Σε δέντρο
Στην ομολογουμένως σπάνια περίπτωση που παίζει ξέμπαρκο δέντρο κοντά σου, μπορείς να ξεκινήσεις αμέσως. Σε διαφορετική περίπτωση, μην απελπίζεσαι. Υπάρχει τρόπος. Πήγαινε σε ένα φυτώριο. Αγόρασε ένα σπόρο καστανιάς και λίπασμα. Δανείσου ένα κομπρεσέρ. Κλέψε μια πινακίδα “εκτελούνται έργα” (κάπου θα υπάρχει κάποια από την εποχή ΠΑΣΟΚ) και μια φόρμα εργασίας. Σπάσε το απέναντι πεζοδρόμιο μέχρι να βρεις χώμα. Φύτεψε το σπόρο και πότισε ελαφρά. Επανέλαβε τη διαδικασία σε τακτά χρονικά διαστήματα και ανάλογα με την εποχή για τα επόμενα 30 χρόνια. Αν είσαι πάνω από 50, σταμάτα να διαβάζεις κι ετοίμασε από τώρα τη διαθήκη σου. Γράψε το δέντρο στα παιδιά σου γιατί εσύ δεν προλαβαίνεις, εκτός κι αν είσαι ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης (τιμή μας που μας διαβάζεις επίτιμε). Εάν τα καταφέρεις όμως και βρεις τρόπο με λίγη μανούβρα να το ανεβοκατεβάζεις εκεί πάνω, η χαρά που θα παίρνεις κάθε πρωί θα είναι διπλή. Καταρχάς έλυσες το πρόβλημα με το πάρκινγκ. Δεύτερον, εφόσον είσαι σοφεράτζα και το τοποθετήσεις ακριβώς πάνω από τη φωλιά δεκαοχτούρας, μετά από ένα τσιγάρο και 2-3 γουλιές καφέ, άνοιξε διακριτικά την πόρτα και πάρε την εκδίκησή σου από τα βρωμόπουλα που σου χέζουνε εδώ και χρόνια το αμάξι. It’ s payday bitches…
Πάνω σε νταλίκα μεταφοράς αυτοκινήτων
Εξαιρετική λύση για περιοχές που αντιμετωπίζουν πρόβλημα με το πάρκινγκ. Δηλαδή όλη την Αττική, εκτός από τα μέρη που εσύ δεν έχεις λεφτά για να νοικιάσεις τσαρδί. Απλά απαιτεί ένα κάποιο αρχικό κεφάλαιο. Ωστόσο, αυτό μπορεί να μειωθεί μέσα από συνέργειες και συλλογικές προσπάθειες. Βήμα πρώτο: Γίνε διαχειριστής στην πολυκατοικία σου ή γίνε αγαπητικός του διαχειριστή σου. Το φύλο και οι σεξουαλικές προτιμήσεις περνάνε σε δεύτερη μοίρα. Μια ψυχή που είναι να βγει, ας βγει και ό,τι χρειαστεί να μπει, ας μπει. Βήμα δεύτερο: Πάρε το πακέτο που έχει το ταμείο για πετρέλαιο και τρέχα σε μια αντιπροσωπεία και σκάσε τη προκαταβόλα για να αγοράσεις ένα από εκείνα τα φορτηγά που μεταφέρουν αυτοκίνητα (ναι από εκείνα που δεν μπορείς να προσπεράσεις στην Κορίνθου-Πατρών). Αν δεν έχεις όλο το πακέτο, ψάξου και με τα leasing, λύσεις υπάρχουν αρκεί να έχεις διάθεση. Κάνε υπομονή και περίμενε τον Δεκαπενταύγουστο όταν θα λείπουν όλοι. Πάρε το εργαλείο και πάρκαρέ το έξω από την είσοδο της πολυκατοικίας. Όταν με το καλό επιστρέψουν, άρχισε να νοικιάζεις τις θέσεις. Σε δύο χρονάκια έχεις ξεχρεώσει, βάζεις και πετρέλαιο και σου μένει και κέρδος.
Στην πισίνα
Αφού παραπάνω δώσαμε λύση στα προβλήματα της πλέμπας που ζει σε κάτι Καλλιθέες, Κυψέλες και Παγκράτια, πάμε να βοηθήσουμε και την υψηλή κοινωνία. Ας πούμε πως έχεις σπίτι στην Εκάλη. Σου τη σπάει ο δίπλα επειδή έχει μεγαλύτερη πισίνα. Λογικό. Συμπονούμε. Το μέγεθος έχει σημασία ό,τι κι αν υποστηρίζουν οι φτωχομπινέδες αυτού του πλανήτη. ΝΕΤΙ; Φτιάξε μεγαλύτερη. Χρησιμοποίησε όλο τον περιβάλλοντα χώρο δίχως τσιγκουνιές. Αν διαπιστώσεις πως θα χρειαστεί να γκρεμίσεις και το ιδιόκτητο σκεπαστό πάρκινγκ ή το δωματιάκι του κηπουρού και της δούλας, καν’το. Θα μου πεις, ΟΚ ας κοιμηθούν κατάχαμα εκείνοι, αλλά εσύ τώρα πού θα βάζεις το αμάξι. Μέσα στην πισίνα αδερφέ. Αν σε κοιτάξει παράξενα πάνω από το φράχτη ο απέναντι και κάνει ερωτήσεις του τύπου “τώρα πώς θα το βγάλεις”, απάντα πως αύριο θα πάρεις άλλο, λεφτά έχεις. Περίμενε λίγο καιρό μέχρι να αρχίσει να σκουριάζει, βάλε μια ταμπέλα “Προς Ναυάγιο” και μετατρεψε το σε αξιοθέατο. Τι νομίζεις, οι Ζακυνθινοί είναι πιο έξυπνοι από σένα;
Μέσα στο σπίτι σου
Την προσοχή σας παρακαλώ λίγο εδώ. Η συγκεκριμένη πρόταση απευθύνεται αποκλειστικά σε ενοίκους διαμερισμάτων που βρίσκονται σε ισόγεια. Εξαιρούνται οι Dukes που είχαν αντί για αμάξι τον Λούη Τσάτουμα που στα αγγλικά μεταφράζεται σε General Lee. Επειδή, με εξαίρεση ίσως τον Ζάχο Χατζηφωτίου, ακόμα και στο Κολωνάκι μόνο χωριάτες βρίσκεις, ο καημός του Έλληνα είναι ο ίδιος από τότε που ο καθένας μπορούσε να παρκάρει το κάρο του έξω από το σπίτι του. Στις πόλεις για να καβατζώσεις τη θέση, πας και βάζεις ένα καφάσι, δεμένο με μία παλέτα, το μικρό σου παιδί όταν γυρίσει από το σχολείο, το χριστουγεννιάτικο δέντρο (αν δεν είναι Χριστούγεννα) ή ένα αρνί (την περίοδο που δεν έχει γύρισμα). Ξέχνα τα όλα. Αντί να καταφύγεις σε όλη αυτή τη μανούρα, ξεκόλλα το πόδι σου από το ντεμπραγιάζ μόνο αφού δεις το στροφόμετρο στις 8.000 στροφές, κάρφωσε την πρώτη, τσίτα γκάζι και –τσουπ- μπούκαρε με το αμάξι στο σαλόνι. Σαν να μην τρέχει τίποτα, κατέβα σαν κύριος, δώσε ένα φιλί στη γυναίκα σου και πες της πως δεν χρειάζεται να καθαρίσει γιατί σκοπεύεις να το ξανακάνεις. Κάθε μέρα. Για το υπόλοιπο της ζωής σου. Αν πονέσεις κατά την πρόσκρουση, θυμήσου πως πονάει πάντα η πρώτη φορά. (Μετά δεν θα υπάρχει τοίχος και όλα θα γίνονται γρήγορα κι ανώδυνα).
Η πλατεία Συντάγματος
Κανονικά η κυβέρνηση θα έπρεπε ήδη να την έχει εντάξει στο ΤΑΙΠΕΔ και να την έχει πουλήσει στους Φριτς. Μιλάμε για έκταση πραγματικό φιλέτο. Στην καρδιά της Αθήνας, πέντε λεπτά με τα πόδια από την Ομόνοια, που «καθαρή» από οπαδούς του Παναθηναϊκού και κορίτσια του αγοραίου έρωτα, έχει γίνει πραγματικό κόσμημα για την πόλη. Στα υπέρ η δωρεάν φύλαξη από νταβραντισμένους τσολιάδες, η ντούγκλα των μυστακίων τους μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως κλειδοθήκη. Στα κατά, το γεγονός ότι η φάση είναι σελφ σέρβις καθώς αν το παλληκάρι κινηθεί, θα φάει καμπάνα.