5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι
EXTRAS

5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι

Κάθε αντροπαρέα που σέβεται τον εαυτό της έχει ιστορικό αλκοολικών… καταστροφών! Και κάποια σκηνικά (απ' τα οποία ελάχιστα μπορούν να γραφτούν) που τα θυμάται πάντα με χαμόγελο…

Αν για κάποιον λόγο η ζωή σου γινόταν μια μέρα ταινία (και ζούσες για να επηρεάσεις τον σκηνοθέτη) κάποιες σκηνές θα ήθελες σίγουρα να τις κόψεις.

Άλλες επειδή είναι αυστηρά προσωπικές. Άλλες επειδή θα πρόδιδαν μυστικά σου. Και κάποιες (σίγουρα) επειδή ήταν αποτελέσματα μιας γενναίας κατανάλωσης αλκοόλ…

Εξάλλου κάθε άνδρας στοιχειωδώς περπατημένος έχει να θυμάται ένα ή και πολλά περισσότερα γερά μεθύσια.

Μια έστω κατάσταση όπου να έχει χάσει εντελώς την μπάλα.

Μια τουλάχιστον περιπέτεια απ’ αυτές που γράφουν ιστορία στις παρέες.

Με βεβαιότητα λοιπόν ότι θα ξυπνήσουν αντίστοιχες δικές σου αναμνήσεις (και επίγνωση του ότι τα πραγματικά καλά… απλά δεν μπορούν να γραφτούν), ακολουθούν ΑΛΗΘΙΝΕΣ περιπτώσεις αλκοολικής τρέλας από τη δική μου παρέα.

Άντε… στην υγειά μας!

Τι θα πει «δεν βλέπω την τύφλα μου»…

Μπουζούκια. Έχει γίνει «σταφίδα» από τις 3.30. Φεύγει για τουαλέτα και κάνει 25 λεπτά να γυρίσει. Υπό τον φόβο μήπως έχει πάθε κάτι γίνεται εισβολή στο WC, όπου εντοπίζεται με τα χέρια ακουμπισμένα στον τοίχο σαν να ‘χει πεθάνει όρθιος αμέσως μετά από σωματικό έλεγχο. Άρον-άρον επιστροφή στο σπίτι και ψυχολογικές ντόπες στο ταξί να μην ξεράσει. Τα καταφέρνει μέχρι και την έξοδο από το ασανσέρ της πολυκατοικίας, όπου εξαπολύει μίνι ρουκέτα-καλημέρισμα στον τυχερό που θα άνοιγε την πόρτα του το πρωί.

Μπαίνοντας στο σπίτι επιμένει ότι δεν γίνεται να πέσει για ύπνο αν δεν βγάλει τους φακούς επαφής. Στις νουθεσίες «δεν έγινε και τίποτα, μηνιαίοι είναι και τους φοράς 2,5 χρόνια» είναι ανένδοτος. Κι αφού μπαίνει στο μπάνιο -με ανοιχτή την πόρτα ώστε να γράφουν τα βίντεο- αρχίζει το σόου. Γιατί επί 10 λεπτά προσπαθεί μάταια με το δάχτυλο: Kεντράροντας οποιοδήποτε άλλο μέρος του προσώπου (από μάγουλα και δόντια μέχρι φρύδια και πηγούνι) ΕΚΤΟΣ από το μάτι!

5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι

«Μπορώ να το ‘χω σε DVD»;;;

Έπειτα από κατανάλωση ουίσκι που θα έκανε και νεροχύτη να βουλώσει, κελαηδιστή παρέα κατευθύνεται για φαΐ. Για κάνα πρωινό γιουβαρλάκι που θα στρώσει το στομάχι. Κατά τη διάρκεια της φλύαρης πορείας σε κεντρικό πεζόδρομο μεγάλης επαρχιακής πόλης ένας απ’ αυτούς δεν κρατιέται. Πρέπει οπωσδήποτε να κατουρήσει. Ξημερώματα είναι, κόσμος δεν υπάρχει τριγύρω, οπότε στον πρώτο τοίχο που βρίσκει εύκαιρο μπροστά του, πετάει έξω τη μάνικα.

Εκεί όμως που ξαλαφρώνει με το ηλίθιο χαμόγελο της ανακούφισης και τα μάτια κλειστά από τη σούρα, ακούει κάτι περίεργο. Ένα ενοχλητικό «βζζζζζ». Κοιτάει (με την περιορισμένη του όραση) αριστερά, τίποτα. Κοιτάει δεξιά, τίποτα. Γυρίζει πίσω του (μήπως κάποιος από τους υπόλοιπους κάνει πλάκα) τίποτα. Μέχρι που κοιτάζει από πάνω του. Και συνειδητοποιεί ότι όλη αυτή την ώρα κατουράει ΑΚΡΙΒΩΣ μπροστά στην κάμερα ασφαλείας της μεγαλύτερης τράπεζας στην πόλη…

5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι

«Νόστιμο αυτό το καπνιστό…»

Στα τελειώματα γνήσιας κρητικής βραδιάς όπου η ρακή που χρησιμοποιήθηκε θα μπορούσε να πνίξει χωριό (ενδεχομένως και ορεινό) τα αποτελέσματα είναι εμφανή. Όλα τα μέλη της παρέας έχουν ανεβάσει μποφόρ, αλλά ένα εξ αυτών βρίσκεται σε κατάσταση αποσύνθεσης: Οριακά έχει τις αισθήσεις του, με το κεφάλι ριγμένο μπροστά και το πηγούνι να κάνει επαφή με το στήθος. Μέσα λοιπόν στη σούρα και την παραζάλη νιώθει το στομάχι να γουργουρίζει. Χρειάζεται κάτι να βάλει στο στόμα του.

Τα φαγητά όμως έχουν από νωρίς σερβιριστεί (και εξαφανιστεί). Στο τραπέζι δεν υπάρχει τίποτα άλλο πέρα από μερικούς σκόρπιους ξηρούς καρπούς. Τέτοια ώρα όμως, τέτοια λόγια. Ακόμα κι αυτοί έμοιαζαν βάλσαμο. Με αργές κινήσεις λοιπόν και τα μάτια αδύνατο να ανοίξουν, απλώνει το χέρι μπροστά του. Αρχίζει να τσιμπολογάει και να καταπίνει με ευχαρίστηση. Κι όλα αυτά ενώ οι υπόλοιποι (όσοι είχαν τελοσπάντων ορατότητα) έχουν γονατίσει απ’ τα γέλια. Γιατί -χωρίς να το καταλάβει και συνεχίζοντας κανονικά να μασουλάει- δεν τσιμπάει στραγάλια από το μπολ, αλλά… γόπες από το τασάκι.

5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι

(Σ)τέρηση (Εξ)όδου

Είναι φαντάρος σε μεγάλο νησί και μάλιστα σε «μαυρισμένο» στρατόπεδο. Έχει φάει εμπλοκή και πάει σχεδόν μήνας που έχει να βγει έξω. Και σαν να μην έφτανε αυτό, εδώ και μέρες του έχουν τελειώσει τα λεφτά. Δηλαδή μπουχτισμένος, αγανακτισμένος και άφραγκος. Κυρίως όμως ΞΑΝΑΜΜΕΝΟΣ! Δεν αντέχει άλλο χωρίς «κοκό». Το μάτι του έχει πήξει στους μαντράχαλους, τις αρβύλες και τις παραλλαγές. Μέχρι που έρχεται η άγια μέρα της εξόδου. Και όχι μόνο αυτό, αλλά συνδυάζεται και με τζακ-ποτ: Ο πατέρας του έχει βάλει λεφτά στην τράπεζα!

Δεν το σκέφτεται λοιπόν καθόλου. Το βράδυ ξέρει που θα πάει. Και κυρίως ξέρει τι θα κάνει… Πρώτα όμως θα βγει με τις σειρούλες του να κοπανήσουν μερικά κρασά. Εντάξει, πολλά κρασά. Οκ, αμέτρητα κρασά! Κι αφού πια έχει γίνει «αεροπλάνο» και έχει σηκώσει θερμοκρασία, ζητάει από τα υπόλοιπα αλάνια να ακολουθήσουν. Τα οδηγεί σε υπόγειο, κακόφημο live show. Κι εκεί -αφού μπει τρεκλίζοντας- κάνει την εντυπωσιακότερη είσοδο που έγινε ποτέ σε στριπτιτζάδικο: Ανοίγοντας το πουκάμισο και φωνάζοντας προς τα έκπληκτα κορίτσια: «ΦΑΤΕ ΜΕ»!

5 ντροπιαστικές καταστάσεις μετά από μεθύσι

Η ζεϊμπεκιά που έγινε… είδηση!

Παραμονή Πρωτοχρονιάς. Μετά τη μάχη με τη γαλοπούλα, τα ψητά, τα πιλάφια και τις βασιλόπιτες ακολουθεί οικογενειακό γλέντι. Κρασί με το φαΐ, ουίσκι με το χαρτάκι που μεσολάβησε για το καλό, ρακή για να ανάψουν (ακόμα περισσότερο) τα αίματα. Σε λιγότερο από δυο ώρες το σαλόνι της μάζωξης θυμίζει μπουζουξίδικο-λάσπη της εθνικής όδου. Υστερικά ρεφρέν, πιάτα να σπάνε, στίχοι να τραγουδιούνται με τις φλέβες του λαιμού πεταμένες έξω.

Το μουσικό πρόγραμμα ωστόσο δεν είναι επιλεγμένο. Δεν παίζει από CD (ή μάλλον από κασέτα για την εποχή που μιλάμε). Είναι πρόγραμμα του ραδιοφώνου. Και όταν η ώρα πάει 5 ΑΚΡΙΒΩΣ έρχεται η στιγμή του μεγαλείου. Γιατί ο «ανθισμένος» μπάρμπας (απ’ αυτούς που ανακοινώνουν ότι θα κάτσουν με τη νεολαία) χορεύει. Κανείς δεν ξέρει αν αυτά που κάνει στο ζεϊμπέκικο είναι φιγούρες ή απλά παραπατάει από τη σούρα, αλλά εν πάση περιπτώσει χειροκροτείται. Και περνάει σε άλλο επίπεδο αποθέωσης όταν -χωρίς να έχει καταλάβει ότι το τραγούδι έχει πια τελειώσει- συνεχίζει να χορεύει και το… δελτίο ειδήσεων!