Η εικόνα, συνήθης: εμείς πιτσιρικάδες να τρέχουμε στα «ηλεκτρονικά» με ταχύτητα που δύσκολα θα μπορούσε να αναπτύξει ακόμα και ο Γιουσέιν Μπολτ (βλέπετε καίγαμε ενθουσιασμό για «καύσιμο»…) και να μπαίνουμε με τις μπάντες στο μαγαζί.
Εκεί, στην άκρη, το προσωπικό μας, αξεπέραστο «Έβερεστ» να μας κοιτά αφ’ υψηλού, μιας και ήμασταν ζουμπάδες: το μηχάνημα με την δαγκάνα, πληθωρικό στη γωνιά του, έμοιαζε να μας καλεί σαν Σειρήνα στην οποία δεν μπορούσαμε ν’ αντισταθούμε με τίποτα.
Ελάτε, όλοι ξέρετε τη συνέχεια: πηγαίναμε προς το μέρος του, ξοδεύαμε περίπου τον ετήσιο προϋπολογισμό ενός μικρού κράτους σε αποτυχημένες προσπάθειες, κι όταν μας τελείωναν τα κέρματα από το συνεχές «τάισμα» παίρναμε εκείνα τα δύο σημεία του σώματός μας που ομοιοκαταληκτούν με τη λέξη «ζάρια».
Γιατί, όπως ξέρετε καλά κι εσείς, ποτέ κανείς δεν κέρδιζε το ρημάδι το μηχάνημα, καθώς με το που τσακώναμε το αρκουδάκι και το σηκώναμε ελαφρά στον αέρα, αυτό έπεφτε και πάλι κάτω, αλλά εκτός της τρύπας που θέλαμε.
Πόσες και πόσες φορές δεν αισθανθήκαμε αθεράπευτα αποτυχημένοι; Πόσες φορές δεν νιώσαμε μια ανεξέλεγκτη ορμή να την πέσουμε στο μηχάνημα και να το κάνουμε κομμάτια; Πόσες φορές δεν περάσαμε το βράδυ σ’ ένα δωμάτιο με λευκή επένδυση από αφρολέξ, φορώντας ένα πουκάμισο που κουμπώνει πίσω και μονολογώντας «Κάποια μέρα θα πιάσω το αρκουδάκι… ΘΑ ΤΟ ΠΙΑΣΩ!»
Ε λοιπόν, ήρθε η ώρα να φας το κρύο πιάτο της εκδίκησης που σου αναλογεί: το menshouse.gr έψαξε και βρήκε για χάρη σου τα 3+1 κορυφαία κόλπα προκειμένου να κερδίσεις, επιτέλους, το αρκουδάκι και στα παρουσιάζει για να γλεντήσεις το μηχάνημα όπως του αξίζει.
Βγάλε τα μαχαιροπίρουνα και ξεκινάμε:
1) Γίνε Magneto
Απλή, τίμια κλεψιά: φέρνεις έναν μαγνήτη μαζί σου στο ουφάδικο και μετά κάνεις αυτό που δείχνει το βίντεο.
ΠΡΟΣΟΧΗ: Φρόντισε να ουρλιάξεις φεύγοντας «ΔΕ ΣΕ ΧΑΛΑΣΕΕΕΕ!!!» και θα νιώσεις μια πρωτοφανή ψυχική ανάταση. Αν, μάλιστα, ενθουσιαστείς υπέρμετρα, ίσως η ανάταση να μην είναι μόνο ψυχική.
2) Κιμ, πάτα το κουμπί
Βλέπεις εκείνο το κουμπί που έχει δίπλα στην σχισμή για το κέρμα; Το πατάς παρατεταμένα για 5 δευτερόλεπτα μέχρι να πεταχτεί έξω όπως στο βίντεο.
Αυτό έχει αποτέλεσμα να «νεκρώσει» η δαγκάνα και το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να την κινήσεις ελαφρώς και να πατήσεις το κουμπί μαζέματος.
Πιο σατανικό κι από 3 εξάρια το ένα δίπλα στο άλλο…
3) Το εκκρεμές του Fucko(ff)
Κουνάς τον μοχλό δεξιά- αριστερά συνέχεια μέχρι η θερμοκρασία στην κόλαση να συναγωνιστεί αυτήν την Ανταρκτικής. Έπειτα, αναλαμβάνει το «φαινόμενο του εκκρεμούς» (ή της ταλάντωσης): η δαγκάνα, ζαλισμένη, μαγνητίζεται, πάει «καρφί» πάνω στα παιχνίδια μόλις πατήσεις το κουμπί και τα μαγκώνει με λαβή ελληνορωμαϊκής.
Συγγνώμη, αυτό το αρκουδάκι πρέπει να είναι δικό σας.
Σωστά;
3+1) Μην κάνεις σαν παιδί- Ή, μάλλον, κάνε
Αν τίποτα από τα παραπάνω δεν πιάσει, μην απελπιστείς. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να βρεις ένα πιτσιρίκι, να το δελεάσεις προσφέροντάς του καραμέλες («Η μαμά μου συνήθιζε να μου λέει: “Αν σε πλησιάσει ένας άγνωστος το βράδυ και σου προσφέρει καραμέλες για να τον ακολουθήσεις στο βαν του που το ’χει παρκάρει λίγο μακριά τότε… πήγαινε”», που λέει και μια ψυχή) κι εν συνεχεία ν’ ακολουθήσεις κατά γράμμα τις οδηγίες του παρακάτω βίντεο.
Δαγκάνα και αηδίες…
Μα, παιδιά είμαστε τώρα;