10 μεγάλες αλήθειες για τον Ιανουάριο

Όσο και να καμώνεστε πως τάχα μου το έχετε ξεχάσει ή ότι δεν σας πονάει και τόσο πολύ, κάθε ματιά στο ημερολόγιο αυτές τις μέρες τσούζει περισσότερο κι από οινόπνευμα σε ανοιχτή πληγή.

  1. Ο Ιανουάριος είναι για τους μήνες ότι η Δευτέρα για την εβδομάδα. Ο τσαγκαρομήνας που δεν περνάει με τίποτα και που σου βγάζει την ψυχή μέχρι να τελειώσει.

 

  1. Δεν έχει Τσάμπιονς Λιγκ. Ούτε Γιουρόπα. Σαν τους χαρμάνηδες βλέπουμε ΑΕΛ-Πλατανιάς μέχρι να ξαναρχίσουν οι χλίδες.

 

  1. Έχει ψοφόκρυο. Και ο Φεβρουάριος έχει, αλλά ο Γενάρης σε ξεγελάει με τις Αλκυονίδες ημέρες και μετά γίνεσαι κασάτος. Κι επειδή είμαστε στη μέση του χειμώνα, είναι ο μήνας με τις περισσότερες αρρώστιες/ιώσεις.

 

  1. Δεν διαφημίζεται κανείς και πουθενά. Η αγορά είναι ψόφια και στις (τάχα μου) εκπτώσεις, που ξεκινάνε ανεπίσημα μετά του Άη-Γιαννιού, ξεστοκάρεται ό,τι έχει μείνει στις αποθήκες από τότε που ο Χρήστος Παπουτσής διεκδικούσε τη δημαρχία της Αθήνας.

 

  1. Η πιο αξιομνημόνευτη «αφιερωματική μέρα» του μήνα είναι η 28η, που είναι «Μέρα προστασίας δεδομένων». Γελάει ο Ζούκερμπεργκ από δω μέχρι τον παραδίπλα γαλαξία.

 

  1. Με τα περισσεύματα από τις γιορτές (θες δε θες) τρως μέχρι να βγει ο μήνας βασιλόπιτα για πρωινό. Είναι σοβαρά πράγματα αυτά;

 

  1. Οι υπάλληλοι στα καταστήματα σιχτιρίζουν με τη ζωή τους, διότι ο συγκεκριμένος είναι γνωστός και ως «μήνας μαζικών αλλαγών των άχρηστων/άσχημων/δυσλειτουργικών δώρων των Χριστουγέννων».

 

  1. Προσπαθείς μανιωδώς να χάσεις τα κιλά των γιορτών, μέχρι που φτάνεις μέσα Φεβρουαρίου και πείθεις τον εαυτό σου ότι «εντάξει μωρέ, θα τα χάσω πιο εύκολα την άνοιξη που ανοίγει ο καιρός και θα βγαίνω πιο συχνά για τρέξιμο».

  1. Μετά από μερικές μέρες πνευματικής χαλάρωσης επιστρέφεις σε φάση «πρέπει κάπως να προγραμματίσω τη χρονιά που μόλις μπήκε και… I haven’t got a f@#kin’ clue».

 

  1. Δεν παίζει πια και το Last Christmas στο ραδιόφωνο. Και οι διακοπές που προηγήθηκαν είναι ήδη μακρινή ανάμνηση. Καλώς ήρθες καταθλιψάρα, για μία ακόμα χρονιά.