Have a nice flight!
Και αφού ο πιλότος κάνει τον καθιερωμένο του ακατάληπτο χαιρετισμό από τον οποίον, όπως πάντα, πιάσαμε 3 λέξεις, δεν είναι τυχαίο ότι το ίδιο συμβαίνει και με τα γράμματα των γιατρών, όπως δεν καταλαβαίνεις τι γράφει ο γιατρός, έτσι δεν καταλαβαίνεις τι λέει ο πιλότος.
Ενδεχομένως επειδή τελειώνουν πολύ δύσκολες σχολές, εμείς οι απλοί άνθρωποι δεν είμαστε ακόμη πνευματικά έτοιμοι να τους καταλάβουμε.
Και αφού λοιπόν το αεροπλάνο αναπτύξει μία σταθερή πορεία, σβήσει η φωτεινή ένδειξη και εσύ ήρεμα και ωραία βγάζεις το περιοδικό που έχει στη θήκη του μπροστινού καθίσματος και διαβάζεις για το success story κάποιου που σκέφτηκε τις χρωματιστές οδοντογλυφίδες και τώρα έχει βίλα στις Κάννες, ξαφνικά αρχίζει να κουνάει. Αρχίζει να κουνάει πολύ.
Πώς αντιδρούν, τότε, οι 5 πιο χαρακτηριστικοί τύποι που συναντά κανείς σε μια πτήση;
1. Ο πανικός
Στην πρώτη κατηγορία ανήκει αυτός που αν ο συνεπιβάτης του έχει ανοιχτό κινητό, του λέει πανικόβλητα κάτι σαν «Σας παρακαλώ μπορείτε να κλείσετε το κινητό σας; Κοιτάξτε τι αναταράξεις έχετε προκαλέσει!
Το κινητό σας κάνει παρεμβολές στο ραντάρ (μία θεωρία που την έχεις δημιουργήσει μόνος σου γι’ αυτό δε θα την απαρνηθείς ποτέ). Κλείστε το επιτέλους, γιατί αντί να προσγειωθούμε Κρήτη, θα προσγειωθούμε στο Άμπου Ντάμπι».
Εδώ δεν πιάνει κανένα flight mode.
2. Ο βουβός πανικός
Σ’ αυτήν την κατηγορία ανήκει όποιος «πανικοβάλλεται ησύχως». Δηλαδή τη στιγμή που αρχίζει να κουνάει δυνατά, σκύβει το κεφάλι του προς τα κάτω σα να κοιτάει τα κορδόνια του για να μη δει κανείς το πανιασμένο του πρόσωπο, προσπαθώντας με τη δύναμη της σκέψης να αποτρέψει την πτώση του αεροπλάνου, ενώ ταυτόχρονα σκέφτεται ότι αν τυχόν επιβιώσει και τη γλιτώσει αυτή τη φορά, από δω και πέρα θα ταξιδεύει μόνο με πλοίο.
3. Οι ατρόμητοι
Είναι ο τύπος που ενώ το αεροπλάνο κουνάει όπως στη δεύτερη σκηνή του Lost, φωνάζει στην αεροσυνοδό: «Δεσποινίς, τι θα γίνει με αυτό το μπρέτσελ και το διπλό καπουτσίνο;; Μισή ώρα περιμένω!»
Κάνει παράπονα για την εξυπηρέτηση τη στιγμή που ο διπλανός του κάνει την προσευχή του.
4. Η μπίζνες κλας
Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν όσοι πετάνε στις πρώτες θέσεις. Αυτοί, ως επί των πλείστων δεν πανικοβάλλονται σε αναταράξεις, αλλά διατηρούν το ίδιο ψύχραιμο, μπουρζουά και μπίζνες ύφος πίνοντας ακόμη μια γουλιά Μοετ λες και ξέρουν κάτι παραπάνω, γι’αυτό δεν αγχώνονται…
Λες και ξέρουν ότι αν αρχίσει να πέφτει το αεροπλάνο, γι’αυτούς προβλέπεται διαφορετική κατάληξη.
5. Ο εφιάλτης της αεροσυνοδού
Είναι αυτός ή αυτή που ξετυλίγει έναν πάπυρο με λίστα ερωτήσεων και ρωτάει ευγενικά την αεροσυνοδό κάτι σαν « Συγγνώμη, το δεξί φτερό μου φαίνεται κάπως μικρότερο από το αριστερό, είναι φυσιολογικό αυτό;».
«Ίσως επειδή κάθεστε από τα αριστερά», απαντάει με χαμόγελο η αεροσυνοδός. Ακολουθούν κι άλλες ερωτήσεις για το έτος κατασκευής του αεροσκάφους, αν ο μηχανικός του είχε περάσει στη σχολή με πανελλήνιες ή όχι, «Στα πόσες χιλιάδες πόδια πετάμε; Κι όταν λέμε πόδια τι εννοούμε; Άλλα πόδια έχω εγώ, άλλα πόδια έχει η Ζιζέλ. Πώς το μετράτε δηλαδή;»
Τότε ακούγεται και πάλι η φωνή του πιλότου, που ευχαριστεί όσους ταξίδεψαν με την εταιρία τους. Μόνο που τώρα αυτή η ακατάληπτη φωνή ηχεί ως η πιο μελιστάλαχτη του κόσμου:
«Thank you for travelling with us!»