Ξέρετε γιατί μας είναι τόσο οικείοι, γιατί νομίζουμε ότι έχουμε μεγαλώσει μαζί τους κι ότι είμαστε αδέρφια εξ (ηλεκτρονικού) αίματος; Γιατί η πρώτη μας κίνηση με το που ξυπνάμε είναι να πιάσουμε το κινητό, να μπούμε στο Facebook και να δούμε τι έγινε στις κρίσιμες- από πάσης κοτσομπολίστικης απόψεως- ώρες μεταξύ 02:00 και 09:00.
Ποιος πήγε Αργυρό και, το κυριότερο, τι φόρεσε η Αργυρώ που πήγε Αργυρό; Συνεχίζει ο Πέτρος να βασανίζεται από τα μεγάλα ερωτήματα της ζωής και να ποστάρει σύγχρονους Φρόυντ στον τοίχο του («Η καρδιά του σκότους ισούται με το πόσο γρήγορα μπορείς να σμιλέψεις στην ψυχή σου το πρόσωπό της όταν ανοιγοκλείνει τα μάτια κι όταν τρώει πιτόγυρα») ή όχι; Η Ρούλα εξακολουθεί να ποστάρει φώτο «1 like= 1453,65 ευρώ. Ας σώσουμε όλοι αυτό το παιδάκι που πάσχει από δυσπεψία λιώνοντας το κουμπί», ψάχνοντας τρόπο για τον παράδεισο ή μπήκε ο διάολος μέσα της;
Και, το καλύτερο όλων, τι γράφουν στα σχόλια από κάτω οι φίλοι τους; Γιατί όλη η γλύκα βρίσκεται στα όσα γράφονται κάτω από το ποστάρισμα.
Υπάρχουν, μάλιστα, και 5 συγκεκριμένοι τύποι που σχολιάζουν σε κάθε ποστ. Και, φυσικά, είναι οι ακόλουθοι…
Περίπτωση πρώτη: φώτο γυναίκας
Ο Λίγουρας/ Κάφρος: Εντάξει, είσε αστέρι! Για 1 εκαττομύριο λάικ και λίγα λέω. Πόδια, κ@λαρα, πρωσοπάρα, κανόνια… Τρελό μορό! Ροσμούνα!
Ο Εξυπνάκιας: Ειρήνη, μαζί σου θα πήγαινα και στον πόλεμο ή στη θάλασσα σαν τον καπετάνιο Αχαάβ που θέλει να σκοτώσει τον Μόμπυ Ντικ. Και δε θα φοβόμουνα μην πνιγούμε- σώζεις ζωές με τέτοια εμφάνιση…
Ο Αγγλομαθής Έλληνας: Damn you girl, you make my heart beat like crazy! What a fine piece of ass you have back there!
Ο Συνωμοσιολόγος: Ρε παιδιά, μην τσιμπάτε: δε λέω, καλή είναι, αλλά δείτε πώς κάθεται η άμμος στην πλάτη της και το κόκκαλο της λεκάνης. Όποιος έχει κάνει 2 μαθήματα photoshop καταλαβαίνει.
Ο Μ’ αρέσει να μη λέω πολλά: Μλκ, ρισπέκτ. Το κρτσι είναι για +1.
Περίπτωση δεύτερη: Πολιτικό ποστάρισμα
Ο Λίγουρας/ Κάφρος: Τσίπρα, τι γελάς ρε αρχ##$δι γ@μώ το νιμού που σε πέταγαι; Σε ξεφτοίλησε ο μαύρος, ακόμα κι ελληνικά καλήτερα από σένα μηλάει! Ξιπνάτε πατριότες, ξιπνάτε!!1!ένα- ένα!!!1
Ο Εξυπνάκιας: Παιδιά, μη λέμε ό,τι θέλουμε. Η Ελλάδα είναι μια χειμαζόμενη χώρα εν μέσω παγκόσμιας οικονομικής κρίσης που έχει οδηγήσει και σε κρίση αξιών. Το χρηματοπιστωτικό δεν είναι εύκολο ζήτημα- διαβάστε και λίγο Τσόζεφ Στίγκλιτς πριν σχολιάσετε…
Ο Αγγλομαθής Έλληνας: Barack, you truly was a legendary president. From the bottom of my heart thank you and… “Oh, say! Can you see/ by the dawn’s early light…”
Ο Συνωμοσιολόγος: Όλοι μείνατε στην ομιλία του στο Νιάρχος, αλλά γιατί κανείς δε λέει για ποιο λόγο ο Μπαράκ το πρωί της δεύτερης μέρας αντί για μαρμελάδα έφαγε μέλι για πρωινό; Μήπως- λέω μήπως- έχει κάποια σχέση με το Ιράκ;;; Για ψαχτείτε…
Ο Μ’ αρέσει να μη λέω πολλά: Εμπ1.
Περίπτωση τρίτη: στάτους για νίκη ομάδας στο ντέρμπι
Ο Λίγουρας/ Κάφρος: Π#$τσα πάλι, π#$τσα πάλι οε-οε- Π@@ΤΣΑ!
Ο Εξυπνάκιας: Έτσι κερδίζονται τα ντέρμπι, κύριοι: δύο στον άξονα για κόφτες, ένας αριστεροπόδαρος δεξιά να παίζει με το αντίθετο πόδι, ένα ψευτοεννιάρι και στην άμυνα 4 στην ευθεία που γίνονται 5 όταν αμυνόμαστε και 0 όταν σφυρίζει ο διαιτητής για το ημίχρονο και πηγαίνουν στ’ αποδυτήρια. Όποιος ξέρει μπάλα, νιώθει τι λέω.
Ο Αγγλομαθής Έλληνας: What a great W, guys! Well done and keep rollin…
Ο Συνωμοσιολόγος: Για κάντε λίγο «μπεεεε» όλοι μαζί, να δω πόσο πρόβατα είστε! Ακόμα να καταλάβετε πως όλα γίνονται για το στοίχημα και ότι τα πάντα είναι στημένα; Δείτε το πλάγιο άουτ που δίνει στο 18΄ και τα ξαναλέμε. Μέχρι τότε, φιλάκια και όνειρα γλυκά.
Ο Μ’ αρέσει να μη λέω πολλά: Κλμ ρε μλκ, έλεος.
Περίπτωση τέταρτη: check-in από δύο κοπέλες σε κλαμπ
Ο Λίγουρας/ Κάφρος: Εσίς η δύο δεν πρέπει να βγέναιτε μαζί, γιατί αναιβένει επικίνδινα η θερμοκρασία! Μαράκι, Νόπη μου να περάσετε τέλια- τελία και παύλα. Χα-αχαχα-χαχα! Κ@@λες ήστε!
Ο Εξυπνάκιας: Κορίτσια, τώρα που μπήκατε στο κλαμπ, DAB να μην ξεχάσετε να κάνετε… Γιατί και οι θεές κάνουν DAB- το ’χει παραδεχτεί και ο Νόαμ Τσόμσκι.
Ο Αγγλομαθής Έλληνας: This duo makes is perfect for DUO! You rock, girls!
Ο Συνωμοσιολόγος: Πριν από 10 λεπτά που πέρασε ένας φίλος μου από σουβλατζίδικο στην Καλλιθέα της είδε να τρώνε εκεί. Πότε πρόλαβαν και πήγανε; Μήπως κάθονται σπίτι τους με τις πυτζάμες και γράφουν βλακείες για να σφάζεστε από κάτω; Ε, μήπως;
Ο Μ’ αρέσει να μη λέω πολλά: Έβγ1 έξω για χρ τους.
Περίπτωση πέμπτη: Φώτο τρεις φίλοι σε τσιπουράδικο
Ο Λίγουρας/ Κάφρος: Χαχαχα! Ρε τι μ@λακες ήστε ρε! Κήτα φάτσες! Μουν@κια βγείκατε χορίς εμένα… Καλά, το κρατάο αυτό!
Ο Εξυπνάκιας: Χρήστο, πρόσεχε που αφήνεις το πορτοφόλι σου, γιατί ο Μάκαρος με τον Τέο όταν πίνουν είναι όλα τα λεφτά…
Ο Αγγλομαθής Έλληνας: That’s what I’m talking about!
Ο Συνωμοσιολόγος: Δεν ξέρατε, αλλά δε ρωτούσατε κιόλας ρε παιδιά και να σε τι μαγαζί καταλήξατε… Το δεύτερο κάδρο στα δεξιά από εκείνο με το μπουκάλι το είδες κανείς; Μήπως σας θυμίζει κάποιο που είχε ο γέρος ο Καραμανλής στο γραφείο του; Για τους Μασόνους έχετε ακουστά ή…;
Ο Μ’ αρέσει να μη λέω πολλά: Τρλ γούστα.