο οποίος δεν βλέπει την ώρα να αρχίσει τις πραγματικές διακοπές στη δουλειά μέχρι το επόμενο καλοκαίρι που έχει κλείσει ραντεβού με τον Μπολτ στο Nammos για να μιλήσουν για την άνοδο της κεντροαριστεράς και τον κομβικό ρόλο του Φώτη του Κουβέλη στις εξελίξεις.
Ποια είναι η αλάνθαστη μέθοδος για να παρατείνεις τις διακοπές σου για άλλους 10 μήνες; Κράτα σημειώσεις:
1. Δεν πας ποτέ στη δουλειά την πρώτη μέρα. ΠΟΤΕ. Θες ξημερώματα να δίνεις δικαιώματα και να νομίζουν οι άλλοι ότι θα ‘σαι τυπικός και κύριος στις υποχρεώσεις σου όλη τη χρονιά;
Βρες μια δικαιολογία (όχι τίποτα σοβαρό και το πιστέψουν) κάτι τύπου «μπήκα στο αμάξι να έρθω αλλά δεν μπορούσα να πατήσω το γκάζι. Το ‘χε σφουγγαρίσει η φίλη μου» και μετά με ύφος Γιάγκου Δράκου την ώρα που του ανακοινώνουν ότι βρέθηκε και 18ο εξώγαμό του στη Σρι Λάνκα πες τους: «Εντάξει παιδιά, θέλω να πιστεύω ότι μια μέρα μπορείτε να τα καταφέρετε χωρίς εμένα. Τι, όχι;».
2. Δεν πας ποτέ στη δουλειά την πρώτη εβδομάδα. Αν έχεις βαθιά ριζωμένες μέσα σου τις αξίες και τις αρχές του σοσιαλιστικού κινήματος την πρώτη διαβολοβδομάδα της επιστροφής την περνάς μακριά απ’ τη δουλειά, τιμώντας τη ρήση του συντρόφου Λαλιώτη: «Αν αγαπάς κάποιον άστον να πάει διακοπές. Αν δεν γυρίσει ήταν πιο βαθύ ΠΑΣΟΚ και απ’ τον Μπουγιουκλάκη».
3. Δεν πας ποτέ στη δουλειά τον πρώτο μήνα. Τι είναι το μυαλό αγαπητέ μου; Ένα χωράφι είναι που το σπέρνεις καθημερινά για να βγάλεις ραδίκια και αμπελοφάσουλα.
Επειδή όμως ελλοχεύει ο κίνδυνος αν το ζορίσεις το χωράφι να δεις τα ραδίκια και τα αμπελοφάσουλα ανάποδα, οφείλεις να ακολουθήσεις τους νόμους της αγροτιάς και να κάνεις ένα μήνα αγρανάπαυση, μέχρι να δυναμώσει ο σπόρος της δουλειάς για να βγάλεις τους καρπούς που αξίζεις. Δεν το λες εσύ. Ο Δημήτρης Ζιακόπουλος στο δελτίο καιρού για τους αγρότες στην ΕΡΤ το λέει.
Με λίγα λόγια κάθε πρωί κατά τις 10:00 παίρνεις τηλέφωνο στη δουλειά και με ύφος Τζένης Καρέζη λες: «Γυρίσατεεεε;».
Την 15η φορά που θα το κάνεις, ηχογράφησε τα μπινελίκια που θα σου ρίξουν και αν ποτέ καταγγείλουν τη σύμβασή σου, στείλε την κασέτα συστημένη στον Μάνο Τσιλιμίδη και πες του ότι δεχόσουν μπούλινγκ στη δουλειά και ότι έχεις φάει πιο πολύ ξύλο και απ’ τον Λαρεντζάκη όταν μπήκε ανάμεσα σε Παππά και Μπουρούση. Γι’ αυτό αναγκάστηκες να φύγεις.
4. 3 Δεκέμβρη μπορείς να γυρίσεις απ’ την Παπούα Νέα Γουινέα για να κανονίσεις τις διακοπές των Χριστουγέννων. Μην είσαι προκλητικός, άσε τους συναδέλφους σου να επιλέξουν πρώτοι ποιες μέρες επιθυμούν να λείψουν και για να το παίξεις καλός πες τους ότι αν θέλουν μπορεί να λείψουν και 1-2 ώρες παραπάνω (μην το παρακάνουμε κιόλας). Θα τους καλύψεις εσύ.
Πολύ σημαντικό tip. Φέρνε κάθε μέρα το Δεκέμβρη ένα κουτί μελομακάρονα μαζί σου. Είναι για τους συναδέλφους σου, ό,τι τα κουτάβια για τις γυναίκες.
Ο ασφαλέστερος τρόπος για να μη δουλέψεις ποτέ. Οι πεινάλες θα πέσουν πάνω του, όπως ο Βάιος Καραγιάννης στις καρωτίδες των αντιπάλων και αφού μασαμπουκώσουν θα αρχίσουν τα διλήμματα «Κουραμπιές ή μελομακάρονα;», «Μελομακάρονα σκέτα ή Μελομακάρονα με σοκολάτα;», «Despacito ή Φαίη Ρουμπίνη: “Που ξαπλώνεις πού κοιμάσαι”;». Μέχρι να τελειώσουν την πάρλα θα ‘χει φτάσει το Πάσχα και θα πάρεις νέα άδεια…
5. Βρες ένα θύμα για να βγάζει τη δουλειά, όσο εσύ μετράς σαν προβατάκια τα «ασούμε» του Παράσχου για να σε πάρει ο ύπνος να ξεκουράσεις το πολύπαθο κορμί σου. Να είναι κατά προτίμηση Δαπίτης, Καραμανλικός με αδυναμία στα ποσέτ. Ανά μία ώρα που θα του κάνεις έλεγχο για να δεις αν κάνει καλά τη δουλειά σου, χτύπα του στοργικά την πλάτη (όχι για να ρευτεί) και πες του ότι είναι γεννημένος για μεγάλα πράγματα.
Μετά βάλε τη μάνα σου να σε πάρει τηλέφωνο και προσποιήσου ότι μιλάς στον Πρετεντέρη που ετοιμάζει την νέα «Ανατροπή» στο Mega.
Και μόνο η σκέψη ότι μπορεί να του κλείσεις στασίδι στο πάνελ του, θα τον κάνει να σου βγάζει τη δουλειά του γραφείου, το κατοικίδιο, τα σκουπίδια και τη γλώσσα για να του δώσεις φρίσκις και να του αλλάξεις το νερό το μεσημέρι.
6. Σε κάθε γραφείο που σέβεται τον εαυτό του υπάρχουν πάντα δυο γυναίκες οι οποίες βλέπουν η μία την άλλη όπως ο Παναγιώτης Χατζηστεφάνου τη Δάφνη Μπόκοτα. Κάθε μέρα κατά τις 12 που μπαίνεις στο γραφείο, πριν απολαύσεις τον καφέ και πάρεις την μεσημεριανή σου σιέστα για να ισιώσει το ταλαίπωρο κορμί σου, πρέπει να πιάνεις μία απ’ τις δυο και να της βάζεις λόγια.
Δεν χρειάζονται πολλά. Ένα στοχευμένο χτύπημα όπως «Με ρώτησε από πού πήρες τη φούστα σου γιατί ψάχνει καραβόπανο για το ιστιοφόρο της» αρκεί για να ανάψει τη σπίθα στην πυριτιδαποθήκη της οργής.
Μετά για ένα τρίωρο θα κάνεις τον κυανόκρανο ανάμεσα στις δυο αντιμαχόμενες πλευρές και 15:00 ακριβώς θα πεις «Δεν αντέχω άλλο, φεύγω, δεν είναι δουλειά αυτή». Την επόμενη εβδομάδα παίρνεις ρεπό για να ηρεμήσεις και κάνεις εντατικά μαθήματα διαχείρισης θυμού απ’ την ξαπλώστρα σου στον Αστέρα, ενώ ανεβάζεις status στο Facebook «95 Αυγούστου και συνεχίζουμε! 183 και σήμερα μέχρι να έρθει το καλοκαιράκι να ξαποστάσουμε…».